Matías Corvino y el Ejército Negro

Después de una larga temporada, vuelvo a aporrear las teclas de mi máquina infernal para contaros alguna cosilla interesante - o no -, de la vida de alguien. Así que hoy vamos a conocer algo de Matías Corvino, Rey de Hungría, a veces llamado el Justo, tío listo, con idiomas, general más que competente y fundador de universidades, vamos, lo que se dice un buen chaval.

Sí, cuando ponen tu cara en un billete, has triunfado.

Nuestro protagonista nació en 1443, en Kolozsvár - hoy Cluj, Rumanía -, hijo de Juan Hunyadi, noble y uno de los mejores caudillos magiares, tiene los mejores tutores humanistas, y para que aprenda el oficio de la guerra su padre se lo lleva de campaña ya con doce añitos, su padre es regente de Hungría y sueña con que uno de sus hijos llegue a rey. La Hungría de la época no es un oasis de paz y tranquilidad, la monarquía es electiva, y cada noble quiere ser rey o que el que lo sea no se vuelva muy poderoso, los turcos están en plena expansión...vamos, que te puedes reír de Juego de Tronos.
En 1455 muere su padre y los nobles húngaros comienzan las elecciones - guerrear y conspirar para conseguir el trono -, por ahora nadie cuenta con él,ya que tiene un hermano mayor, Ladislao, que es el aspirante al trono. Pero después de combates, cambios de bando y traiciones varias, uno de sus amigos de verdad de la buena, le vende y pierde la cabeza, nada destacable, lo normal.
El bueno de Matías no estuvo quieto todo este tiempo, le habían ordenado caballero durante el asedio de Belgrado -1456 - , pero no pudo evitar que el gobernador de Bohemia, Jorge de Podebrady, le hiciese rehén durante dos años, aunque le apoyaba en su reclamación al trono, ya que los húngaros llevaban mal lo de tener rey extranjero y así incordiaba al Emperador, que siempre es divertido.
Los nobles húngaros creían que sería fácil de manejar, al pueblo le gustaba que fuese húngaro y uno de sus tíos apareció con 15000 soldados, así que de repente todo el mundo estuvo de acuerdo en que iba a ser el mejor monarca de la historia. Así que el 28 de enero de 1458 es proclamado rey de Hungría.
Los primeros años del reinado se caracterizaron por las reformas, se consagra la supremacía legal de la Dieta y se centraliza la administración, se tiene en cuenta el mérito y no tanto la sangre para el ascenso de los funcionarios - esto les sentó fatal a las grandes familias -. Eso sí, sin perder de vista los peligros exteriores,al sur, otomanos y venecianos, al oeste el Imperio, al norte Polonia, así que la cosa pintaba mal. Pero Matías no se arruga, se casa con la hija de Podebrady  consiguiendo un poderoso padrino y pasa a la ofensiva, de 1461 al 65, derrota a los turcos, invade Serbia, conquista Bosnia, asedia Viena, captura a Drácula, etc.

Matías llegó a mandar en tooodo esto.

¿Cómo consigue esto?, pues con una magnífica herramienta, heredada de su padre y aumentada por él, herramienta conocida como "El ejército negro" y que en su momento no tuvo rival en Europa. Vamos a conocer a estos "blackwater" del siglo XV. Ya se ha comentado que Matías es un chico listo que sabe latín - literalmente -, su padre mantenía un núcleo estable de tropas mercenarias- unos 8000 soldados - disciplinadas y bien pagadas, él coge esa base, influido por las lecturas de Julio César sobre los soldados profesionales, añade alguna innovación, y los expande. Se suele tomar como fecha de fundación el año 1458, con su reinado. Formado sobre todo por checos, alemanes, polacos  - y húngaros a partir de 1480 -,es una fuerza compuesta de infantería, caballería pesada y ligera, artillería e incluso una rama naval, la escuadra del Danubio.
La táctica usual consistía en emplear la caballería pesada para proteger a la artillería y a la infantería, mientras la caballería ligera lanzaba continuos y feroces ataques, sobre una quinta parte de los infantes estaba equipada con arcabuces, lo que le daba una potencia de fuego enorme para la época y empleaba además, novedades como los carros husitas.
 Una innovación de Matías fueron los famosos húsares, tropas de caballería ligera, cuyo nombre proviene de la palabra húngara "húsz", esto es "veinte", y que se refería a la obligación de los nobles de equipar a un soldado de caballería por cada veinte siervos que tuviesen.Eran considerados una fuerza de élite, que tenía misiones de reconocimiento, asegurar los suministros propios, cortar los ajenos, y atacar continuamente al enemigo, hostigándolo sin tregua. Todavía en el siglo XIX se decía que si un húsar tenía más de treinta años,  no era un buen húsar . Tenían armamento especial, sable muy curvo, arcos compuestos y a veces, hachas arrojadizas.Los organizó al modo romano, siendo su unidad táctica fundamental la "turma" de 25 hombres, que mandaba un capitán - capitaneus gentium levis armatura - . Sí, a Matías le entusiasmaba todo lo clásico.
Otra de sus particularidades, eran los trenes de carros, que si bien habían sido inventados por los husitas - unos herejes checos del siglo XV -, el empleó de manera asidua después de contratar a un comandante husita, Juan Giskra, al que le prometió dos castillos - nada de horas extra, a lo grande -.Estos trenes consistían en carromatos preparados para transportar arcabuceros y que además pudiesen disparar desde ellos estando protegidos, además de poder establecer perímetros defensivos - como los del Oeste cuando atacaban los indios -.

Esto era un húsar, los de Napoleón vinieron luego.

En su momento de máxima expansión este ejército mercenario llegó a contar con unos 30000 hombres, a los que se pagaba con puntualidad británica, y además bien. De hecho, una de las claves del éxito de Matías, fue la reorganización y mejora de la hacienda real húngara, ya que sus condiciones de partida eran mucho peores que las de sus enemigos turcos, por ejemplo, que tenían muchísimos más habitantes - por tanto, más pagadores de impuestos -, con mucha menos población, los húngaros consiguieron llegar a recaudar anualmente cerca de un millón de "forints", por algo más de dos millones y medio de los turcos, teniendo en cuenta la colosal diferencia de población es un logro impresionante. Y de hecho, cuando a la muerte del rey en el 1490, no se puede seguir pagando esta máquina militar, se produce el colapso, se licencia a una gran parte de sus componentes que se dedican al saqueo, el resto empieza a cobrar tarde y se amotinan, son aniquilados por las huestes feudales de la nobleza húngara... el contingente checo cambia de bando y se alista bajo las banderas imperiales, en fin, en torno a 1494, desaparecen las menciones a los hombres del Ejército Negro en las crónicas.Por cierto, nadie sabe por qué se le llamó así , pero ya tenía este sobrenombre en la época, unos decían que para reconocerse entre ellos usaban brazaletes o bandas negras, o que sus corazas se pintaban de ese color para representar la dureza de sus hombres, pero seguro no hay nada.

Fekele sereg quiere decir Legión Negra.

 La fuerza que había sido durante más de treinta años el muro entre el imperio turco y la Europa cristiana desaparecía por falta de liquidez, ya que como diría Napoleón siglos más tarde "hacer la guerra es muy caro, y si bien existen las guerras baratas, se suelen perder". En el año 1526, en la batalla de Mohàcs - una de las más grandes de la historia moderna -, los turcos aplastaban a la orgullosa nobleza húngara y conquistaban la mayor parte del reino, sólo quedó libre una pequeña parte, la Hungría Real, que para sobrevivir le ofreció la corona de San Esteban al Emperador ,desapareciendo como reino independiente hasta 1918.
Matías Corvino fue un personaje importantísimo en la época, siendo uno de los primeros monarcas renacentistas, hablaba idiomas, tenía formación humanista y fue un gran mecenas, protector de las artes y fundador de universidades, como la de Bratislava. Conoció personalmente a Leonardo da Vinci y fundó la llamada Biblioteca Corviniana, una de las más importantes de Europa y la segunda con más volúmenes después de la Vaticana.
Aquí sólo he querido dar un brevísimo repaso de su faceta militar y de su ascenso al poder, pero se pueden garabatear muchas hojas con la vida del muchacho.

Idi Amin Dada, presidente y carnicero a tiempo completo

Se habla mucho de los dictadores occidentales que todos conocemos. El ejemplo de ello sería ese tipo de bigote ridículo que gritaba mucho y que respondía al nombre de Adolfo, pero quiero hacer un hueco en el blog a todos aquellos gamberros que por no protagonizar infinidad de películas de Hollywood no son recordados como debe ser.
Estrenamos nueva sección, y como ya había amenazado avisado en otro post , esta la he bautizado como "Los chicos más populares (y con el falo más grande) del Insti".
Para inaugurarla hoy nos acompaña un tipo grande en tamaño (el de su falo era descomunal) y en ambiciones, de lo más profundo del África misteriosa, titular indiscutible del equipo de los chicos malos, su nombre completo era:
"Su Excelencia el Presidente Vitalicio, Mariscal de Campo Dr. Idi Amin Dada, VC, DSO, MC, Señor de Todas las Bestias de la Tierra y Conquistador del Imperio Británico en África en general y de Uganda en particular", pero le llamaremos Idi Amin porque de lo contrario me cancelarían la cuenta del blog por exceso de datos.

Menuda percha tengo. ¡Muérete de envidia, John Galliano!

No se sabe a ciencia cierta su fecha de nacimiento, así que propondremos la de 1925, en una aldea remota de la actual Uganda. Una infancia poco feliz, pobre, su padre fue a comprar tabaco y no volvería, su madre dedicada a las labores de brujería...Criado en un ambiente musulmán, creyente acérrimo de la poligamia (punto que aclararé más adelante) e ignorante del mundo de las letras en general.
Crece grande y fuerte como un roble y dado que tenía las mismas aptitudes culturales que la mona Chita decide a sus 20 años enrollarse en uno de los regimientos que tenían los británicos en sus colonias para tener entretenidos a sus súbditos africanos. Sorprende por su envergadura y consigue ser el campeón de los pesos pesados de boxeo durante años y reparte leña en un equipo de rugby. No sabía escribir su nombre ni como era el funcionamiento de una cuenta bancaria, pero aprendería muy bien tal como veremos más adelante.
Empezó como pinche cocina, pero pasan los años y como los británicos tenían mucho trabajo lidiando con distintas rebeliones en el continente, echan mano de Idi Amin y empieza a despuntar como buen soldado. Así que lo envían a estudiar y a hacer un curso de paracaidismo en Israel.

"Ríete, ríete, como te enganche una hostia  bofetada te reviento"

Era tan bueno que los prisioneros que caían en las manos del bueno de Idi  entendían que era mejor colaborar por las buenas o... perderían sus testículos. Pero estando en Kenia  se le fue la mano al disparar y mutilar a unos campesinos que seguramente desconocían la mala baba de Dada cuando no había desayunado bien. Imponiendo el orden no tenía par, pero sus superiores blancos querían hacerle un consejo de guerra, la envidia es así de cochina y el no comprender los métodos de la vieja escuela de nuestro protagonista.
La casualidad le brinda una oportunidad de carajo oro, llegan los aires nuevos de la descolonización y el presidente del nuevo país, Dr Obote, no quería perder a uno de los dos únicos oficiales negros que tenía el ejército, a pesar de recibir un whatsapp avisando del peligro del anterior gobernador británico:
"Cuidado con este tipo, le gusta más torturar que follar copular, los complots y echarle la mano a la caja de caudales", "y no te olvides de pasarme aquellas fotos de la última borrachera en la Embajada".
Como suele pasar en otros artículos y para comprender un poco más esta interesante biografía, tengo que meter unos truños datos (h) istóricos:
*El país que conocemos como Uganda se independizó del Reino Unido en el año 1962, bajo el mandato (protocolario) de un rey y un jefe de gobierno. Como cualquier país normal, pero la diferencia al igual que la mayoría de los países independizados africanos, era la complejidad de mantener a distintas etnias y sus 40 idiomas conviviendo en felicidad y alegría.*
Así que Idi Amin y el flamante presidente Obote se hacen amigos, se añaden en el Facebook, escriben en el Twiter de cada uno en plan amistad eterna y se beben las cervezas en el bar mientras ven el fútbol.
Y también traficaban con armas a espaldas del Gobierno, haciendo un dinero que desviaban a cuentas suizas  (¡qué originales!).
Cuando el Parlamento y el Rey preguntaron por estos turbios negocios, ellos respondieron de la mejor forma posible: derrocando al Rey, disolviendo el Parlamento y proclamando una nueva Constitución.
Por supuesto sacaron numerosas fotografías y se etiquetaron:
"Dada y yo quemando el palacio real", "Obote disolviendo el Parlamento", "Cerrando un negocio con rebeldes congoleños", "masacrando a 15,000 personas de la etnia del rey depuesto", etc...

Notificación Facebook: Obote ha sido etiquetado en esta fotografía

Parecía que esta amistad sería para siempre, pero Obote empezó a sospechar de las intenciones de su amado colega. Dada reclutaba a soldados afines a su etnia, desviaba dinero del Ministerio de Defensa a su propio bolsillo y quizás lo que más le molestó, estaba involucrado en un intento de asesinato hacia su persona. Así que decide sustituirlo como Jefe de las Fuerzas Armadas y mantenerlo bajo arresto domiciliario.
Corre el año 1971 y tiene lugar una reunión de presidentes lejos de Uganda así que Obote le manda un whatsapp a Idi:
"Tengo que ausentarme del país durante unos días. No cometas ninguna tontería que no puedo hacer nada para arreglarlo".
Por supuesto que Idi Amin, ese analfabeto que era capaz de hablar 10 idiomas y abrir múltiples cuentas bancarias en Suiza, organizó un golpe de Estado y se quedó de jefe absoluto.

Juro por mi nueva constitución hacer lo que me salga de los huevos pies

Se presentó al pueblo como un Mesías, liberándolos del yugo opresor del anterior presidente, ¡menudo ladrón estaba hecho!. Liberó a unos cuantos presos políticos (que ayudó a meter en prisión anteriormente), se acercó al Reino Unido e Israel (sobre todo para comprar armas), permitió el regreso del cuerpo del difunto Rey exiliado (el mismo qué había derrocado) e incluso parecía una persona razonable. Lo parecía porque ese buen rollito Zen le duró unas semanas...
Y aquí comienza ese período de esplendor (negro) que cubrió a toda Uganda durante 8 años:
                                          *LISTA DE TAREAS COMO PRESIDENTE*
1º Asesinar  retirar a todo aquel perteneciente a la tribu de Obote, no creo que me acepten como jefe
2º Masacrar  procurar hacer desaparecer a los militares de la guardia presidencial, no son de la etnia del anterior presidente, pero tampoco son de la mía.
3º Cambiar de amigos en política internacional. Ahora está en boga ser amigo de la URSS, la RDA y Libia.
4º Rodearse de chicas guapas deseosas de mi cuerpo. Bueno, lo normal es matar a sus novios/maridos para que estén disponibles, pero es que soy un romántico a la antigua usanza.
5º Expropiar las propiedades de los habitantes de origen asiático y repartir sus bienes entre mis amigotes. Tengo a tantos agregados en el Facebook que no sé que hacer con ellos.
6º Pedir a mis nuevos amigos de la RDA que entrenen a mi policía política. Los agentes de la Stasi son unos hachas, seguro que hacen un buen trabajo.
7º Echar la culpa de todos los males del país a los anteriores colonos británicos, a los europeos, a todos los blancos del planeta, a Heidi, a los Power Rangers, a Rajoy y todo aquel que no sea yo.
8º Dar de comer a mis cocodrilos con los cadáveres de todo aquel inocente que mis chicos de la policía política crean que es culpable. Que no se diga que no soy un amante de los animales.
                                                              **************

Por este cuerpazo se mueren las mujeres (y sus maridos)

Parece exagerado lo que he escrito, pero la realidad superó a la ficción con creces. Recordemos que en un principio sus locuras provenían de esa lucha ancestral entre tribus: que si hace 200 años nos robasteis el ganado, que vuestras chozas son un insulto a la arquitectura y al buen gusto, que si somos musulmanes y vosotros cristianos...pero degeneró en una vorágine de terror donde nadie se podía sentir a salvo. Incluso una de sus mujeres sufrió un escarmiento: la mandó matar, descuartizar, meter en el maletero de un coche y a su vez dejarlo aparcado en el garaje de un médico para echarle la culpa de todo (el punto 6º de su agenda).

De boda con mi 4º ó 5º esposa, ya ni me acuerdo

 Y el punto 4º lo llevaba a rajatabla, se calcula que entre sus mujeres (era polígamo) y amantes oficiales tuvo unos 40 hijos, siempre llevando en brazos a uno de los pequeños, todo un padrazo... también por el consejo de una bruja que se lo recomendó para evitar atentados y otras fechorías.

Estoy a salvo del mal de ojo. ¡Bendita medicina tradicional!

Los petrodólares de Gadaffi mantuvieron a duras penas la maltrecha economía del país, quizás la idea de colocar a tus amigos del Facebook como responsables de todas las empresas del país no fue la mejor.

Expulso a los asiáticos de Uganda y me quedo con  sus negocios,  soy un  As de las finanzas

Pero que nadie pueda decir que carecía de sentido del humor, cuando el Parlamento británico anunció que atravesaban por una crísis económica el bueno de Idi realizó una colecta pública y mandó el dinero recaudado junto con un par de sus botas viejas para la Reina Isabel, para que no lo pasara mal.

Pero será por el punto 8º de su agenda por lo que será recordado, un genocida de su propio pueblo. Se calcula que bajo su mandato murieron unas 500,000 personas, en muchas ocasiones ejecutadas en riguroso directo por la Tv. pública o en una de sus numerosas visitas por los cuarteles para elevar la moral de la tropa. Tal era la cantidad de muertos que ni los cocodrilos podían acabar con todos, un ejemplo de ello fue como las turbinas de una central hidroeléctrica se atascaron con los cuerpos de los desafortunados.
Y muchos se ganaron unos dólares con una nueva ocupación, "encontrar cadáveres". Por una cuota, que variaba dependiendo del nivel del difunto, el trabajador (que seguramente colaboró en su desaparición) llevaba el cuerpo a su familia.
¿Es cierto que Idi Amin practicaba el canibalismo?, siempre son las malas lenguas las que se dedican a lanzar esa clase de bulos, ¿porque reconoció en un par de ocasiones que la carne humana era un poco salada y que había que comerse a los enemigos antes de que ellos te coman a ti?

"¿Caníbal?, ni caso a esas tonterías (qué ricas están las costillas de niño)"

A la gente le gusta criticar por criticar. Porque el Señor de todas las Bestias siempre estaba de viaje por el país intentando arreglar los problemas  de sus ciudadanos:
- ¿Qué necesita este pueblo?
º Un hospital no estaría mal, amado Presidente
- ¡Pues venga!, ¡qué construyan dos!
º  Pero amado Presidente, no hay dinero.
- ¡Pues se emiten más billetes, copón!, menos mal que estoy de jefe que si no....
Con una inflacción que rayaba lo imposible y con el ambiente un poco caldeado por sus constantes matanzas, cualquier dictador tiene dos posibilidades de desviar la atención de los parroquianos para que no lo derroquen: ganar un campeonato mundial de fútbol o declarar la guerra a un país vecino.
Como el equipo de fútbol de Uganda  era una mierda  no destacaba demasiado y tenía el típico vecino cansino (Tanzania), Idi decidió invadir un territorio que no era suyo, pero como tenía unos cojones ideales enormes le importó bien poco. También porque contaba con tropas de su amigo Gadafi, que fueron los que se llevaron todos los palos cuando las tropas tanzanas decidieron repartir hostias mamporros ante la invasión.

Notificación Facebook: Se ha etiquetado a Idi Amin, Hafez Al-Assad y Gadafi

 Las tropas de Idi se dedicaron a escapar, incendiar poblados, violar mujeres y robar lo que podían. Con las tropas tanzanas marchaban distintas facciones ugandesas que habían escapado del país y esperaban la oportunidad de introducir algo elemento fálico por el ano del Presidente Vitalicio. En una de esas facciones se encontraba... el señor Obote, muy cabreado y con ganas de revancha.
Así que esta fue la última ocurrencia de Idi Amin, las tropas tanzanas llegaron hasta la capital y al comprobar que el excampeón de boxeo se había escapado con el rabo (su desproporcionado falo) entre las piernas entregaron el país a las diversas facciones de la oposición.

¡Qué vengan los tanzanos! Yo solo me basto para machacarlos

Idi Amin encontró acomodo en Arabia Saudí, después de estar una temporada en Libia, con la única condición de que no hiciera tonterías políticas y mantuviera la boquita cerrada. Murió plácidamente en un hospital rodeado de una de sus múltiples esposas y alguno de sus hijos.
No fue reclamado por ningún tribunal internacional, ni las calles de las capitales europeas se llenaron de furiosos manifestantes perroflaúticos pidiendo su cabeza, a nadie le importó. Y ya lo dijo el presidente tanzano (ese vecino cansino): "Occidente debe pensar que si es negro el que mata a otros negros está bien hecho".


P.D. Obote y demás asociados se pelearon durante años por el poder que había quedado vacante tras la marcha de Dada. Sumieron al país en una hambruna y depresión económica sin igual y  nadie en Occidente se molestó en preguntar. Recordemos las palabras del vecino cansino: "son cosas de negros"

LOS COLEGAS DE MI BARRIO.

Hace apenas un par de días señalaba a vuestra atención el hecho de que todos los presidentes estadounidenses desde Eisenhower, con la excepción de Lindon B. Johnson y Gerald Ford, habían tomado posesión de su cargo un 20 de enero. Pues ya aquel día se me había ocurrido un bonito artículo sobre sus personas y breve reseña de sus fechorías hazañas que os entrego ahora por motivos de tiempo más que nada.

 He de señalar, que a excepción de Washington, Lincoln y los dos Roosevelt diría que son los presidentes más famosos y que más han dado que hablar desde la segunda guerra mundial, al menos en esta parte del globo y como emperadores modernos y chicos grandes les dedico estas lineas.

DWIGHT D. EISENHOWER.

¡Jiji!, me han dicho que Franco es un chico muy atento.

34º presidente por el partido Republicano durante dos mandatos (1953-1961), nacido en Denison, Estados Unidos el 14 de octubre de 1890 y presbiteriano. Antes de ser el sheriff del pueblo Ike, como era conocido, destacó como estratega militar y participó en la primera guerra mundial, aquí en el banquillo y en la segunda, ya como general y titular indiscutible, fue cabeza visible y responsable de las estrategias y operaciones que acabaron dando la victoria a los aliados ideando las operaciones Torch en África del Norte, Husky en Italia y la importante y definitiva Operación Overlord en Francia que contenía el desembarco en Normandía y la fase Market-Garden en Holanda y Bélgica que hicieron que los nazis hincasen la rodilla.
 Ya como presi y ganando el 55´2% de los sufragios, Ike destacó por su odio a los comunistas diabólicos de la Unión Soviética y por la defensa a ultranza de la energía nuclear para ser el más fuerte del patio y si los soviet se portaban mal usarla para robarles la merienda, comenzaba así la guerra fría que tantos pintorescos espías y pelis de Golan Globus nos ha traído.
 En casa fue el responsable de más de 65.000 kilómetros de autopistas, un feliz crecimiento económico, mejoras en la sanidad y los derechos de las mujeres. No obstante no pudo evitar los fuertes conflictos raciales entre blancos y negros y personajes tan importantes como Martin Luther King aparecieron durante su mandato.

Fue el primer presidente Yankee en visitar España, justo cuando la mandaba Franco.

 Falleció un 28 de marzo de 1969 en un hospital de Washington, casado con Mamie Eisenhower, tuvo dos hijos y el portaaviones nuclear de la sexta flota en el Mediterráneo lleva su nombre. En 2004 Tom Selleck protagonizó una película para el mercado domestico con su nombre.

JOHN F. KENNEDY.

¿Qué me pido, un frigo dedo o un frigo pie?

35º presidente por el partido demócrata, nacido en Brookline, Massachusetts el 29 de mayo de 1917. No llegó a completar un solo mandato (1961-1963) cuando alguien decidió que sobraba y había que eliminarlo.

 Joven apuesto, aguerrido e increíblemente carismático, Kennedy era la viva representación de la “América” emprendedora, fuerte, digna y valiente que tanto gusta en las películas.

 Graduado Cum Laude en Harvard como Relaciones Internacionales, héroe de guerra en el Pacifico, con un Pullitzer –premio literario que hace que las chicas se fijen en ti- por la biografía de ocho senadores y esa sonrisa profident, Kennedy halló el camino a la Casa Blanca expédito y una vez allí trató un acercamiento con los rusos al proponerles participar en la carrera espacial que tanta pasión despertaba en JFK, los rusos le dijeron que de eso nada y le plantaron unas baterías de misiles nucleares en Cuba, lo que supuso la crisis más difícil a la que tuvo que enfrentarse y que no nos envió a todos al pleistoceno porque Dios no lo quiso.

 Como respuesta a ver a quien le colgaban más los testículos, Kennedy puso encima de la mesa 25.000 millones de dólares para el programa espacial Apollo que acabó con uno de los hechos más celebres y significativos de la humanidad cuando en 1969 Neil Armstrong se dio un paseíllo por la luna y pronunció su célebre frase de “Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad”.

 No así, él no pudo verlo, un 22 de noviembre de 1963, en Dallas, Lee Harvey Oswald acababa supuestamente con la vida de JFK al dispararle en la cabeza en una secuencia que dio la vuelta al mundo miles de veces y lo convirtió en poco más que un mártir y una leyenda, considerado como uno de los tres mejores presidentes de la historia del país, lo que sí que pudo ver fue como la mediática guerra de Vietnam se cobraba cada vez más vidas de la juventud americana y le daba la excusa perfecta a tipos como John Lennon para decir que él era más guay que el resto con su perro flautismo arte del millón .

 Muy dado a las frases celebres y a las arengas de carácter épico, Kennedy fue un presidente de los suyos que abogó por los derechos civiles y la integración de todos en la gran y próspera “rueda” americana… Un tío guay vamos.  

Como dato curioso decir que hay diez películas sobre su vida, obra y milagros, un montón de memoriales y que incluso hay un muñeco G.I. Joe conmemorativo de sus hazañas en el Pacifico.

 Casado en celebres nupcias con Jackie Kennedy, la misma que le sostuvo la cabeza durante el asesinato, dejó huerfanos a sus dos hijos Caroline y John Jr.

RICHARD NIXON. 

Maldito Forrest Gump!!

37º presidente por el partido republicano, este cuáquero nació en Yorba Linda, California, el 9 de enero de 1913.

 Su mandato será recordado por la polémica, por el fin de la guerra de Vietnam que tanta carne había picado durante el mandato de Johnson y por el Watergate, escándalo de corrupción y escuchas ilegales del partido republicano que le obligó a dimitir, siendo el primero y único en la historia de los Estados Unidos en tener que hacerlo.

 En su célebre discurso de la Mayoría Silenciosa, Nixon instaba a la nación al ímprobo esfuerzo de terminar con la cruel guerra de Vietnam y comenzó por tanto la retirada paulatina del más de medio millón de efectivos en la zona, esto le granjeó gran popularidad entre sus conciudadanos y le permitió la reelección en el 72 con el 60´6%...

 Poco después tendría lugar el oscuro episodio antes mencionado del Watergate que le obligó a tirar la toalla, este acto de gran impopularidad convirtió a Nixon en el hombre del saco y un señor malo que devoraba niños siendo considerado uno de los peores presidentes del país, con innumerables referencias jocosas y socarronas sobre su persona en la cultura popular del país. Fue sustituido por Gerald Ford que poco más hizo que esperar en la casa blanca a que llegase Carter.

 Nixon falleció un 22 de abril de 1994 en California a consecuencia de un derrame cerebral, cabe destacar que según la gran obra maestra de Zemmeckis, Forrest Gump. Es el personaje interpretado magistralmente por Tom Hanks quien descubre todo el pastel del Watergate, cosa que no es cierta. También cabe destacar su presencia como malvado presidente de la Tierra en la delirante y genial serie Futurama.

 Estuvo casado con Thelma Catherine Ryan, con la que tuvo dos hijas, Tricia y Julie Nixon

JIMMY CARTER.

Yo en verdad, ¡No hice nada!

39º presidente por el partido demócrata, este bautista es el primer presidente desde Hoover en 1929 en estar un solo mandato en la Casa Blanca, siempre que no consideremos el asesinato de Kennedy y las corruptelas de Nixon como motivo de no reelección.

  Nacido en Plains, Georgia, el 1 de octubre de 1924, Carter fue premiado con el Nobel de la Paz en 2002 por los acuerdos de paz de Camp David entre Egipto e Israel y es recordado por el tratado SALT II con la Unión Soviética a ver quien desmontaba más “pepinos” nucleares y por sus desvelos por conseguir la paz y sus acercamientos a oriente próximo.

 Gozó de un mandato relativamente anodino y tranquilo y pudo dedicarse a su casa donde creó los ministerios de energía y educación y reforzó las políticas medioambientales, sí, pero casi le peta la central nuclear de Three Mille Island en Pennsilvania en marzo del 79 al haber una fusión parcial del núcleo.

 En lo internacional, tuvo que hacer frente a la crisis del petróleo del 79 que minó la moral del planeta - como ahora vamos… pero de aquella y otras crisis ya nos hemos olvidado- e insistió en que todos éramos muy guays y que teníamos que abrazar muchos árboles y ser amigos, pero cuando se enteró de que los rusos invadían Afganistán en diciembre del 79 les dio palos de fuego a los Muyahidines, para que también se divirtiesen jugando con los rusos en otro complejo episodio de la ya larga guerra fría.

 En 1980, Reagan le dio la patada de la Casa Blanca que él sí que sabia jugar con los rusos y Carter se fue con la consideración de buen hombre pero presidente del montón… En la Wikipedía su ficha es notablemente más larga que la de Kennedy o Nixon, es lo que tiene vestir sin corbata una americana de pana con coderas.

 Su primera dama y esposa fue Rosalynn Smith Carter con la que tuvo cuatro vástagos, John William, James Earl, Donnel Jeffrey y Amy Lynn.

RONALD REAGAN.

¡Los ganadores no usan drogas!

40º presidente por el partido republicano, si bien en sus inicios políticos había sido demócrata. Nacido en Tampico, Illinois el 6 de febrero de 1911, Reagan fue un tipo duro que destacó en su juventud por su faceta de actor y que participó en ni más ni menos que 77 películas –sobre todo del Oeste- o tele series antes de dedicarse a la política y ser el presidente.

 Pero como aquí hablamos de su faceta de emperador mandamás, Reagan fue en casa un defensor del liberalismo económico y consiguió cifras de crecimiento económico y descenso del paro, sencillamente espectaculares, creando en 1988 más de 20 millones de empleos y un crecimiento anual del PIB del 4´1%, objetivos para los que no dudaba en imponer drásticas medidas en los tipos de interés y meter a la gente en cintura para evitar el estancamiento económico y fomentar el crecimiento. Esto le volvió impopular, por poco tiempo en verdad, pero como era un tío con dos huevos lo llevó a cabo porque era el que mandaba y punto, un poco lo que falla ahora con los políticos actuales.

 De todos modos, el que esto suscribe prefiere quedarse con su faceta en la política exterior, más que nada porque es el primer presidente del que me acuerdo por el uso de la razón y porque motivó una época de romántico espionaje y aguerridos héroes contra el mal rojo –¡Hay Hollywood! !Cuánto daño me has hecho!- Fiel a las ideas de Eisenhower de que los rusos eran malos como el hambre en Zaire, Reagan conformó un potentísimo ejercito con un gasto militar de más de 330 mil millones de dólares en 1988 y que contemplaba cosas tan surrealistas pero ciertas como “La Guerra de Las Galaxias” mediante la cual se anteponía un escudo antimisiles y el uso de una tecnología informática superior a la soviética para evitar un bombardeo nuclear de parte de los diablos rojos. 

 En su reelección en 1984 Reagan consiguió una de las palizas más grandes en la historia de las elecciones del país, vapuleando al demócrata Walter Mondale al que no dejó ni las migajas. Era ante todo un tío con carácter y firmes creencias que propulso el mito americano de que allí se vivía mejor que en ningún otro sitio a nuevas cotas y que cimentó en parte con una época de cine heroico-patriótico, video juegos para NEO-GEO y propaganda de toda índole en la que los soviéticos poco más eran que alienígenas que querían devorarnos a todos.

 Casado dos veces, la primera con Jane Wyman (1940-1962) y la segunda, con la que fue su celebre primera dama Nancy Reagan quien le acompaño hasta 2004, año de la muerte de Ronald en un hospital de Bel Air en Los Angeles.

 

GEORGE H.W. BUSH. 

¡Ya verás Saddam cuando venga mi hijo, vas a flipar!

41º presidente por el partido republicano, episcopal nacido el 12 de junio de 1924 en Milton, Massachusetts.

 Bush padre, fue el más joven aviador naval en la historia de la armada y luchó en la segunda guerra mundial, luego se metió a la industria petrolera y fue magnate con cuarenta años lo que le posiciono bien en su carrera política.

 Alcanzó la Casa Blanca en enero de 1989 y fue el último presidente veterano de la segunda guerra mundial. Mucho más moderado que Reagan o su hijo, su momento decisivo se produjo el 2 de agosto de 1990 cuando Saddam Hussein, harto de que los Yankees ya no fuesen sus amigos, invadió Kuwait y todo su petróleo gente y Bush tuvo que enviar a sus hombres al rescate con la ayuda de un montón de países en la célebre Tormenta del Desierto. Son famosas las imágenes de la CNN sobre los combates de esta guerra, permitiendo que un domingo cualquiera si no había futbol te podías ver un asalto de la decimocuarta de marines contra la guardia republicana de Saddam o como los F-15 del ejército del aire jugueteaban con los vetustos MIG´s iraquíes.

Fue el encargado de ver como caía el telón de acero en Berlin en 1989 y de darle la puntilla a la renqueante Unión Soviética, liderada en aquel entonces por el legendario Mijaíl Gorbachov

 

 Durante esa época gozó de buena popularidad que no supo aprovechar para evitar que Clinton le demostrase que su falo era más grande, derrota achacada probablemente a la recesión económica, a un tercer e inesperado candidato de los reformistas y la impopularidad de su vicepresidente Dan Quayle. Tiene un museo y una biblioteca a su nombre, que ya es más de lo que puede decir  Jimmy Carter por ejemplo.

 Casado con Barbara Bush, mujer con la que nos dejo al simpático de su hijo George Jr, todavía sigue por ahí danzando.

WILLIAM JEFFERSON CLINTON

¿Mónica, donde estás? Ya tengo tu biberón preparado.

42º presidente por el partido demócrata, bautista nacido en Hope, Arkansas el 19 de agosto de 1946.

 Bill Clinton como era conocido, representó la cara amable y el esfuerzo pacifico que caracterizó su mandato durante dos legislaturas. En casa trabajaba en pos del bienestar ecológico del mundo defendiendo y subrayando el Protocolo de Kioto que su propio país se pasa por el forro una y otra vez y también en mejorar la educación y sanidad de su país donde ganó mucha popularidad al castigar y sancionar al régimen cubano después de que estos derribasen dos aviones comerciales norteamericanos. También consiguió que el paro descendiese, un equilibrio en el presupuesto así como un descenso de la deuda nacional que le granjearon el cariño de su pueblo que lo considera como uno de sus mejores presidentes.

 En su faceta exterior, Clinton trató de hacer amiguitos con los árabes en el patio del recreo con cierto éxito, lideró el ataque militar de la OTAN sobre Kosovo y ayudó a que la imagen de los rusos fuese menos malvada tras la guerra fría, con pases como las célebres carcajadas a los chistes de Boris Yeltsin en la Casa Blanca, que en verdad tenía una “papa” enorme y estaría desvariando barbaridades. Este carácter afable y distendido le otorgó gran popularidad en todo los hogares y entre los líderes mundiales, que deseaban su cuerpo.

 No obstante y pese a su buena imagen no pudo evitar el escándalo cuando los medios de comunicación, esas víboras malignas sedientas de sangre, se hicieron eco de sus escarceos sexuales con una de sus becarias. Mónica Lewinsky saltó a la fama por una supuesta felación que uno negaba y la otra admitía mientras era acusado de perjurio, obstrucción a la justicia y abuso de poder. Y que seguro le costaron también un buen tirón de orejas en casa… Con todo y en lo que nos toca, podría decirse que Clinton fue un buen presidente que supo tener a todo el mundo contento.

 Casado con Hillary Clinton quien aparte de popular primera dama, tuvo que sufrir las burlas de más de uno -ahora es la secretaria de estado del país-. Tuvieron una hija llamada Chelsea

 GEORGE W. BUSH

¿Y donde dices que esta Méjico?

43º presidente por el partido republicano, metodista nacido en New Haven, Conneticut el 6 de julio de 1946. Magnate del petróleo y el beisbol al igual que su padre, Bush fue un sherif bastante controvertido y que les caía muy mal a Matías Pratts y sus amiguitos.

 En sus años mozos y durante la guerra de Vietnam formo parte del ejército del aire aunque en la guardia nacional, que a él las selvas le dan alergia, allí fue piloto y al terminar se hizo con un máster en gestión de empresas por la universidad de Harvard.

 Poco después comenzarían sus problemas con el alcohol del que se separó gracias a la ayuda de la fé y el reverendo Billy Graham.

 Como político y como presidente estuvo marcado por su pasado como magnate del petróleo y ya empezó mal permitiendo que Estados Unidos se mease en el Protocolo de Kioto que debe de ser lo mismo que decirle a cuatro leones que son vegetarianos y no pueden devorarte, o sea una mierda. Pero sus amiguitos de los Lobbies de presión le dijeron que los árabes y especialmente los árabes malos tenían mucho petróleo y Bush hijo se lanzó contra ellos como si no hubiese mañana.

Como consecuencia de todo esto, en septiembre de 2001 tuvo lugar uno de los hechos más dramáticos del país y que cambiarían para siempre el equilibrio mundial conseguido por Clinton, cuando unos terroristas de Al Qaeda estrellaron dos aviones comerciales contra las torres gemelas en Nueva York matando a más de 3.000 personas y un tercero trató de arremeter infructuosamente contra el Pentágono. Las imágenes de los impactos de los aviones y de la gente saltando al vacio dieron la vuelta al mundo y conmocionaron a una sociedad global que cambió el optimismo y bienestar habitual por el pánico sin límites a los árabes.

 Esto permitió a Bush entrar a saco en lo que él denomino una lucha contra el Eje del Mal, invadiendo otra vez Iraq y pulverizando Afganistán, lugar de ocio de Osama Bin Laden y autor de los dramáticos atentados que sumió al mundo en una nueva crisis del petróleo con una escalada de los precios en los combustibles que te hacían plantearte si tu Citroën Xantia era en verdad un Ferrari 430 Scudderia a la hora de repostar.

 Evidentemente todo esto, que fue un cambio en el orden mundial, distrajo la atención sobre Bush en sus quehaceres domésticos donde destacó su preocupación por la salud del país y especialmente lo concerniente al sida, así como algunas leyes de inmigración permisivas con los permisos laborales y el refuerzo de la "seguridad" en la frontera con Méjico.

 Bush ha sido un presidente realmente impopular en todo el mundo, con una imagen muy negativa

que trató de amainar con unos videos caseros en la Casa Blanca un tanto bochornosos y que le hicieron quedar como un payaso.

  Él lo que en realidad hizo fue varear un avispero como oriente próximo y que los demás pagásemos el pato, con todo fue reelegido en 2005 y está acusado por Malasia de crímenes de guerra y contra la humanidad. Según Hugo Chávez es el demonio mismo.
 

Casado con Laura Bush ha tenido dos hijas, Barbara y Jenna.

BARACK OBAMA. 

Y voy a conseguir como presidente que Lebron juegue en Chicago.

44º presidente por el partido demócrata, protestante nacido el 4 de julio en Honolulu, Hawai. Barack Obama es el primer presidente negro de la historia de Estados Unidos y fue recibido en Europa sobre todo como una especie de Mesías salvador que iba a conducir a la humanidad a nuevas metas de superación y conocimiento cuasi metafísico y se ha quedado con una crisis económica a nivel mundial que ha llevado incluso a países enteros a la bancarrota, siendo además considerado por parte de sus conciudadanos como un presidente mediocre.

Estudiante modélico y comprometido con su comunidad, Obama es un presidente atractivo a los medios, con gancho, el célebre “Yes, we can” de su campaña electoral ha dado para toda clase de tonterías y argucias publicitarias de tres al cuarto. En casa se ha preocupado por la salud de su país con ciertas reformas sanitarias a las que algunos sectores de la sociedad no respondieron muy bien y por una ley de estimulo económico de 787 mil millones de dólares con el objetivo de paliar La Crisis. Un episodio triste de su mandato hogareño es el accidente de la plataforma petrolera Deepwater Horizon en el golfo de Méjico  que produjo uno de los desastres ecológicos más grandes de la historia y que casi logra que Obama se convierta en el Capitán Planeta del cabreo que se pillo, al final todo siguió su curso como tenía que ser, unos cuantos millones repartidos entre la gente y andando.

 En la política internacional se ha encontrado con un legado por parte de Bush poco halagüeño con un oriente próximo sumido en el caos más absoluto  que le impidierón cumplir en parte con una de sus promesas electorales que era retirar las tropas de la zona más peligrosa de la tierra, también ha tenido que vérselas con los coreanos del norte y sus misiles de cartón-piedra así como el eterno conflicto entre Israel y Palestina.

Se le atribuye a él, más bien a sus Navy Seals, la caza y muerte de Bin Laden en Paquistán como éxito internacional más notable y que le hayan dado el Nobel de la paz, esto ya, de autentica traca vamos, como el Óscar de Bardem ni más ni menos.

 No puede negarse desde luego que es un jefe carismático, que le gusta a las solteronas y que canta en sus mítines, pero le ha tocado lidiar con la más fea y de momento tampoco parece que vayamos a vivir en el espacio gracias a él como pretendían hacernos ver algunos medios de comunicación en occidente!!

Casado con Michelle Obama, que veranea en Marbella, han tenido dos hijas

Que nadie piense por favor que por el tono ameno, amable y gracioso en algunas partes soy un pro yankee consumado, que en algunos sitios sin siquiera saber porque caen tan mal, como cuando me dijeron que yo era un mierda tonto por seguir a Nicky Hayden.

 He tratado de ser ameno y gracioso en pos de los principios básicos del blog, pues a mí los Norteamericanos ni me dan de comer ni nada por el estilo y lo que les pasa es digno de mi atención porque de sus actos depende la salud económica del mundo civilizado occidental y las acciones de estos hombres han contribuido sin duda al ir y venir de todos los habitantes del planeta… Hala.