JEAN-BÉDEL BOKASSA: UN SANTO INCOMPRENDIDO

Continuamos nuestra colección de "Los chicos más populares (y con el falo más grande) del Insti". Quizás nos hemos quedado con hambre después de haber leído el artículo sobre nuestro amigo Idi Amin, es lo normal, queremos empaparnos más sobre la vida de esos chicos tan geniales que al salir por el coño la vagina de su madre ya sabían que el mundo los recordarían por algo grande.
"¿Pero no eran unos tiranos, sátrapas y déspotas?", os estaréis preguntando mientras pensáis que el único lugar que deberían ocupar sería el ano de cualquier jabalí silvestre, pero no. Nuestra forma de pensar tan occidental no nos permite ver la grandiosidad de estos personajes (H)istóricos,  nos aferramos a las ideas tan fascistas e imperialistas como son: la democracia, el bienestar social, derechos humanos, sufragio universal, salvar las ballenas, etc... ¡Puaj!, ¡ahora necesito lavarme los ojos después de leer ésto!.

"Derechos Humanos, versión 2.0"

Y como en este blog somos tan buenos samaritanos nos molestaremos en retirar la venda que vuestra ignorancia  os ha impuesto para no poder ver la realidad. Y hoy, para celebrar nuestra buena acción del día, os traemos (en una hermosa bandeja de plata) la vida de otro adalid del buen gusto, el saber estar y el llevar toda una vida dedicada al servicio de los demás: Jean-Bédel Bokassa.
Poco se puede decir sobre su niñez y juventud, se crió en una aldea de este país selvático, huérfano de padre y madre a temprana edad, estudió en una escuela colonial de las manos de unos misioneros belgas y cuando ya tenía pelo púbico se enroló en las Fuerzas Armadas Coloniales Francesas.
Como un leal soldado pelea por Francia en la II Guerra Mundial y acaba repartiendo hostias mamporros en Indochina, matando a mansalva los comunistas vietnamitas que no querían seguir disfrutando del bienestar francés. Alcanza el grado de capitán y ahí decide dar fin a su carrera militar bajo las órdenes de París.
¿Por qué deja esa agradable vida de embajador de la muerte obedeciendo dócilmente a sus queridos colonos europeos? Porque en ese momento presta juramento eterno a la nueva nación resultante de la descolonización galopante que empezaba a surgir en la década de los ´60.
La República Centroafricana (la nación a la cual se echó a sus brazos Bokassa) alcanza su independencia el 13 de Agosto de 1960, día de júbilo, alegría, churrascada y bebida gratis, por fin se libran del yugo opresor de Francia y caminan por el sendero de los países soberanos.

Para situarnos, nos encontramos aquí

Para dirigir los destinos de la reciente nación aparece David Dacko, otro hermoso semental de portentoso falo, que se proclama el primer presidente en diciembre del mismo año.
Y como cualquier pais africano de la época sufrió lo que se podría definir como el síndrome de  "ahora mando yo": el nuevo presidente transforma la Constitución a su gusto, ilegaliza los demás partidos políticos, masifica la burocracia enchufando a familiares y se cree que puede gobernar el país como un niño responsable que ha quedado a cargo de su hogar porque sus padres se han ido a cenar a un restaurante caro.

Mirad que foto para el perfil del Facebook

Para colmo de todos los males que pueden acaecerle a una nueva nación, ciertos grupos de revoltosos vecinos armados profanaban constantemente las fronteras y en la política internacional se acercó a la órbita de la República Popular China  ("esos comunistas nunca planean nada bueno", Chuck Norri dixit). Así que el bueno de Bokassa no tuvo otro remedio que dar un golpe de Estado para empezar a enderezar el rumbo del país.

Chuck Norris sí sabe imponer la Ley y el Orden

Bokassa era el Jefe del Estado Mayor del Ejército y el tener a la mayor parte de los militares besándote los pies le ayudó en buen grado a derrocar al cabrón impertinente de Dacko, aprovechando justo cuando todo el mundo estaba de resaca el día 1 de Enero del año 1965.

Entre el Ejército de Centroáfrica y los Power Ranger no hay diferencia

A partir de ese día la República Centroafricana empezaba una nueva era, sería puesta en el mapa de la política internacional, los periodistas occidentales llenarían los rotativos de sus países con noticias sobre esta pequeña nación, nos regalaría una nueva entrada de nuestro blog y todo ello gracias al muchachote de Bokassa.
¿Le tenían envidia sus vecinos por esos logros?. Puede ser, ya que comenzaron a verter infamias sobre su forma de gobernar y sobre su misma persona: que era un déspota, un fanfarrón, un snob, asesino, caníbal, torturador, ladrón, etc... Y el cariñoso Bokassa tuvo que aguantar este sambenito hasta el mismo día de su muerte. Ya sabéis que malas lenguas se dedican siempre a hacer daño a las  mejores personas y Bokassa era una de ellas. Se esforzó en sacar al país del atraso que sufría en todos los ámbitos, construyendo carreteras, una Universidad de grandes dimensiones y varios estadios de fútbol.

Escudo de armas del país: sin uno como éste no eres nada

Tenía esa inagotable búsqueda del saber que sólo los protohombres como él poseen. Como sus creencias cristianas heredadas  por su paso por el colegio católico en su niñez no le llenaban y no le daban respuestas a sus múltiples preguntas sobre la existencia, decidió abrazar el Corán de la mano de otro ilustre dictador de mierda  gobernante, Muammar Al-Gaddafi, pero las malas lenguas seguían sembrando la cizaña y la discordia, comentando que este acercamiento al Islam era totalmente interesado: los petrodólares de Libia eran su única ambición.
Y una decisión que tomó el 4 de Diciembre de 1977 se lleva a cabo la coronación de su "Majestad Bokassa I, Emperador de Centroáfrica, mariscal de Centroáfrica, apóstol de la paz y servidor de Cristo Dios".
Sí, amiguitos y seguidores de este blog, Bokassa dejó el Corán en un basurero cajón, se declaró el 13º apóstol y quiso dejar bien claro que el bienestar de su querido país era lo más importante y para ello lo convirtió en un Imperio a cuyo cargo, a pesar del sufrimiento y esfuerzo que conllevaba, se colocó él desinteresadamente.
Para que el nombre del país quedara en buen lugar y nada quedara al azar, Bokassa echo mano de un listado de materiales y actos para el día de su coronación:

                                                                           MI FIESTA
* Importar 240 toneladas de la más refinada comida mundial ( la cocina local no está bien vista a los ojos de estos cabrones occidentales)
* Enviar a unos mozalbetes a Francia (como no) a que se empapen de nuevas técnicas ecuestres para el desfile de la coronación (seguro que le da un toque más cool).
* Aprovecho el contacto con el mundo equino y me compro unos corceles blancos en Bélgica (son caros, pero paga el Estado) para que tiren del carruaje dorado que acabo de comprar.
* ¿Y si decoro el carruaje con diamantes y esmeraldas?
 * Recordar a esos muchachos que he enviado a Francia que me traigan la corona de oro, diamantes, rubíes y esmeraldas que encargué a un joyero (muy caro, por cierto).
* Creo recordar que a día de hoy sobrevive un descendiente directo del mismo sastre que cosió las ropas de Napoleón en el día de su coronación. Creo que le encargaré lo mismo (creo que será un poco caro).
* De paso que todos los soldados vistan de época, que no se diga que me creo mejor que los demás.
* Un trono de dos toneladas de oro de la figura de  un águila con las alas extendidas, que mis súbditos vean como el país puede volar como este ave (¿pueden volar las águilas hechas de oro puro?)
* Me agrada la idea de arrojar pétalos de rosas a mi paso, con 200 kilos de ellos me conformo.
* Invitar a todos los dignatarios del mundo, que se asombren del poder imparable de nuestro país.
* Pagar los aproximadamente 20 millones de $ a cargo del Tesoro Público. Al fin y al cabo es por el bien de nuestra nación.

"Menuda fiesta que he montado"

"Esta corona es la envidia de todos los putos dictadores gobernantes del mundo"

"Este porte señoral, se nota que lo llevo en la sangre"

Se nota que Jean-Bedel era todo amor y cariño. ¿Cariñoso?, ¿por qué ese apelativo tan usado por este humilde blogger? Porque a lo largo de su dilatada vida tuvo la friolera cantidad de 17 mujeres y 62 vástagos reconocidos (ahora haceros una idea de como son las peleas por la herencia).

Foto de familia: todos son míos, faltan otros 50

Y era tan amante de las mujeres que se quería acostar con todas. Un ejemplo de su insistencia romántica fue cuando mandó fusilar a un dorado retiro a uno de sus generales porque éste no quería compartir su esposa con nuestro querido Jean-Bédel, ¡menudo canalla egoísta!.

Además de intentar tener una mujer de cada país del mundo, una pequeña afición como cualquier otra, le gustaba follar mostrar su amor sin que las fronteras políticas pudieran ponerle freno
Otra muestra de amor fraternal era el continuo tránsito de regalos que hacía su hermano favorito: el presidente francés Valery Giscard D´Estaing. Una semana de cacería por las interminables sabanas del país (coto privado del Emperador), diamantes para hacer aún más brillante el hermanamiento entre los dos dirigentes, concesiones de explotación de las minas de uranio, etc... Y el francés lo apoyaba militar y políticamente. Una perfecta simbiosis.

En la política interior se dedicaba en cuerpo y alma al cuidado de sus súbditos. Una de sus medidas populares para elevar el nivel académico del país no fue la construcción de una enorme Universidad en la capital, fue la brillante idea de obligar a los estudiantes a contemplar "in situ" las consecuencias de robar y no aprovechar las horas en las aulas: En el primer robo se amputaba una oreja, en el segundo una mano y ya no había una tercera amputación porque el ladronzuelo acabaría en las tripas de algún cocodrilo. Se fomentaba de aquella manera tan exótica el estudio y el saber comportarse en sociedad.

El verdadero trono para un verdadero Emperador

Otra gran medida, de la que podrían aprender muchos estadistas occidentales para salir de esta puta dichosa crisis, fue la de prohibir el paro. Tal cual, se multaba a todo aquel que no pudiera demostrar que se ganaba la vida honradamente y si seguían con su inquina costumbre de no trabajar, pues a la cárcel
E incluso buscaba poder dotar a su querido país con el arma nuclear, con dos cojones narices!.
Además, profesaba un especial cariño hacia los animales, alimentaba a sus leones y cocodrilos con carne de sus enemigos políticos primera calidad en sus propio palacio. Greenpeace debería recompensarlo con algún tipo de homenaje.

Son adorables, les das un brazo humano y te lo agradecen sonriendo

Pero otra de las extraordinarias medidas educativas fue el detonante de su caída en picado como  Emperador de África. Obligó a estos holgazanes estudiantes a comprar un nuevo, fabuloso y precioso  uniforme escolar  fashion-victim. Quizás los ánimos de estos jóvenes inocentes (alimentados por la siempre cansina idea de libertad y derechos humanos) se incendiaron al ver los elevados costes de las nuevas prendas. ¡Pero son prendas de primera calidad! ¡Y hechas en exclusiva por la factoría de una de las muchas mujeres del Emperador!
Los franceses estaban cansados de ver como se llenaba su buzón de correo electrónico de quejas sobre su protegido, que era un asesino que se había encargado en persona de matar a unos cuantos estudiantes rebeldes, que esquilmaba sin contemplaciones el Tesoro Público, que no tiraba de la cisterna cuando acababa su servicio en el  W.C, etc.. así que Giscard, el querido hermano, se escuchó las peticiones mundiales para eliminar a Bokassa del cargo (y así poder ganar alguna vez una guerra en el siglo XX).
Y así fue, unos valientes paracaidistas franceses apoyan a los seguidores de David Dacko (curiosamente se había convertido  en uno de sus consejeros personales) mientras Bokassa tomaba un té con pastas en Libia en el año 1979.
Destrozado, cabizbajo y triste por la traición que le proporcionó su propio país y Giscard vaga por distintos países llorando su desgracia. Encontró asilo en Francia, con un Giscard distante y sin ganas de visitar a su anteriormente amado hermano, intentando sobrevivir con sus escasas posesiones y ahorros.
Pero amaba tanto a su país que no dudó en regresar, en el año 1986, para aportar su granito de arena en la reconstrucción de la nación. Y no, no se encontró una multitud arrolladora esperándolo en el aeropuerto, arrojándole flores y bragas por doquier, no... Lo esperaron para encarcelarlo a la espera de un cruel juicio sumarísimo sin razonamiento: lo acusaban de asesinato, canibalismo y expolio, condenado a muerte, pero le condonan la pena capital por una estancia en la cárcel con todos los gastos pagados.

"El 13º Apostol" es imposible condenar a muerte a un Santo

Finalmente sale de prisión en el año 1993 y muere apartado de cualquier tema político para la alegría de sus detractores.
Pero he aquí que la (H)istoria es sabia y sabe rectificar cuando se comete una grave injusticia:
"En conmemoración del 50º aniversario  de la creación de la República Centroafricana, el ahora presidente de nuestra gloriosa nación Francois Bozize (antiguo alto mando militar bajo el gobierno de nuestro héroe) declara a Jean-Bédel Bokassa totalmente rehabilitado de todos los cargos a los que fue condenado y entrará a formar parte del panteón de los fundadores de la nación".

Bozize, un hombre cabal como pocos

Y con esta reparación histórica cerramos esta entrada con la que nos hemos masturbado culturizado un poco más.

Vida de Ahmose, cuando me tocó ser policíapoli

Estoy aquí en la taberna, tomándome una merecidísima jarra de cerveza. Para variar, me ha invitado un mercader fenicio - traficante de esclavos, él prefiere la palabra "mercader"-,Rhoberhotep. Lo conozco desde hace tiempo, no es mala gente para ser un pérfido extranjero,  se aburre y yo también... así que debidamente estimulado por el alcohol y la compañía de dos guapas aguadoras - conservan todos los dientes, siempre he sido de morro fino - , nos hemos puesto a hablar de cómo está Egipto, que el Reino no va todo lo bien que debería, a pesar de los desvelos del Hijo de Amón-Ra.

Parece que no, pero el Faraón siempre piensa en los Egipcios.

Y como una cosa lleva a la otra, he recordado mi destacamento en el Lugar de la Verdad, allí donde los Toros Poderosos inician su viaje en la barca del Sol... es decir, donde el Faraón nuestro señor sigue con su vidorra después de muerto.

En el vigésimonoveno año del Faraón Ramsés III, el segundo mes del invierno sino recuerdo mal, y sucedió algo que nunca habíamos visto..., los trabajadores de las reales tumbas dijeron que no volvían a coger un cincel hasta que les pagaran  - aquí el fenicio se estremece horrorizado -, ya llevaban un tiempo raros, te miraban mal cuando les azotabas un poco de más, o rezongaban cuando te ponías a comer delante de ellos, que si tenían familia, que si no hay pan en Egipto para tanto chorizo,etc, en fin, lloriqueos de privilegiados que tienen asegurado el puesto de trabajo y la casa, ¡ rebeldes desagradecidos !, el Señor de las Dos Tierras deslomándose a proteger Egipto de libios y de bárbaros aniquiladores como los que llamamos Pueblos del Mar y estos que quieren dejarle sin su morada eterna, ¡puaf, la indignación me consume!...pero me pierdo, me pierdo.

 La cuestión es que los revoltosos se habían atrincherado en los templos, sin respetar nada, pidiendo a los sacerdotes que les diesen trigo. Yo contaba que después de semejante herejía nos ordenarían empalarlos, pero no, el sacerdote tembló y les dio algo de pan,  y volvió la paz.

 Pero claro, como se les retrasaba la paga, y viendo que les había salido bien , a los pocos meses volvieron a las andadas.Y eso que yo ya lo decía, que esto se arregla a palos y con empalamientos, que les das la mano y te cogen el brazo, el hecho de que uno de los escribas revoltosos quisiese fornicar con una aguadora con la que yo yacía de manera habitual no influía nada en mi ánimo, siempre justo y benéfico..., en fin, que la segunda vez llegaron a protestar ante el gobernador de Tebas, y ya iban con ellos escribas,¡ y hasta un jefe de policía !..., ¡lo nunca visto, el mundo al revés!. Yo volví a sugerir que lo que hacía falta clavar cosas en el ano de los rebeldes, que eso disuade mucho siempre...pero nada, los jefes como el que oye llover, que si sólo es hoy, que si no se puede ser tan violento - una panda de afeminados -.

¡Y para escarnio del ejército del Faraón volvió a salirles bien !, el despreciable gobernador, un corrupto que traficaba con el grano de los almacenes del Reino, repartió raciones para acallarlos, haciendo gala de lo generosísimo que era - en realidad, había visita programada del Gran Visir y supongo que no quería que lo viese con esos pelos- , y otra vez volvió la calma...durante un tiempo.

Éste fue el panfleto de los subversivos, ¡ qué asco !

Chacalesflautas, así tenían que acabar todos.

Transcurrieron los meses,y ya no había retrasos en la paga, sencillamente, el grano con el que se pagaba llegaba podrido...y llegó la tan proclamada visita del Gran Visir. Ni cortos ni perezosos, estos hijos de chacal, con sus jefes de cuadrilla a la cabeza - ebrios de arrogancia huelguista - , se atrevieron a escribirle cosas en papiro y con dibujos - pájaro, ojo, lagarto, etc-, que si ellos eran gente cumplidora (ja, panda de vagos), que si cobraban poco (ja, hasta casa les da el noble Hijo de Ra) y que el salario no les daba para nada (jajá, se lo gastan todo en cerveza, que lo sé yo)...y el Gran Visir, los escucha atentamente, les dice que la cosa está muy mal, y que  a ver qué se puede hacer, que por él no va a quedar, etc...pero fíjate que hace inspeccionar los almacenes reales para repartirles hasta el último grano - a esas alturas nosotros ya estábamos furiosos, ¿qué más podía pasar?,¿un faraón negro? -...así que nuestro bucólico destacamento iba de mal en peor, rodeados por todas partes de sediciosos, ladrones y corruptos, nuestra firme creencia en que éramos los guardianes del Maat (el orden cósmico establecido), comenzaba a flaquear...y en esto, llegó la ocasión de la veng...digo de la justicia de Amón.

Como en todas partes, siempre hay envidiosos, así que entre tantos lemas solidarios "canteros de Egipto uníos, la vida eterna para el que la trabaja, etc". Tuve que esperar pacientemente mi oportunidad, y observar que había ciertas tensiones entre los cabecillas...por asuntos de faldas. Shkastrhoh, uno de los escribas más protestones, sospechaba que su mujer buscaba consuelo en el jergón de un capataz, Nuq. Así que busqué a la aguadora más cotilla del pueblo, y como quien no quiere la cosa,  comenté a un amigo mío que había visto cómo fornicaba Nuq a la santa esposa del gordo, después ya fue cuestión de sentarse a esperar, el puerco de Shkastrhoh se puso furioso, apaleó a su mujer en público y vino corriendo a acusar a Nuq de ser un ladrón de tumbas - aquí se nos pusieron los colmillos largos en el destacamento, es el peor de los delitos -, además nos enseñó los sitios donde guardaban lo robado - lo cual nos hizo pensar que él también estaba implicado, pero preferimos que siguiese hablando, podíamos ascender todos si nos salía bien -, así que, por fin estimulados con el deseo de hacer mérit...digo justicia. Capturamos a veinte ladrones, todos los estamentos estaban implicados, guardias, jefe de policía, escribas...tuvimos que tortur...digo interrogarlos, pero ni siquiera hizo falta apretarlos mucho, encontramos tantas cosas en sus casas, listas para vender,que cantaron enseguida - el más descuidado era un tal Hurdakkarim, ése lo tenía todo apuntado -, a pesar de que estaba liado con la hija de un noble, se le empaló igualmente.

Maat, porque siempre ha sido así y debe de seguir así, que no vengan a inventar.

 Lo demás fue rutinario, juicio, condena, empalamiento, descuartizamiento...el proceso habitual, y como Amón es sabio y de voz justa, a nosotros nos dieron una prima, y nos destinaron a la corte del Faraón. Antes de irme, me dirigí amablemente al puerco de Shkastroh y le dije, con la mejor de mis sonrisas, que su mujer era una santa y que no había fornicado con nadie más que con él - sabrá Horus por qué- , su cara de babuino llorón fue lo mejor de la semana.
 Es evidente que Ra recompensa a aquellos que le sirven lealmente y preservan el Maat, siempre ha sido así y siempre lo será, lo sabe todo el mundo - aquí mi amigo fenicio asiente con ganas, cómo traga, lleva cinco cuencos de cerveza-.

EFEMÉRIDES 21 DE DICIEMBRE

Siempre se habla de que los pueblos del norte de Europa son unos adelantados, que son viriles sin cuento y ellas fértiles sin fin y que socialmente viven en un reino mágico de la piruleta y todo eso… No veo que nadie se desviva por morar en tal paraíso de igualdad y salarios fabulosos, los de la basura deben de andar en Porsches, pero bueno…

 Lo que si son unos tíos prácticos y ecuánimes y lo demuestran tal día como hoy de 1901 cuando los noruegos dejan que la mujer participe en los sufragios para elegir a sus jefes, no sería efemérides digna de este blog si no fuese porque fue el primer país del mundo en permitirlo demostrando que estos tíos si piensan en positivo.