Hans Joachim Marseille. El Schumacher de la Luftwaffe

Hans Joachim Marseille, chico guapo, playboy, terror de las nenas e hijo de papa alemán, nació el 13 de diciembre de 1919 en Berlin-Charlottenburg.

 Hijo del Hauptmann (o sea capitán) Greog Sigfried Martín Marseille, el joven Jochen fue un niño débil que estuvo a punto de estirar la pata de una gripe, lo típico de estas jóvenes promesas vamos, siempre lo pasan peor que los demás... Nunca fue un tipo muy atraído por la marcialidad castrense propia de un ejercito y vio como su padre se volvía a alistar en el 33 después de ser policía-poli en Berlín y como su hermana era asesinada por un celoso amante, así como la separación de sus padres, hechos que marcaron su infancia, era de esperar, esta gente no puede ser como todo hijo de vecino. Esto sucedía mientras iba a la escuela primaria en Berlín y al instituto (Prinz Heinrich en Berlín-Schöneberg) 1926-1938. Según parece era un estudiante perezoso y pasota por defecto pero después de graduarse con unas notas mejores de lo esperado, manifestó que lo suyo era volar y ponerle las pilas a los British en la futura guerra mundial (bueno, éso  no lo sabía, pero en el 39 ya se intuía que los alemanes no le querían dejar su balón a nadie).

Así pues, el joven Jochen se apunto a la Luftwaffe como cadete en 1938 y como era hijo de un «pez gordo» no se tuvo muy en cuenta que sus aptitudes físicas no eran las mejores.
 El 1 de marzo del 39 es trasladado a la escuela de vuelo  Luftkriegsschule (LKS 4) -os juro que los alemanes hablan así para que no se les descubra el odio que sienten por los que no tienen un Audi- y aquí comienzan sus desventuras con sus superiores, con arrestos, pasadas de forro de las ordenes y chulerías varias con el avión simulando Dogfights cuando no tocaba o aterrizar en una autopista en Madenburgo para «regar» las plantas -A lo Rossi vamos- eso y otras niñerías le valieron el graduarse como matao-alférez más tarde que sus compis, en Viena, donde su jefe  Eduard Ritter von Schleich, as de la primera guerra mundial,  vio sus posibilidades y le apretó las tuercas para graduarse de forma eficiente como todo buen alemán.

 El 10 de agosto del 40 es trasladado al Jagd/Lehrgeschwader 2 o LG2 con base en el Paso de Calais para enseñarle a los pérfidos albiones como se pilotaba un avión de guerra de verdad.

Me voy a poner las botas con unos guapos ingleses depilados

LA BATALLA DE INGLATERRA Y SUS PRIMEROS DERRIBOS

 El 24 de agosto del 40 se bate en buena lid contra sus primeros adversarios y pulveriza su primer Hurricane británico -Como se nota que Andy Murray todavía no había nacido, jeh!!- cosa que no le hace mucha gracia pues él considera que en el avión enemigo hay otro ser humano que tiene padres, amigos, perro y cosas de esas, ésto habla bien de él, un caballero del aire vamos, pero no dejó de bajarse ingleses uno tras otro.

 No obstante y contabilizando ya cuatro derribos en cinco salidas, el motor de su Messerschmitt BF-109 falla sobre el canal y se ve forzado a amerizar mientras piensa en los muertos del ingeniero no alemán que diseñó su avión. Es rescatado por un hidroavión Heinkel 59 después de remar durante más de tres horas «papando» un poco de frío, todo esto el 23 de septiembre.

 Ésto y que sus compis ascendiesen y él no dio como resultado una racha de baja forma que le llevo a dejar para el desguace cuatro aviones y poner de mala hostia  baba a sus superiores del Jagdgeschwader 52 que le veían como un playboy mujeriego incapaz de volar en formación y miserable «oidor» de Jazz -Ese odioso ruido que oían los Yankees- y por lo tanto no era un buen alemán.
 Fue trasladado al Jagdgeschwader 27 (JG 27) y allí encontró a su Briatore particular. Su  Gruppenkommandeur Eduard Neumann vio en él su enorme potencial y le dio alas para que fuese él mismo, lo que hizo recuperar su confianza en si mismo. Ya estaba en el norte de África donde cimentó su leyenda.

Después de comprobar que su avión no podía navegar, Joachim cambió de actitud

                             

EL NORTE DE AFRICA Y LA LEYENDA!!

Después de un breve calentamiento en la invasión de Yugoslavia el 20 de abril del 41 mientras se trasladaban al norte de África volando en formación tranquilamente, el bueno de Jochen decide «estallar» otro Messerschmitt en el desierto para hacer autostop con un camión italiano, que seguro que llevaba pintado un cavallino en alguna parte.
 Estos alegres transalpinos lo dejan en un depósito de suministros propio y tras convencer al general al mando del lugar que le dejase su coche para llegar a su destino éste le dijo «Como pago, me debe 50 derribos, Marseille», el bueno de Marseille debió entender 150.

 Ya el 23 y el 28 de abril consigue sus primeros derribos en África, aunque el 23 descubre el gusto de la derrota cuando un francés, ¡Si, un francés! a bordo de un Hurricane inglés lo echa abajo. Según parece un mes más tarde el mismo piloto francés de apellido Denis volvió a derribar a Marseille, para echarse a llorar de verdad, que un gabacho te gane dos veces es desalentador.
 Esto minó la frágil moral del joven Jochen y volvió a hacer de las suyas rompiendo más aviones, pero su jefe Neumann le animó sabiendo que allí tenia un piloto ganador.

 De todos modos su jefe llego a perder la paciencia con Marseille y su manía de meterse él solo con todos los ingleses -Era un golosón irredento-, el joven Jochen comenzó entonces otro cambio en su actitud y adiestró arduamente, tanto física como tácticamente y explotó sus virtudes ocultas, como una puntería diabólica y una conciencia situacional inhumana.

 A partir de aquí el tío se llenó la percha de condecoraciones y derribos consiguiendo el 24 de septiembre en poco más de 15 minutos cuatro bajas confirmadas que unió a sus 25 derribos antes de acabar el año.

 El diablo Marseille había despertado, sus compis -aquellos que se reían de él por no ascender- no daban crédito a lo que veían y sus superiores no eran capaces de encontrar explicaciones fáciles a sus arriesgadas maniobras que le hacían volar como un diablo soportando increíbles fuerzas g y batallando el solo contra más de un adversario a la vez, que veían como sus Hurricanes y P40 Curtis no eran nada para el as alemán.
 Según parece Marseille se esforzaba por mejorar y adiestraba duro para soportar las fuerzas G a las que sometía a su aparato, en verdad un culo inquieto como él sin bares ni putis en el medio del desierto se dedicó a hacer muchos abdominales para matar el aburrimiento, y claro, eso dio sus frutos.

Con uno de los Hurricanes recién derribado, calentito y tierno

                                  

Y ahora un poco de rollo de expertos en la materia:
"Marseille desarrolló su propia táctica, que difería significativamente de los métodos empleados por la mayoría de los otros pilotos. Atacando una vez a un grupo de aviones que hicieron la formación defensiva en círculo, tuvo que volar muy lentamente, incluso llegó al extremo de tener que bajar los flaps sin que llegase a entrar en pérdida para poder volar en un círculo más cerrado del que hacían los aviones enemigos por encima de él. Su compañero de ala y él formaban una unidad, y nadie pilotaba como él"

 Esto era lo que decían sus superiores y compis de su manera de volar e incordiar a los ingleses.

"Disparar mientras se hace un giro (disparo con deflexión) es lo más difícil que puede hacer un piloto. El enemigo está volando en un círculo defensivo, eso significa que ya están situados y girando, el piloto atacante tiene que meterse en ese círculo. Para conseguirlo debe hacer que su radio de giro sea menor, pero si hace eso su objetivo, en la mayoría de los casos, desaparece por debajo de sus alas, por lo que no puede verlo más, simplemente tiene que proceder por instinto"

 Así llegaron sus deseados ascensos y responsabilidades, el 1 de mayo del 42 es ascendido a teniente y poco después a Staffelkapitän del 3./JG 27 o jefe de escuadrilla. Sus éxitos seguían y el 3 de junio del 42 decidió derribar seis P40 en una sola sesión. Dos semanas después y tras reclamar su derribo número 100 -el joven Jochen era muy goloso, que duda cabe- se le concede un permiso de dos meses en Alemania, al volver con la «moza» hacia África, Mussolini lo condecora con la  Medaglia d'Oro el 13 de agosto del 42, mientras pasa unos días de fiesta en Roma.

 Vuelve al combate en el norte de África y su fama crece en parte debido a gestas como la del 1 de septiembre cuando derriba él solo a diecisiete aviones, eliminando a ocho en menos de diez minutos, -El Usain Bolt de los cielos sin duda-

Marseille tenía buena imagen de «marca» entre los jefazos

                                       

Pero Marseille tenía sus «piradas de olla» y en un aterrizaje forzoso se rompe un brazo y sus superiores le prohiben volar... Para quitarse el mono decide estrellar un Macchi C.205 que tomó prestado de sus colegas italianos y que pertenecía al as italiano Emanuele Annoni, -con ese nombre se merecía perder su avión-.

 Marseille que siempre había volado con modelos Messerschmitt BF-109 E-7 o F4/Z trop no pudo aún con todo volcar la balanza del teatro africano en favor de los alemanes que siempre contaron con menor número de aviones como este.

LA MUERTE DE LA ESTRELLA DEL DESIERTO Y EL FIN DEL MITO

 El escuadrón de Marseille recibió nuevos aparatos BF-109 que no gustaron al joven Jochen, al parecer fallaban como si los hiciesen en España.
 Aun así acató la orden de pilotar uno de los BF-109 G2/Trop y éste fue su último avión.

Antes, Rommel y Hitler lo querían presente en Alemania para utilizarlo como chico anuncio de lo magníficos que eran los alemanes y todas esas cosas, pero el joven astro se negó diciendo que era necesario en el frente.
 El 30 de septiembre del 42 en una rutinaria misión escoltando bombarderos Stuka de regreso a casa, su avión comenzó a fallar sobre Sidi Abdel Rahman, su motor perdía potencia e inundó la carlinga de humo y aceite,  cegado, confuso y con su avión en un picado de casi 70 grados no estaba en la condición óptima para saltar pero Marseille decidió salir, a casi 640 kilómetros por hora, Jochen salió disparado contra la cola de su avión y claro... La Estrella del Desierto finó su carrera meteórica machacando aviones de un bando y del suyo propio, -era ante todo un tipo generoso-. 


 Su memoria es y fue perpetuada por los alemanes e italianos al lado de quienes luchó como héroe de guerra y buen chaval en general con monumentos y condecoraciones póstumas, su número de derribos fue de unos increíbles 157 aparatos enemigos, con jornadas memorables que incluían multitud de derribos a veces en muy pocos minutos, como cuando recibió la noticia de la muerte de su padre y el joven Marseille se cepilló a ocho aviones enemigos en diez minutos, en menos de dos minutos acababa con un avión de media, ese día estaría cabreado... No sé.

 En 1957 se rodó una película alemana en su nombre con el titulo de "Der Stern von Afrika (La Estrella de África)" en la que se sugería que tras conocer el asunto de La Solución Final de Hitler había desertado por ser contrario a tal barbaridad, no hay nada como una peli de acción donde el protagonista es muy bueno, salva a la chica guapa y está en contra de todo mal.

  Éstos son los 157 aparatos derribados por el bueno de Marseille:
- 101 cazas Curtiss P-40 Tomahawk y Kittyhawk
- 30 cazas Hawker Hurricane
- 16 cazas Supermarine Spitfire
- Dos bombarderos Martin Baltimore A-30
- Un bombardero Bristol Blenheim
- Un bombardero Martin Maryland.

Evidentemente y magullados en su orgullo, los aliados, cogieron la rabieta y negaron las confirmaciones oficiales de los derribos de Marseille y la envidia cochina les hizo decir cosas muy feas sobre el buen Marseille.

 Lo que sí es cierto es que se convirtió en el cuarto militar alemán en recibir los diamantes para su Cruz de Caballero con Hojas de Roble y Espadas (todo un lujo en tu cuello), y que incluso se los diseñó Hitler... Un chaval querido por todos y que recibió la Medaglia d´Oro italiana de manos del propio Mussolini (ese señor  italiano calvo con cara de mala uva)

Publicidad de la buena, sin cortapisas ni mariconadas!

                                         
 Un auténtico as e ídolo que vivió rápido, murió joven y dejó un legado difícil de igualar en una guerra a la que cada día le salen héroes y armas nuevas!!

Oliver Cromwell, el aburrido que hablaba con Dios.

Guapo, interesante, todo sex-appeal

Bien, hoy presentamos a otro personaje controvertido, Oliver Cromwell, Lord Protector  para los amigos. Luchador de la libertad para unos, regicida asesino para otros, férreo dictador republicano para todos.
Nuestro amigo Oliverio nació en Huntingdon, Huntingdonshire, el 25 de abril del Año de Nuestro Señor de 1599, eso sí se sabe. Miembro de la clase media propietaria de tierras, apenas hay testimonios de ningún tipo acerca de su juventud o infancia,aunque formó parte del Parlamento entre 1628 y 1629, sólo se tiene conocimiento de una única intervención, poco brillante, quizás con la semblanza de Rajoy y como éste sin muchos amigos. Pero en 1631 tuvo que vender la propiedad familiar que había heredado y "descendió" en la escala social, esto parece haber coincidido con una depresión y una grave crisis espiritual,y no parece que saliese de ella hasta el 1637, tanto económica como anímicamente. Parece ser que conoció a Dios y le dijo que tenía que cambiar el chip, ser el guardián de la moralidad en su país y que invitara a unas cañas de vez en cuando. Decidió juntarse a otros hombres que también decían tomar las cañas con Dios y que pensaban como él, a los pecadores se les da "jarabe de palo".

Carlos I, un estirado de cuidado

Ahora hablemos del rey de turno. Al fin y al cabo esta entrada tiene a dos protagonistas, Oliverio y Carlos I.  Carlos I es un hombre inteligente, pero a diferencia de su padre Jacobo I - un fiestas- , es estricto en el trato, frío e intransigente - un soso- , está convencido de que una simple palabra suya debe hacer que sus súbditos le obedezcan en cualquier sentido, y en el siglo XVII, con sus feroces guerras de religión, la gente está empeñada en ir al Cielo y en enviar al Infierno a aquellos que se opongan a los designios de Dios, al que todos - católicos, luteranos,calvinistas,etc - dicen representar. Y ahí es donde Carlos tropieza con Oliver y sus amigos ultrapuritanosortodoxos, porque él es un fiel creyente de la Iglesia de Inglaterra, ya sabeis que el bueno de Enrique VIII decidido a divorciarse porque le salía de los huevos del corazón se
separó de la Iglesia de Roma y fundó la Iglesia Anglicana más formal y observante de formas de rito, cosa que a Cromwell y a muchos como él les recuerdan a cosas de ese perro papista de Roma..., así que juntas un parlamento en efervescencia moralista, un rey que no quiere dar su brazo a torcer, ejercer como monarca absoluto y cobrar los impuestos  para hacer las guerras que  le apetezca y acabas teniendo una fiesta de palos.

Enrique VIII, creador de su propia iglesia y tocapelotas como hobby

Y claro, después de muchos debates, insultos, conspiraciones,donde Su Majestad acabó harto del Parlamento y el Parlamento harto de él, llegó el año 1643 y el rey seguía sin un doblón en la cartera, así que ni corto ni perezoso, disuelve a los plebeyos...y aquí es donde empieza a montarse, los plebeyos le dicen a Carlos que nones, que si quiere capital que piratee CD´s, que se prostituya o que trabaje pero que a ellos no les saca ni un euro más y que cualquiera que le dé dineros pasa a ser un vil traidor.
Así que el rey se  va Oxford a rumiar su rencor y a formar un ejército que les deje claro a los sucios plebeyos que manda mucho y los sucios plebeyos a reclutar el suyo para que le enseñe un poco de respeto a base de bofetadas. Inglaterra lleva años de paz relativa y los soldados profesionales escasean, pero la mayoría de la nobleza, pequeña y grande, apoya al Rey - sus partidarios se llamaron "cavaliers", caballeros -, así que en cuanto a "calidad" aparente de la tropa parece tener ventaja, además de contratar mercenarios por Europa adelante.

Los parlamentarios tienen un mando dividido, y no todos los jefes están de acuerdo con la guerra contra el rey y ahí empieza a brillar nuestro cuadriculado amigo, ha sido nombrado coronel, pero su gran golpe de suerte llega cuando intercepta y confisca un goloso cargamento de plata con destino al bolsillo de Su Graciosa Majestad. Extrañamente en un político, no se lo queda él, sino que lo usa para equipar un regimiento de caballería que entrena personalmente, imbuido de celo religioso, adoctrina a sus soldados y oficiales,criticado por reclutar a gente de "baja estofa" responde que prefiere pobres que sepan por qué combaten y que amen su causa que caballeros que sólo son eso. Predica con su ejemplo personal, preconizando la guerra total contra el rey hasta su completa derrota. Sus soldados comienzan a ser famosos por su férrea disciplina, su combatividad, y su dureza. En un momento histórico donde muchas veces el móvil de los soldados para combatir es el saqueo, los "Ironsides" - "costados de hierro"-, no roban, no violan y milagrosamente, no blasfeman...eso sí, si cogen a una ramera que acompañe al ejército realista, la suelen matar a golpes, sobre todo si es irlandesa o católica, si es inglesa o protestante, no la matan, prefieren destrozarle la cara, para que muera de hambre, gente dulce y amable, nuestros "ironsides".

Los "ironsides", gente tierna y cariñosa

En fin, que en el 1644, llega la primera batalla decisiva, Marston Moor, aquí Oliver manda todas las cargas de su regimiento contra los realistas, destruye su caballería y persigue a su infantería hasta la extenuación, herido en el cuello, se niega a ser evacuado y sigue combatiendo...con un par de huevos  narices. Le hacen teniente general de la caballería parlamentaria y segundo al mando del ejército.

En ese pub dan 2x1 en cubatas y no pagas entrada

Se dedica a organizar nuevos regimientos siguiendo el modelo de sus "ironsides", expandiéndolo hasta los veinte mil hombres, cada vez más profesionalizados y adoctrinados (y ultrapuritanosortodoxos). Así que en 1645 llega la decisiva batalla de Naseby donde manda una de las alas, que se comporta brillantemente, y que da un golpe tremendo al ejército del rey, que aunque muy debilitado, todavía es capaz de hacer un último esfuerzo guerrero en Langport, pero ya los ejércitos del Parlamento son imparables y le derrotan definitivamente.
Así, en 1646, Carlos I se rinde a los escoceses y se pone fin a la guerra civil.

Con el rey preso, las rencillas amenazan a los parlamentarios, que si lo juzgamos, que si no, ¿ y si lo condenamos?,¿qué hacemos?...en fin, como una comisión de investigación parlamentaria de hoy en día, cada uno intentando quedar bien. Por supuesto, Cromwell es el más duro entre los duros, quiere juzgar a Carlos por traición y conspiración contra el pueblo de Inglaterra, y condenarlo a muerte como a cualquier delincuente. El rey tampoco se queda quieto, y conspira para hacerse con el poder por la fuerza, y está a punto de ser liberado, pero le sale todo mal - hay años en que es mejor no salir de casa -,  y ahora sí que los parlamentarios se mosquean y Cromwell les convence... "este hombre será un problema mientras viva",parece ser que dijo, discurso corto pero efectivo, bueno, eso y que se hizo con muchas cartas que había escrito el rey durante el cautiverio y filtró aquellas en las que quedaba fatal, así que en enero de 1649, los parlamentarios encuentran culpable a Carlos y deciden cortarle la cabeza, en público, - una innovación para la época -,... y la cabeza rodó. Dice la leyenda que en el velatorio del cadáver, un hombre embozado pasó toda la noche al lado del cuerpo repitiendo "esto ha sido una cruel necesidad", se rumoreó que era Cromwell pero jamás se confirmó.

La cabeza del Rey, todo un espectáculo por solo 2€

Pero claro, un problema con los reyes es que tienen hijos y suelen querer heredar, Carlos era oficialmente un rey escocés y Escocia no había sido consultada, eso sentó fatal, of course, y Carlos I había tenido un hijo, al que con muy poca originalidad también había llamado Carlos, el II, para ser exactos, que siguiendo la tradición familiar se proclamaría rey en Escocia - en 1650 -  , pero ya puestos, reclamó el trono de Inglaterra, más apetecible. Y comenzó la Segunda Guerra Civil inglesa, considero que si tuvieran la Play III o una cuenta de Facebook no estarían tan ocupados peleando por un trono.

Como Carlos II se sentía solo, buscó aliados además de su ejército de escoceses y realistas ingleses, se alió con los perros papistas irlandeses, que llevaban sublevados desde 1641. A Cromwell, que creía en la tolerancia religiosa, siempre que fuese entre virtuosos protestantes, esto le pareció fatal - dijo que iba a dejar de respirar  - , así que hizo una lista de prioridades, y después de consultarlo todo con Dios, algo que solía hacer mucho, y que por lo visto le funcionaba - si gano Dios está conmigo, si pierdo es que no lo he entendido bien -, se fue con un ejército a Dublín, la única plaza que tenía en Irlanda y empezó a hacer la guerra- ya sin dificultades financieras ni de suministros- , de manera despiadada y brutal, con masacres como la de Drogheda - unos 4000 ejecutados -  o Wexford - aquí se masacró a la guarnición realista cuando se negociaba la rendición - , en nueve meses dominó el norte y el oeste de la isla, se ordenó la expropiación de las propiedades en manos de católicos - de un 60 % de propietarios católicos se pasó a un 8% -, se prohibió el rito católico, se esclavizó a unos 50000 niños y jóvenes con destino a las plantaciones del Caribe, las tierras se repartieron a soldados de su ejército o a grandes terratenientes protestantes, lo que dice una paz justa.
 A los irlandeses que quedaban se les desterró a la zona más pobre de Irlanda,  Connaught, "To hell or to Connaught", era la frase que se usaba. Vamos, que de hacer amiguitos, nada. La represión fue tan dura y cruel, que siglos más tarde su nombre sigue mal visto en Irlanda, y según Winston Churchill, una maldición común era "que caiga sobre ti la maldición de Cromwell", la Mallacht Cromail.

Carlos II, pensaba que tenía más cojones narices que Cromwell

En fin, aplastados los irlandeses, Cromwell  se dirigió a Escocia, gente , que según él, "eran temerosos de Dios, aunque  estén equivocados ", vamos que a ellos no los odiaba, sólo quería que le obedeciesen. Aquí la campaña empezó mal para él, pésimas vías de comunicación hacían difíciles las tareas de aprovisionamiento, la moral de sus tropas flaqueaba, y aquí no se combatía contra pérfidos católicos sino contra hermanos reformados...y entonces, si hubiese sido católico, Oliver hubiese dicho que había visto a la Virgen, en Dunbar, enfrentado a un ejército escocés que le duplicaba en número, venció de una manera incontestable y absoluta,pero para variar , esta vez hizo prisioneros, unos 10000. Además acaba poniendo de su lado a muchos protestantes escoceses y a Carlos II ya sólo le apoyan los clanes de las Highlands, y también los aplasta en la batalla de Worcester. El rey escapa por los pelos, y embarca para Francia y después a Holanda, aunque volveremos a verle.
Así que en el año 1651, tenemos a Cromwell como triunfador absoluto y Oliver consideraba que el gobierno debía garantizar la virtud, en todos los ámbitos. Bien, ya en el 1649, el Parlamento había sido purgado de católicos,anglicanos, sospechosos de simpatizar con el rey o tibios simplemente, a este Parlamento se le conoció como el "Rump Parliament" o "Parlamento rabadilla", pero a nuestro amigo no le llega, quiere gente más "de fiar", esto es, con más fervor religioso protestante, así que en 1651, un subordinado suyo, el coronel Thomas Pride, arresta a los parlamentarios que no son fans del ya Lord Protector, y se forma uno nuevo, con calvinistas estrictos cuidadosamente seleccionados, como si fueran los jugadores de la selección de fútbol.

El Parlamento, se aprueban leyes y se reparten bofetadas a partes iguales

Entonces el Lord Protector de la República comienza a imponer su programa de regeneración moral, se prohíbe el juego, el teatro,los vestidos ostentosos, el maquillaje a las mujeres, etc., todo aplicado por sus "ironsides", siguiendo la tradición de la escuela saudí, un precursor este Oliver. Todo se castigaba con multas - la primera vez-,  o con latigazos - la segunda vez-, o el destierro  - para viciosos incorregibles -, además el control llegaba a la esfera más cotidiana, una mujer paseando en domingo podía llevarse unos latigazos si ese paseo no la iba a llevar a la iglesia. Cualquier tipo de celebración debía ser "austera", fuese boda o bautizo, se llegó a prohibir la celebración de la Navidad, ya que la percibía como "una excusa para darse a todo tipo de excesos con la comida y la bebida", y los buenos cristianos debían recogerse y meditar, así que se hacían patrullas y rondas para confiscar comida y controlar el ambiente festivo de las casas. El negro comenzó su reinado como color siempre de moda, tanto hombres como mujeres vestían de ese color, y ellas, además procuraban taparse el pelo  - el vicio está por todas partes, lo sabe todo el mundo -, eso sí, para la boda de su hija autorizó que se jugase a los bolos, que siempre ha habido gente más igual que otra.
Auxiliado por el Consejo de Estado, "el gobierno de los santos", como les llamaba él, dirigió e impulsó la expansión colonial inglesa, firmó la paz con los holandeses, y por primera vez en la historia inglesa hubo una constitución escrita el "Instrument of Government", que le daba el poder de convocar y disolver el parlamento, poderes reales casi, aunque le obligaba a seguir los dictados del Consejo...pero como en esta vida todo son problemas, el Parlamento empezó a incordiar, estaba lleno de radicales religiosos, los llamados "levellers", unos raros que pedían sufragio universal masculino, igualdad ante la ley, todo basado en la interpretación de la Biblia, por supuesto, y nuestro Oliver era muy conservador en lo social, ahí no quería reformar nada pero nada, creía que Dios nos había hecho diferentes en cuanto a clase social - él cobraba 100000 libras anuales de la época, se ve que se lo había dicho Dios, Nuestro Señor -, así que después de hablarlo por Whatsapp con su amigo Dios, en 1653, disolvió a este Parlamento de agitadores, y convocó otro en 1656, a ver si le salía decente, y Oliver tuvo unos años de calma, donde siguió vigilando y cuidando de la moral ciudadana - el se refería a sí mismo como el "guardián" o "policía" de la República -. En 1657, el Parlamento le ofreció la corona de Inglaterra - tuvo buen ojo escogiéndolos -. Pero empezó a tener problemas, su auténtica fuente de poder, era el ejército, absolutamente leal a él, y cuando el Parlamento - que a pesar de ser amiguito suyo, tenía miedo de un estado militarizado permanentemente, como era el cromwelliano - , no autorizó partidas presupuestarias para sostener muchas unidades, Cromwell lo aceptó sin apenas oposición, y para muchos de sus "ironsides" esto fue una traición, incluso empezó a haber sátiras y caricaturas circulando por las calles, lo nunca visto. Pero no hubo tiempo para ver en qué acababa todo, el 3 de septiembre de 1658, cayó muerto. Unos 30000 "ironsides" acompañaron su cadáver hasta la abadía de Westminster.
Su hijo Richard tomó posesión del cargo, pero aunque no le faltaba inteligencia, carecía de autoridad sobre el ejército que había tenido su padre, la situación se volvía caótica y el país parecía deslizarse otra vez por la senda de la guerra civil. Alarmado, uno de los mejores generales de Cromwell, George Monk, apareció en Londres,obligó a dimitir a Richard,  se hizo con el poder y llamó a otro viejo conocido,Carlos II, que apareció muuuuy rápido - se ve que en Holanda no había nada que compita con un Trono -.

Richard, con esa cara no podía reclamar nada

Carlos era rey, y para que veáis que la gente tiene memoria y no sólo los irlandeses son gente rencorosa, una de sus primeras órdenes fue que se desenterrase el cadáver de Cromwell, se le juzgase, y una vez condenado por regicidio, traición y un montón de cosas más, se colgó el cuerpo para escarnio público. Cuando se hartaron de verlo, lo desmembraron, se conservó la cabeza y se tiró lo sobrante a una fosa común. El cráneo estuvo expuesto en una de las puertas de Londres hasta el año 1685. No se sabe si Dios, en alguna de sus conversaciones con Cromwell le comentó cómo iba a terminar.
Pero aún hoy se le considera uno de los diez ingleses más importantes de la historia.

WALLENSTEIN, el Amancio Ortega de la guerra

Hola, amigos, en esta ocasión vamos a hablar de un personaje al que, tal vez, no querríamos tener cerca. Cuando estaba de malas, porque tenía un genio...difícil, y que, cuando estaba de menos malas, tenía cierta tendencia al apuñalamiento, pero claro, esto lo dijeron cuando estaba muerto, ¿quién tenía tantos amigos de Facebook, diréis?..., pues Albrecht Eusebius Wenzeslaus von Waldstein, duque de Friedland, Sagan y Mecklemburgo, Wallenstein para sus amigos, que de los otros, según se verá, no tuvo muchos.

Soy guapo y ambicioso, Undargarín es un imitador

Y, ¿a qué se dedicaba nuestro protagonista?,oh, pues era un emprendedor, un hombre hecho a sí mismo, que escalando desde abajo en su empresa, llegó a lo más alto...,en el segundo negocio más antiguo de la Historia ,tachááánnn , sí, damas y caballeros, de piquero a generalísimo imperial y por méritos propios y guerreando él y todo. Pero vayamos por partes, que dijo Jack El Destripador.

Bohemia,24 de septiembre, año de Nuestro Señor de 1583, en una familia de la pequeña nobleza local, nace Albrecht, de familia protestante, sus padres le dan la formación habitual, etc. Pero el joven bohemio tiene ideas propias, cuando cumple veintiún añitos, ve la luz y se hace católico, algunos dicen que porque vio a la Virgen, pero en general, no se le ve muy practicante al compañero quizás porque quiere alistarse como soldado en el ejército del católico imperio Imperial Austríaco, desde el escalafón más humilde, piquero (casi como un becario), y pasa dos años repartiendo estopa.

 Empezar tan abajo no le resta influencias, es un noble, tiene formación universitaria, habla idiomas, ha viajado por Francia, Italia, España, tiene don de gentes, es guapo, ambicioso y rápidamente, a base de despellejar a sucios herejes protestantes (s.h.p., a partir de ahora), va escalando, cual trepa en cualquier empresa, en el escalafón militar.

Sus dotes de Amancio Ortega empieza cuando ni corto ni perezoso, forma , paga y manda un pequeño regimiento de coraceros , justo para el estallido de la guerra de los Treinta Años, - sí, treinta añazos de masacre y exterminio por religión - . 

CATÓLICOS Y PROTESTANTES A MAMPORROS

Así que los s.h.p. 


le despojan de sus posesiones en Moravia y le dejan sin un euro, Albrecht se lo toma a mal y allá se va, lleno de rencor, mata a sus enemigos a cascoporro y recupera sus posesiones y aprovecha para expandir su negocio al contratar más soldados. ¿Cómo lo hace? Demuestra sus dotes de organizador en sus posesiones, en la logística imperial, un mando brillante y el secreto empresarial, le concedían el dinero porque el aval consistía en las tierras a conquistar, un pionero - . Su simple nombre hace que los soldados corran a alistarse bajo sus banderas como si fueran a trabajar para Zara, paga bien y puntualmente. En una época tan fanáticamente religiosa también contrataba a s.h.p.  y se guiaba exclusivamente por el mérito para ascender a sus subordinados…, españoles, italianos, polacos, ingleses, escoceses…da igual, todos quieren demostrar sus dotes de destripamiento para él . Además, su manera de hacer la guerra destaca por su ferocidad, sus tropas saquean con entusiasmo, en la idea de que el terreno enemigo debe sostener al ejército, lo habitual en la época, pero parece que con muchas más ganas. Las ciudades enemigas son

POSIBLES CANDIDATOS A TRABAJAR EN INDITEX

esquilmadas con ofertas tales como “ copago guerrero”, y eso que también piensa en diseñar nuevos impuestos, en la mejor línea de Montoro. También se cuentan cosas sobre su pésimo carácter, ¿qué el ruido no le deja dormir?, matad a todos los perros y gatos, pero ya, ¿qué estoy hablando con mi arquitecto y me traen un mensaje?, espadazo y muerto por incordiar...etc , 

ASÍ ARREGLABA LOS PROBLEMAS CON SUS  VECINOS

  

Ya tiene 50000 soldados, con ellos arrasa a los s.h.p. de los daneses y alemanes demostrando quien es el auténtico señor de las hostias batallas. 

Los suecos temen que hordas de católicos ocupen sus dominios y entran a saco en la Guerra de los Treinta Años con su rey a la cabeza, Gustavo Adolfo (suena a galán barato de telenovela).

EL ENVIDIOSO GUSTAVO ADOLFO, MENUDO JULAI

 Éste muere en combate y el ejército sueco pierde empuje, la noticia recorre todo el Imperio, se ordenan Te Deum, misas, ofrendas…, como si hubiesen ganado la Eurocopa, así que nuestro amigo está en la cima de su prestigio, y entonces…,en vez de aprovechar la oportunidad de derrotar completamente a los suecos, se retira a sus cuarteles de invierno ,en Bohemia.

Su ejército privado ya pasa de 100000 soldados.

Los consejeros del Emperador  – con la mejor intención, nada de envidia -  empiezan a decirle a Su Majestad "que de éste no os podéis fiar, Sire"," que tiene muchos soldados", “que es ambicioso cual mercader veneciano”, “que antes era un hereje protestante ”, en fin, lo mismo que en cualquier planta del Corte Inglés.

En fin, que al Emperador Maximiliano le entra miedito y le retira el mando, de malas maneras además. Entonces a nuestro amigo le entra el rencor, o eso dicen, aunque orgulloso era un rato,  se pone – o dicen que se pone - a negociar con los suecos y les dice – o dicen que les dice - que si le dan el mando, les reconquista todos los territorios que él mismo les había arrebatado a otros s.h.p. daneses y alemanes... El nuevo rey sueco no se fía ni un pelo de un general protestante de nacimiento, que se convierte al catolicismo, empleado del Emperador católico y un azote de los s.h.p., no lo veía nada claro.

Pero fuese cierto o un rumor, hay quien se lo cree, los franceses llegan a ofrecerle la corona de Bohemia,

como buen negociante le salen ofertas por doquier, así que Wallenstein se dice “ a mí no me echan ,antes me voy yo .

NO HAY QUE LLEVAR LA CONTRARIA AL EMPERADOR

Pero el Emperador está harto y, de manera secreta, ordena ejecutarle , en fin, nuestro amigo se lo huele, y como ama su pellejo, sale a tomar el aire con sus oficiales más fieles, doscientos coraceros y siete compañías de infantería. Llegan a la ciudad de Cheb, y allí un emisario imperial, Gordon, comienza a tantear a los oficiales para asesinarle… y encuentra buena disposición - es que la gente cuando ve un decreto imperial y escucha el tintineo del oro se vuelve muy razonable - …, los conjurados deciden asesinar primero a los tres oficiales más leales de Wallenstein , organizan una cena, y les clavan diversos objetos punzantes…mucha sangre, puaf, muy sucio todo.

ÉSTO SI ES UNA FIESTA POR TODO LO ALTO

Pero el general no ha ido a la cena, está enfermo y duerme en la casa del alcalde.

Así que, después de emborracharse para adquirir valor ,  uno de sus capitanes ,un inglés, o escocés, o irlandés, que a este no le quiere nadie , Walter Devereaux , con seis soldados , se dirige a

demostrarle el agradecimiento imperial.

Junto con sus amiguitos, entra en la habitación y sin que nuestro protagonista pueda decir ni “guten nacht”, le clava la espada en el pecho. Es el 25 de febrero de 1634 y así desaparece uno de los mejores generales de Europa con mejor visión comercial.

 P.D. Años después los ejércitos suecos conquistan el convento donde está enterrado, saquean su tumba, arrancan su calavera y su brazo derecho y se lo llevan a Estocolmo…donde siguen, por cierto. ¿Fetichismo o rencor?