LOS COLEGAS DE MI BARRIO.

Hace apenas un par de días señalaba a vuestra atención el hecho de que todos los presidentes estadounidenses desde Eisenhower, con la excepción de Lindon B. Johnson y Gerald Ford, habían tomado posesión de su cargo un 20 de enero. Pues ya aquel día se me había ocurrido un bonito artículo sobre sus personas y breve reseña de sus fechorías hazañas que os entrego ahora por motivos de tiempo más que nada.

 He de señalar, que a excepción de Washington, Lincoln y los dos Roosevelt diría que son los presidentes más famosos y que más han dado que hablar desde la segunda guerra mundial, al menos en esta parte del globo y como emperadores modernos y chicos grandes les dedico estas lineas.

DWIGHT D. EISENHOWER.

¡Jiji!, me han dicho que Franco es un chico muy atento.

34º presidente por el partido Republicano durante dos mandatos (1953-1961), nacido en Denison, Estados Unidos el 14 de octubre de 1890 y presbiteriano. Antes de ser el sheriff del pueblo Ike, como era conocido, destacó como estratega militar y participó en la primera guerra mundial, aquí en el banquillo y en la segunda, ya como general y titular indiscutible, fue cabeza visible y responsable de las estrategias y operaciones que acabaron dando la victoria a los aliados ideando las operaciones Torch en África del Norte, Husky en Italia y la importante y definitiva Operación Overlord en Francia que contenía el desembarco en Normandía y la fase Market-Garden en Holanda y Bélgica que hicieron que los nazis hincasen la rodilla.
 Ya como presi y ganando el 55´2% de los sufragios, Ike destacó por su odio a los comunistas diabólicos de la Unión Soviética y por la defensa a ultranza de la energía nuclear para ser el más fuerte del patio y si los soviet se portaban mal usarla para robarles la merienda, comenzaba así la guerra fría que tantos pintorescos espías y pelis de Golan Globus nos ha traído.
 En casa fue el responsable de más de 65.000 kilómetros de autopistas, un feliz crecimiento económico, mejoras en la sanidad y los derechos de las mujeres. No obstante no pudo evitar los fuertes conflictos raciales entre blancos y negros y personajes tan importantes como Martin Luther King aparecieron durante su mandato.

Fue el primer presidente Yankee en visitar España, justo cuando la mandaba Franco.

 Falleció un 28 de marzo de 1969 en un hospital de Washington, casado con Mamie Eisenhower, tuvo dos hijos y el portaaviones nuclear de la sexta flota en el Mediterráneo lleva su nombre. En 2004 Tom Selleck protagonizó una película para el mercado domestico con su nombre.

JOHN F. KENNEDY.

¿Qué me pido, un frigo dedo o un frigo pie?

35º presidente por el partido demócrata, nacido en Brookline, Massachusetts el 29 de mayo de 1917. No llegó a completar un solo mandato (1961-1963) cuando alguien decidió que sobraba y había que eliminarlo.

 Joven apuesto, aguerrido e increíblemente carismático, Kennedy era la viva representación de la “América” emprendedora, fuerte, digna y valiente que tanto gusta en las películas.

 Graduado Cum Laude en Harvard como Relaciones Internacionales, héroe de guerra en el Pacifico, con un Pullitzer –premio literario que hace que las chicas se fijen en ti- por la biografía de ocho senadores y esa sonrisa profident, Kennedy halló el camino a la Casa Blanca expédito y una vez allí trató un acercamiento con los rusos al proponerles participar en la carrera espacial que tanta pasión despertaba en JFK, los rusos le dijeron que de eso nada y le plantaron unas baterías de misiles nucleares en Cuba, lo que supuso la crisis más difícil a la que tuvo que enfrentarse y que no nos envió a todos al pleistoceno porque Dios no lo quiso.

 Como respuesta a ver a quien le colgaban más los testículos, Kennedy puso encima de la mesa 25.000 millones de dólares para el programa espacial Apollo que acabó con uno de los hechos más celebres y significativos de la humanidad cuando en 1969 Neil Armstrong se dio un paseíllo por la luna y pronunció su célebre frase de “Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad”.

 No así, él no pudo verlo, un 22 de noviembre de 1963, en Dallas, Lee Harvey Oswald acababa supuestamente con la vida de JFK al dispararle en la cabeza en una secuencia que dio la vuelta al mundo miles de veces y lo convirtió en poco más que un mártir y una leyenda, considerado como uno de los tres mejores presidentes de la historia del país, lo que sí que pudo ver fue como la mediática guerra de Vietnam se cobraba cada vez más vidas de la juventud americana y le daba la excusa perfecta a tipos como John Lennon para decir que él era más guay que el resto con su perro flautismo arte del millón .

 Muy dado a las frases celebres y a las arengas de carácter épico, Kennedy fue un presidente de los suyos que abogó por los derechos civiles y la integración de todos en la gran y próspera “rueda” americana… Un tío guay vamos.  

Como dato curioso decir que hay diez películas sobre su vida, obra y milagros, un montón de memoriales y que incluso hay un muñeco G.I. Joe conmemorativo de sus hazañas en el Pacifico.

 Casado en celebres nupcias con Jackie Kennedy, la misma que le sostuvo la cabeza durante el asesinato, dejó huerfanos a sus dos hijos Caroline y John Jr.

RICHARD NIXON. 

Maldito Forrest Gump!!

37º presidente por el partido republicano, este cuáquero nació en Yorba Linda, California, el 9 de enero de 1913.

 Su mandato será recordado por la polémica, por el fin de la guerra de Vietnam que tanta carne había picado durante el mandato de Johnson y por el Watergate, escándalo de corrupción y escuchas ilegales del partido republicano que le obligó a dimitir, siendo el primero y único en la historia de los Estados Unidos en tener que hacerlo.

 En su célebre discurso de la Mayoría Silenciosa, Nixon instaba a la nación al ímprobo esfuerzo de terminar con la cruel guerra de Vietnam y comenzó por tanto la retirada paulatina del más de medio millón de efectivos en la zona, esto le granjeó gran popularidad entre sus conciudadanos y le permitió la reelección en el 72 con el 60´6%...

 Poco después tendría lugar el oscuro episodio antes mencionado del Watergate que le obligó a tirar la toalla, este acto de gran impopularidad convirtió a Nixon en el hombre del saco y un señor malo que devoraba niños siendo considerado uno de los peores presidentes del país, con innumerables referencias jocosas y socarronas sobre su persona en la cultura popular del país. Fue sustituido por Gerald Ford que poco más hizo que esperar en la casa blanca a que llegase Carter.

 Nixon falleció un 22 de abril de 1994 en California a consecuencia de un derrame cerebral, cabe destacar que según la gran obra maestra de Zemmeckis, Forrest Gump. Es el personaje interpretado magistralmente por Tom Hanks quien descubre todo el pastel del Watergate, cosa que no es cierta. También cabe destacar su presencia como malvado presidente de la Tierra en la delirante y genial serie Futurama.

 Estuvo casado con Thelma Catherine Ryan, con la que tuvo dos hijas, Tricia y Julie Nixon

JIMMY CARTER.

Yo en verdad, ¡No hice nada!

39º presidente por el partido demócrata, este bautista es el primer presidente desde Hoover en 1929 en estar un solo mandato en la Casa Blanca, siempre que no consideremos el asesinato de Kennedy y las corruptelas de Nixon como motivo de no reelección.

  Nacido en Plains, Georgia, el 1 de octubre de 1924, Carter fue premiado con el Nobel de la Paz en 2002 por los acuerdos de paz de Camp David entre Egipto e Israel y es recordado por el tratado SALT II con la Unión Soviética a ver quien desmontaba más “pepinos” nucleares y por sus desvelos por conseguir la paz y sus acercamientos a oriente próximo.

 Gozó de un mandato relativamente anodino y tranquilo y pudo dedicarse a su casa donde creó los ministerios de energía y educación y reforzó las políticas medioambientales, sí, pero casi le peta la central nuclear de Three Mille Island en Pennsilvania en marzo del 79 al haber una fusión parcial del núcleo.

 En lo internacional, tuvo que hacer frente a la crisis del petróleo del 79 que minó la moral del planeta - como ahora vamos… pero de aquella y otras crisis ya nos hemos olvidado- e insistió en que todos éramos muy guays y que teníamos que abrazar muchos árboles y ser amigos, pero cuando se enteró de que los rusos invadían Afganistán en diciembre del 79 les dio palos de fuego a los Muyahidines, para que también se divirtiesen jugando con los rusos en otro complejo episodio de la ya larga guerra fría.

 En 1980, Reagan le dio la patada de la Casa Blanca que él sí que sabia jugar con los rusos y Carter se fue con la consideración de buen hombre pero presidente del montón… En la Wikipedía su ficha es notablemente más larga que la de Kennedy o Nixon, es lo que tiene vestir sin corbata una americana de pana con coderas.

 Su primera dama y esposa fue Rosalynn Smith Carter con la que tuvo cuatro vástagos, John William, James Earl, Donnel Jeffrey y Amy Lynn.

RONALD REAGAN.

¡Los ganadores no usan drogas!

40º presidente por el partido republicano, si bien en sus inicios políticos había sido demócrata. Nacido en Tampico, Illinois el 6 de febrero de 1911, Reagan fue un tipo duro que destacó en su juventud por su faceta de actor y que participó en ni más ni menos que 77 películas –sobre todo del Oeste- o tele series antes de dedicarse a la política y ser el presidente.

 Pero como aquí hablamos de su faceta de emperador mandamás, Reagan fue en casa un defensor del liberalismo económico y consiguió cifras de crecimiento económico y descenso del paro, sencillamente espectaculares, creando en 1988 más de 20 millones de empleos y un crecimiento anual del PIB del 4´1%, objetivos para los que no dudaba en imponer drásticas medidas en los tipos de interés y meter a la gente en cintura para evitar el estancamiento económico y fomentar el crecimiento. Esto le volvió impopular, por poco tiempo en verdad, pero como era un tío con dos huevos lo llevó a cabo porque era el que mandaba y punto, un poco lo que falla ahora con los políticos actuales.

 De todos modos, el que esto suscribe prefiere quedarse con su faceta en la política exterior, más que nada porque es el primer presidente del que me acuerdo por el uso de la razón y porque motivó una época de romántico espionaje y aguerridos héroes contra el mal rojo –¡Hay Hollywood! !Cuánto daño me has hecho!- Fiel a las ideas de Eisenhower de que los rusos eran malos como el hambre en Zaire, Reagan conformó un potentísimo ejercito con un gasto militar de más de 330 mil millones de dólares en 1988 y que contemplaba cosas tan surrealistas pero ciertas como “La Guerra de Las Galaxias” mediante la cual se anteponía un escudo antimisiles y el uso de una tecnología informática superior a la soviética para evitar un bombardeo nuclear de parte de los diablos rojos. 

 En su reelección en 1984 Reagan consiguió una de las palizas más grandes en la historia de las elecciones del país, vapuleando al demócrata Walter Mondale al que no dejó ni las migajas. Era ante todo un tío con carácter y firmes creencias que propulso el mito americano de que allí se vivía mejor que en ningún otro sitio a nuevas cotas y que cimentó en parte con una época de cine heroico-patriótico, video juegos para NEO-GEO y propaganda de toda índole en la que los soviéticos poco más eran que alienígenas que querían devorarnos a todos.

 Casado dos veces, la primera con Jane Wyman (1940-1962) y la segunda, con la que fue su celebre primera dama Nancy Reagan quien le acompaño hasta 2004, año de la muerte de Ronald en un hospital de Bel Air en Los Angeles.

 

GEORGE H.W. BUSH. 

¡Ya verás Saddam cuando venga mi hijo, vas a flipar!

41º presidente por el partido republicano, episcopal nacido el 12 de junio de 1924 en Milton, Massachusetts.

 Bush padre, fue el más joven aviador naval en la historia de la armada y luchó en la segunda guerra mundial, luego se metió a la industria petrolera y fue magnate con cuarenta años lo que le posiciono bien en su carrera política.

 Alcanzó la Casa Blanca en enero de 1989 y fue el último presidente veterano de la segunda guerra mundial. Mucho más moderado que Reagan o su hijo, su momento decisivo se produjo el 2 de agosto de 1990 cuando Saddam Hussein, harto de que los Yankees ya no fuesen sus amigos, invadió Kuwait y todo su petróleo gente y Bush tuvo que enviar a sus hombres al rescate con la ayuda de un montón de países en la célebre Tormenta del Desierto. Son famosas las imágenes de la CNN sobre los combates de esta guerra, permitiendo que un domingo cualquiera si no había futbol te podías ver un asalto de la decimocuarta de marines contra la guardia republicana de Saddam o como los F-15 del ejército del aire jugueteaban con los vetustos MIG´s iraquíes.

Fue el encargado de ver como caía el telón de acero en Berlin en 1989 y de darle la puntilla a la renqueante Unión Soviética, liderada en aquel entonces por el legendario Mijaíl Gorbachov

 

 Durante esa época gozó de buena popularidad que no supo aprovechar para evitar que Clinton le demostrase que su falo era más grande, derrota achacada probablemente a la recesión económica, a un tercer e inesperado candidato de los reformistas y la impopularidad de su vicepresidente Dan Quayle. Tiene un museo y una biblioteca a su nombre, que ya es más de lo que puede decir  Jimmy Carter por ejemplo.

 Casado con Barbara Bush, mujer con la que nos dejo al simpático de su hijo George Jr, todavía sigue por ahí danzando.

WILLIAM JEFFERSON CLINTON

¿Mónica, donde estás? Ya tengo tu biberón preparado.

42º presidente por el partido demócrata, bautista nacido en Hope, Arkansas el 19 de agosto de 1946.

 Bill Clinton como era conocido, representó la cara amable y el esfuerzo pacifico que caracterizó su mandato durante dos legislaturas. En casa trabajaba en pos del bienestar ecológico del mundo defendiendo y subrayando el Protocolo de Kioto que su propio país se pasa por el forro una y otra vez y también en mejorar la educación y sanidad de su país donde ganó mucha popularidad al castigar y sancionar al régimen cubano después de que estos derribasen dos aviones comerciales norteamericanos. También consiguió que el paro descendiese, un equilibrio en el presupuesto así como un descenso de la deuda nacional que le granjearon el cariño de su pueblo que lo considera como uno de sus mejores presidentes.

 En su faceta exterior, Clinton trató de hacer amiguitos con los árabes en el patio del recreo con cierto éxito, lideró el ataque militar de la OTAN sobre Kosovo y ayudó a que la imagen de los rusos fuese menos malvada tras la guerra fría, con pases como las célebres carcajadas a los chistes de Boris Yeltsin en la Casa Blanca, que en verdad tenía una “papa” enorme y estaría desvariando barbaridades. Este carácter afable y distendido le otorgó gran popularidad en todo los hogares y entre los líderes mundiales, que deseaban su cuerpo.

 No obstante y pese a su buena imagen no pudo evitar el escándalo cuando los medios de comunicación, esas víboras malignas sedientas de sangre, se hicieron eco de sus escarceos sexuales con una de sus becarias. Mónica Lewinsky saltó a la fama por una supuesta felación que uno negaba y la otra admitía mientras era acusado de perjurio, obstrucción a la justicia y abuso de poder. Y que seguro le costaron también un buen tirón de orejas en casa… Con todo y en lo que nos toca, podría decirse que Clinton fue un buen presidente que supo tener a todo el mundo contento.

 Casado con Hillary Clinton quien aparte de popular primera dama, tuvo que sufrir las burlas de más de uno -ahora es la secretaria de estado del país-. Tuvieron una hija llamada Chelsea

 GEORGE W. BUSH

¿Y donde dices que esta Méjico?

43º presidente por el partido republicano, metodista nacido en New Haven, Conneticut el 6 de julio de 1946. Magnate del petróleo y el beisbol al igual que su padre, Bush fue un sherif bastante controvertido y que les caía muy mal a Matías Pratts y sus amiguitos.

 En sus años mozos y durante la guerra de Vietnam formo parte del ejército del aire aunque en la guardia nacional, que a él las selvas le dan alergia, allí fue piloto y al terminar se hizo con un máster en gestión de empresas por la universidad de Harvard.

 Poco después comenzarían sus problemas con el alcohol del que se separó gracias a la ayuda de la fé y el reverendo Billy Graham.

 Como político y como presidente estuvo marcado por su pasado como magnate del petróleo y ya empezó mal permitiendo que Estados Unidos se mease en el Protocolo de Kioto que debe de ser lo mismo que decirle a cuatro leones que son vegetarianos y no pueden devorarte, o sea una mierda. Pero sus amiguitos de los Lobbies de presión le dijeron que los árabes y especialmente los árabes malos tenían mucho petróleo y Bush hijo se lanzó contra ellos como si no hubiese mañana.

Como consecuencia de todo esto, en septiembre de 2001 tuvo lugar uno de los hechos más dramáticos del país y que cambiarían para siempre el equilibrio mundial conseguido por Clinton, cuando unos terroristas de Al Qaeda estrellaron dos aviones comerciales contra las torres gemelas en Nueva York matando a más de 3.000 personas y un tercero trató de arremeter infructuosamente contra el Pentágono. Las imágenes de los impactos de los aviones y de la gente saltando al vacio dieron la vuelta al mundo y conmocionaron a una sociedad global que cambió el optimismo y bienestar habitual por el pánico sin límites a los árabes.

 Esto permitió a Bush entrar a saco en lo que él denomino una lucha contra el Eje del Mal, invadiendo otra vez Iraq y pulverizando Afganistán, lugar de ocio de Osama Bin Laden y autor de los dramáticos atentados que sumió al mundo en una nueva crisis del petróleo con una escalada de los precios en los combustibles que te hacían plantearte si tu Citroën Xantia era en verdad un Ferrari 430 Scudderia a la hora de repostar.

 Evidentemente todo esto, que fue un cambio en el orden mundial, distrajo la atención sobre Bush en sus quehaceres domésticos donde destacó su preocupación por la salud del país y especialmente lo concerniente al sida, así como algunas leyes de inmigración permisivas con los permisos laborales y el refuerzo de la "seguridad" en la frontera con Méjico.

 Bush ha sido un presidente realmente impopular en todo el mundo, con una imagen muy negativa

que trató de amainar con unos videos caseros en la Casa Blanca un tanto bochornosos y que le hicieron quedar como un payaso.

  Él lo que en realidad hizo fue varear un avispero como oriente próximo y que los demás pagásemos el pato, con todo fue reelegido en 2005 y está acusado por Malasia de crímenes de guerra y contra la humanidad. Según Hugo Chávez es el demonio mismo.
 

Casado con Laura Bush ha tenido dos hijas, Barbara y Jenna.

BARACK OBAMA. 

Y voy a conseguir como presidente que Lebron juegue en Chicago.

44º presidente por el partido demócrata, protestante nacido el 4 de julio en Honolulu, Hawai. Barack Obama es el primer presidente negro de la historia de Estados Unidos y fue recibido en Europa sobre todo como una especie de Mesías salvador que iba a conducir a la humanidad a nuevas metas de superación y conocimiento cuasi metafísico y se ha quedado con una crisis económica a nivel mundial que ha llevado incluso a países enteros a la bancarrota, siendo además considerado por parte de sus conciudadanos como un presidente mediocre.

Estudiante modélico y comprometido con su comunidad, Obama es un presidente atractivo a los medios, con gancho, el célebre “Yes, we can” de su campaña electoral ha dado para toda clase de tonterías y argucias publicitarias de tres al cuarto. En casa se ha preocupado por la salud de su país con ciertas reformas sanitarias a las que algunos sectores de la sociedad no respondieron muy bien y por una ley de estimulo económico de 787 mil millones de dólares con el objetivo de paliar La Crisis. Un episodio triste de su mandato hogareño es el accidente de la plataforma petrolera Deepwater Horizon en el golfo de Méjico  que produjo uno de los desastres ecológicos más grandes de la historia y que casi logra que Obama se convierta en el Capitán Planeta del cabreo que se pillo, al final todo siguió su curso como tenía que ser, unos cuantos millones repartidos entre la gente y andando.

 En la política internacional se ha encontrado con un legado por parte de Bush poco halagüeño con un oriente próximo sumido en el caos más absoluto  que le impidierón cumplir en parte con una de sus promesas electorales que era retirar las tropas de la zona más peligrosa de la tierra, también ha tenido que vérselas con los coreanos del norte y sus misiles de cartón-piedra así como el eterno conflicto entre Israel y Palestina.

Se le atribuye a él, más bien a sus Navy Seals, la caza y muerte de Bin Laden en Paquistán como éxito internacional más notable y que le hayan dado el Nobel de la paz, esto ya, de autentica traca vamos, como el Óscar de Bardem ni más ni menos.

 No puede negarse desde luego que es un jefe carismático, que le gusta a las solteronas y que canta en sus mítines, pero le ha tocado lidiar con la más fea y de momento tampoco parece que vayamos a vivir en el espacio gracias a él como pretendían hacernos ver algunos medios de comunicación en occidente!!

Casado con Michelle Obama, que veranea en Marbella, han tenido dos hijas

Que nadie piense por favor que por el tono ameno, amable y gracioso en algunas partes soy un pro yankee consumado, que en algunos sitios sin siquiera saber porque caen tan mal, como cuando me dijeron que yo era un mierda tonto por seguir a Nicky Hayden.

 He tratado de ser ameno y gracioso en pos de los principios básicos del blog, pues a mí los Norteamericanos ni me dan de comer ni nada por el estilo y lo que les pasa es digno de mi atención porque de sus actos depende la salud económica del mundo civilizado occidental y las acciones de estos hombres han contribuido sin duda al ir y venir de todos los habitantes del planeta… Hala.