Teodora: Imperios, Emperatrices, falos y otras hierbas

Me siento en la obligación de dar cabida a una mujer en este campo de nabos en el que se ha convertido este blog. Un toque femenino no estaría mal, por un lado calmarían las ansias de arrancarme los dedos con los que aporreo la máquina del demonio (el portátil) por parte de una facción ultrafeminista que me ha acusado de genocida-machista y por otro reclamar la importancia que han tenido las féminas a lo

largo de la (H)istoria.

Hoy nos visita una mujer que consiguió ser odiada, deseada, querida y asqueada por partes iguales. De tener como origen un cuchitril infecto a ser la Emperatriz de un vasto territorio. Controvertida y con un halo de misterio sin resolver.... ¡Teodora de Bizancio!

Foto del perfil de Facebook

Pocas obras han llegado a nuestras manos para relatarnos fehacientemente el día a día del Imperio Bizantino, entre las mala baba que se gastaron los otomanos al tomar la ciudad y el poco cuidado de los cruzados que se hospedaron en ella, no me queda otro remedio que consultar los libros de Procopio. ¿Quién es el tipo este? pues un historiador de la corte bizantina, secretario del general Belisario (el mejor general desde Julio Cesar, pero un triste con las mujeres), de los que hablaremos en este artículo y que tienen una especial relación con nuestra mujer fatal. Escribió tres libros sobre el Emperador, Teodora y sobre su patrón Belisario, dos de ellos en plan "son maravillosos y estupendos", pero en este artículo nos centraremos en el llamado "(H)istoria Secreta" que nos da información jugosa y escabrosa sobre la vida de esta enigmática mujer.

Diremos que nació en algún pueblo de la costa de la actual Siria o en la isla de Chipre sobre el año 500 D.C, hija de una mujer de baja cuna (una actriz, un oficio mal visto por la sociedad), con dos hermanas más fruto de las incesantes relaciones sexuales de su madre con otros hombres, pero podríamos decir que el padre oficial de todas ellas era el jefe de los domadores de osos en la capital de Bizancio.
Este hombre trabajaba en el Hipódromo, el auténtico centro social de la ciudad, con capacidad para 100,000 personas y donde el dinero y las hostias estaban al orden del día. Y sus servicios estaban prestados a la facción Verde, pero...¿qué es éso?, ¿el equipo de la Heineken?, ¿de la Guardia Civil?....

Pues no, una de las características de Constantinopla era la división vecinal entre dos grupos totalmente opuestos: los verdes y los azules. Chocaban en los temas de política, deportivos, teológicos, en el tamaño de sus falos y hasta en los canales de T.v. Y sus choques solían acabar en puñaladas e insultos variados. Quizás era un vivo retrato de lo que hoy en día representa un choque entre equipos rivales de fútbol.

bebida oficial de la Facción Verde

Pero a este pobre domador le toca morir y dejar viuda a su señora. Poco tarda en encontrar a otro hombre y como mandaba la tradición, ocuparía el lugar de su difunto esposo. ¡Ah!, ¡Pero estamos en Constantinopla!, paraíso de las traiciones y puñaladas varias. El puesto vacante se le concedió a otro rufián que de buenas maneras consiguió el puesto (mediante soborno, otra tradición bizantina).

Imperio Bizantino, corrupción y lujuria por todo el Mediterráneo

Confiada en el buen recuerdo que dejó el  difunto al servicio de la Facción Verde, reclama misericordia a éstos, pero únicamente consigue la mofa en público (Constantinopla estaba lleno de trolls), pero llama la atención al grupo contrario. Ahora la familia está bajo la protección de la Facción Azul y ello marcará a nuestra futura Emperatriz en sus acciones futuras, lo que se denomina "rencor, puro y duro".
Y ser una mujer viuda, del vil populacho y con 3 bocas a las que alimentar no pudo escoger otro camino: alquilar su cuerpo por horas. Y como no, Teodora y sus hermanas aprenderían el oficio siendo unas niñas.

El Hipódromo, el antro por excelencia

Dicen las malas lenguas que a la temprana edad de 10 años ya ofrecía servicios sexuales a los depravados de la época. No olvidemos que la prostitución infantil no es algo nuevo y originario de los enfermos mentales que acuden en masa a Tailandia, y en el caso de Constantinopla, heredera del putero indecente Imperio Romano, era un negocio en boga para una ciudad de 750,000 puteros habitantes.
De representaciones teatrales con muy poca ropa (un taparrabos, cual Tarzán en celo), poco argumento y mucho erotismo a pasar a temas más carnales. Pronto empezó a destacar en el viejo oficio de subir y bajar pieles a cambio de unas monedas, adquiriendo una reputación de gran profesional y dedicada en cuerpo y alma a sus menesteres: 

“En ocasiones acudía a una cena comunal con diez o más jóvenes muy vigorosos y se acostaba con todos sus compañeros de mesa durante la noche entera, y cuando éstos estaban ya demasiado exhaustos para continuar, ella seguía con sus sirvientes, unos treinta y fornicaba con cada uno de ellos, ni siquiera de ese modo conseguía aplacar su lujuria”

Un casting de Teodora en sus tiempos jóvenes

La cita anterior no es de una actualización de Facebook, está recogida en el dichoso libro del ya mencionado Procopio. Un libro que  no se publicó hasta cientos de años después de su muerte, parece ser que soltar alegremente esta clase de chismes sobre la Emperatriz (una vez alcanzado ese cargo) podía acarrearte la pérdida de tus cojones gónadas. Y es que el cachondo de Procopio describía a Teodora como una insaciable devoradora de miembros viriles:

"Maldecía a la Naturaleza por proporcionarle únicamente tres orificos para proporcionarle placer"

En esta turbia etapa de su vida es cuando conoce a Antonina, otra mujer dedicada a hacer llorar el cíclope a los hombres que le pagaban por ello, y con la cual mantendrá una fuerte amistad hasta su muerte.

Imagen de Antonina (su pose más seria)

Al contrario que su madre, Teodora no quería verse en un futuro ejerciendo su oficio en los peores tugurios de la ciudad, así que a los 16 años se fue de excursión a la región de Libia con un flamante fichaje:
Hecebolus, nuevo gobernador (después de haber pagado por el puesto) de aquella zona donde años después aparecería otro pedazo de macho, Gadafi.
La relación duró 4 años, nació una criatura y poco más se puede decir. Hecebolus se cansó de ella (según Procopio porque a Teodora le gustaba follar conversar con muchos hombres) y a nuestra protagonista le picaba el coño alma de tanta arena libia y regresó a su casa.
Pero por el camino llegó a Alejandría y se topó con el Patriarca de la secta Monofisista que la aceptó, comulgó, perdonó y educó. ¿Qué cojones diablos es eso del Monofisismo?, para los bizantinos existían tres clases de preocupaciones:
- Los continuos ataques de los pueblos limítrofes que querían quedarse con sus tierras (y con sus mujeres)
- Las carreras en el hipódromo (ya sabeis, los azules y los verdes)
- Y las discusiones sobre la naturaleza humana de Cristo
Y es en este último punto donde surgen estos simpáticos muchachos. Decretado su forma de pensar como herética por el Papa Leon I, encontraron asilo en territorio egipcio y su patriarca se encargó de excomulgar a su vez al propio Papa. Una auténtica pelea de gallos.

"Excomulgo a los monosofistas y de paso me como un niño hereje"

Y he aquí que, durante un par de años, nuestra mujer fatal cambia de aires, deja su anterior vida de puta cortesana y se entrega a la causa monosifista para siempre.
De Alejandría pasó a Antioquia, donde establece amistad con una bailarina-cortesana-confidente llamada Macedonia. Esta mujer de vida alegre será clave en el próximo paso.

De vuelta a Constantinopla se instala en una casa cercana al palacio real y se dedica a hilar lana. Muy surrealista y típica escena de una película de Disney, pero al igual que el pasteloso film de "Pretty Woman", nuestra ramera mujer devota conoce a su príncipe azul y nunca mejor dicho, el heredero al trono de Bizancio.
Justiniano, este hermoso mancebo, conoce a Teodora gracias a las habladurías de Macedonia (la bailarina de Antioquía) y se queda prendado de la belleza de nuestra Pretty Woman particular. A partir de ese momento se hacen pareja y tendrían que esperar a que cierta persona pasara a mejor vida para poder contraer matrimonio.

Justiniano, ese Richard Gere de la Antigüedad

Esa persona rencorosa con el mundo era Eufemia, esposa del Emperador Justino I (el tío de Justiniano). Parece un poco engorroso, pero simple: la tía de Justiniano no quería que una asquerosa ex-actriz (p0rno) pusiera los pies en palacio.
Pero no recordaba que en el pasado ella misma había sido una tremenda comenabos esclava, dedicada a regalarle caricias y folladas relaciones sexuales como una consorte del Emperador. Y es algo que pasa en las mejores familias, echar mierda pestes sobre tus propios allegados sin querer ver la tuya misma.
La tía Eufemia muere, el tío Justino le cae la baba por Teodora y consigue que la ley que prohibía la unión entre actrices (p0rno) y oficiales imperiales se derogue.
Y a la muerte del tío Justino llega la coronación de Justiniano y de Teodora como emperadores. Pero ella no era una emperatriz consorte, nada más lejos de la realidad, quiere ejercer el título como deseaba desde pequeña, cuando tenía que sobrevivir en los antros del Hipódromo a golpe de escenas p0rno de bajo presupuesto.

"Actualización de estado de Facebook: Justiniano tiene una relación con Teodora"

Ahora nadie le tose, todo lo controla, tiene espías en todas las salas del enorme recinto de palacio y a quien osara  lo podría pagar muy caro y Teodora no aceptaba la Mastercard por ello. Únicamente se conformaba con la castración y el exilio del gilipollas osado.
Pongamos unos ejemplos:
* El jefe de la poderosa guardia personal del Emperador, un hombretón fornido llamado Prisco, fue ordenado sacerdote a la fuerza y desterrado a un monasterio lejos de la capital por hacer comentarios inapropiados acerca de la Emperatriz.
* Juan de Capadocia, un alto cargo mezcla entre Ministro de Justicia, Economía, Hacienda y le sobraba tiempo para reformar la casadeputas burocracia bizantina , era eficaz en sus cometidos, tan eficaz que Teodora decidió acusarlo de traición y mandarlo lejos de la capital a causa del enorme poder que estaba acumulando.
* Amalasunta, reina de los ostrogodos, quería pactar con Justiniano y acercarse lo suficiente a su polla reino para dejar atrás a los garrulos de sus súbditos (los ostrogodos no eran muy refinados). Para su desgracia se enteró Teodora y los neanderthales de los ostrogodos, Amalasunta murió poco después tomando un baño. Y no, no fue por un accidente, la mala baba de los neanderthales se unió con el eterno rencor de Teodora.

Y ahora hablemos de los otros protagonistas: Belisario, Antonina y Procopio.
Antonina era la esposa del general Belisario, el auténtico Power Ranger de la época, azote de los enemigos de Justiniano, capaz de expandir las fronteras del Imperio hasta sus máximos (h)istóricos, pero incapaz de controlar la insaciable vagina devoradora de falos de su mujer. Cuando por fin quiso poner coto a la depravada vida de Antonina, ésta usó su eterna amistad con la Emperatriz para conseguir que Belisario fuera apartado de todos sus cargos, honores y que temiera por su vida. 
Consiguió recuperar todo lo anterior al arrastrarte por los suelos cual vil gusano y decirle a Antonina que toda la culpa era suya, que ella era la mejor mujer del mundo y que nunca lo volvería a hacer. Hace acto de presencia el famoso "chochopower", un misterioso poder que reside en las mujeres 
y que es capaz de derrotar al más macho de los machos.

Belisario, el mejor cornudo general de Bizancio

Y ese poder fue necesario para frenar la revuelta de la Niká, un festín de destrucción iniciado en el lujurioso y centro de problemas que era el Hipódromo. 
Por fin, tras muchos malentendidos e insultos, las facciones enemigas acérrimas se alían para poner la ciudad patas arriba, quemar templos, matar a diestro y siniestro, organizar una orgía de destrucción y hacer que el propio emperador se hiciera caca al pensar en la posibilidad de que su cabeza engrosara la lista de "nobles a los que hemos pasado por el cuchillo".
Justiniano pensaba dejar la ciudad, huir cual cobarde y miserable rata, pero nuestra valerosa mujer empezó a hablar delante de su marido y la cuadrilla de sus acobardados generales de como se debería comportar un Emperador y el valor de un falo erecto.
Los hombres allí reunidos asumieron su rol de "machos on fire" y decidieron realizar una masacre para recordar en años. Aprovecharon la confusión reinante para concentrar fuerzas militares, sobre todo mercenarios que les daba exactamente igual a quien degollar, en las puertas del Hipódromo y entrar como un elefante en una tienda de fina vajilla inglesa. Se calcula que hubo 30,000 muertes en aquel asalto y que la ciudad quedó tranquila durante años, los ánimos se enfriaron (al igual que los cuerpos de los difuntos) y Teodora consiguió el respeto de los generales.

"Mira, a esos tipejos del Hipódromo les vamos a arrancar los ojos"

Ahora tocaba el momento de reconstruir la ciudad al gusto de los Emperadores, catedrales enormes, calles fabulosas y red wifi gratis para todos. Y de paso hacer cumplir el mega-tocho del nuevo código penal: la feliz pareja publica en su perfil de Facebook en el año 529 las 4.652 leyes denominadas “Codex Justinianus”, en las que por supuesto, el emperador era el poder absoluto y su palabra era la ley. Fue su contribución más duradera, pues fue usada durante 900 años y con el tiempo llegó al resto de  occidente.
Teodora influyó en este nuevo código penal y... aún a pesar del rencoroso de Procopio, el toque de Teodora fue positivo. Quizás en aquella época no se valorara debidamente, pero en nuestra era sería considerada la mejor defensora de los derechos de las mujeres:
prohibió la prostitución, los burdeles, penó la violación, derogó la pena de muerte por adulterio, mejoró los derechos de los hijos nacidos fuera del matrimonio y creó una comisión permanente para escuchar a todas aquellas mujeres que hubieran sufrido algún abuso. Todo un adelanto, 1.500 años antes de lo que creemos normal y justo, ella dejaba de eliminar enemigos políticos por un rato e intentaba que otras niñas no pasaran por el infierno que ella tuvo que vivir.

Teodora ha sido etiqueda en una foto: "Inauguración del Código Penal"

 Mando la construcción de un monasterio llamado "Arrepentimiento" (Matenoia). Allí las ex-prostitutas podían llevar una vida de recogimiento espiritual. Pero Procopio dijo que directamente encerró a unas 500 prostitutas en un régimen de putamadre estricta vida religiosa, que cerca de la mitad no soportaron vivir sin facebook, whatsapp y sin pollas falos para poder jugar y decidieron marcharse saltando por la torre de la cuasi-prisión.

Pero llegó el año 548 y un cáncer se lleva a nuestra mujer al cielo de los monosofistas, el Imperio Bizantino se queda sin emperatriz, Justiniano sin su amor, Antonina sin su mejor amiga y nuestro artículo encuentra su fin.

¿Qué opináis? ¿Estaba en lo cierto Procopio acerca de la mezquindad de Teodora? ¿O nos hemos topado con una mujer que hizo cátedra en la (H)istoria?

P.D. Lo que sí es cierto, verdad de la buena, es que a Antonina  le gustaba más los falos que un lápiz a un tonto.

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ALVIN YORK, EL PACIFISTA CABREADO

De todos es conocido el afán casi enfermizo de los EEUU de encontrar una excusa demierda perfecta para  poder enviar a sus queridos G.I Joe a pelear en cualquier rincón de este planeta. Pero no siempre fue así ni siempre sus combativos soldados fueron los poderosos Power Ranger que hoy vemos por las noticias de la televisión repartiendo muerte amor por el mundo adelante.

También los Power Ranger tienen que pagar la hipoteca haciendo cualquier cosa

Con el estallido de la I Guerra Mundial, los soldados europeos se acostumbraron a comer barro, ratas, pulgas, a escuchar el dulce sonido de la artillería durante horas y a clavar sus bayonetas en el cuerpo de algún enemigo despistado, así durante 3 años seguidos, zurrándose de lo lindo y con ganas de carne fresca. Ésta carne fresca llegó en el año 1917 en forma de bisoñas tropas de los EEUU, con la única experiencia militar de perseguir al ejército de Pancho Villa por la frontera mejicana y en las llamadas "Guerras Bananeras": pelearse con granjeros hondureños o dominicanos para enseñarles que las empresas norteamericanas eran los amos absolutos de las plantaciones de bananas en sus países y que podían frotar sus falos en las caras de los campesinos cuando quisieran.

"Las guerra bananeras y sus daños colaterales"

 Con esta mierda impresionante curriculum militar no era de extrañar que los soldados alemanes sufrieran una enorme erección al saber que sufrirían un ataque por parte de estas tropas cualquier mañana de domingo:
- "Oye Hans, hace un rato que 200 soldados yankies nos están atacando"
- "Bueno Herman, cuando acabe de comer esta salchicha y beber 2 litros de cerveza llamamos a Frederick y entre los 3 les damos una paliza".

Así es como miraban los alemanes a los soldados americanos

 Pero siempre hay excepciones a la regla, alguien que rompe los moldes de lo establecido y que se merece un artículo en este blog. Y hoy nos centraremos en el perfecto ejemplo de la contradicción hecha persona: Alvin York, capaz de renunciar al uso de la violencia por sus creencias religiosas, pero a la par al que no le temblaba el pulso para enviarle a su Dios un buen racimo de almas germanas agurejeadas por su fusil, emulando a nuestro querido Simo Hayha


Este angelito venido del cielo nació en una atomarporculo apartada granja en lo más profundo de Tennessee y con otros 10 hermanos se crió al más puro estilo "redneck" American Way of Life: matando animales varios, arando los terruños de su propiedad, peleándose con sus vecinos por los límites de las fincas, destilando alcohol para emborracharse e iniciar una pelea familiar, intentar follarse mantener relaciones sexuales con sus primas y beber en el bar del pueblo hasta emborracharse (y pelearse con todo aquel que lo mirara aviesamente).

Sí, aquí tenemos a un primo de Alvin York

En este caldo de cultivo de gañanes creció el bueno de Alvin, demostrando sus dotes de experto cazador de alimañas con un viejo fusil y de peleador nato en sus distintas variantes de borrachera, pero en una mala tarde de alcohol de garrafón su mejor amigo encontró a otro redneck más badass que él   que lo mandó a dormir para siempre en una caja de pino.
Supuso un grave shock en su vida y, como en toda película de Hollywood que se aprecie, decidió dar un giro de 180 grados  entregándose a los brazos de la "Church of Christ in Christian Union" una secta cristiana de lo más fundamentalista divertida, prohibiendo actividades tan demoniacas como: beber, bailar, ir al cine, nadar, maldecir, pelearse u otras actividades de índole violenta.
Así pasará el tiempo rezando, realizando obras de caridad, besando a los árboles como si fuera un personaje azul de "Avatar", tocando la guitarra los domingos en la Iglesia, cantando las alabanzas del Señor y evitando todo aquello que le recordara a su vida pasada.

El nuevo y aburrido formal Alvin York

                                              Y ahora un poco de Tocho-(H)istoria:
Mientras Alvin York rezaba tanto y frotaba su falo con su esposa (otra seguidora de su congregación religiosa), en la vieja Europa estalla una de tantas guerras entre vecinos mal avenidos en el año 1914, y en esa vorágine de insultos y golpes a mala fé, el  gobierno de los EEUU pensó que era mejor no meterse en problemas y que la idea de quedarse en casa, encender el Facebook, ver alguna película en DVD y cenar algo ligero era el mejor plan posible. Como comenté al principio de este maravilloso artículo, los EEUU no deseaban (por aquellos lejanos años) conquistar proteger al mundo entero como nos tienen acostumbrados a día de hoy.
Pero corre el año 1917 y cambian de opinión por un pequeño malentendido ocurrido 2 años a causa del peculiar sentido del humor germano: un submarino alemán, lleno de divertidos bromistas, le mete un torpedo porelculo en toda la línea de flotación a un enorme trasatlántico americano y lo hunde. El aburrido plan de quedarse en casa se trastoca y se une al evento de Facebook  llamado "I Guerra Mundial".

El  capitán del submarino momentos antes de tomar la decisión de torpedear el trasatlántico

                                                             Fin del Tocho-(H)istoria

En fin, llaman a filas a nuestro querido hombre de paz, que no tuvo más remedio de asistir al alistamiento militar ya que las autoridades no reconocían a su secta cristiana como una religión seria a tomar en cuenta y prosigue pensando que la violencia generada en este malvado mundo es contrario a los designios de Dios.
En su período de instrucción se pasa horas enfrascado en contínuas discusiones con sus superiores sobre actricesporno los pasajes de la Biblia que justificaran el repartir hostias bofetadas en esa puta cruel guerra. Sus superiores conocían de sobra sus buenas dotes como tirador y no querían desperdiciar ese portento en aras de la paz y otras tonterías dignas de un hippie fumado.
 Estas conversaciones dan, por fin, su fruto: llegó a la conclusión de que Dios era un chico sabio, que aquella guerra era otra posibilidad que se le brindaba para demostrarle su amor y que conocer un poco de mundo, alejado de su apestoso querido pueblo, era una buena oportunidad.

"¡Qué bien me sienta el uniforme, con él voy a follar predicar por Europa!"

Con las pilas cargadas embarca rumbo a Europa, con la firme convicción de que solo mataría en un caso muy extreeeeeeeeemo al alemán que no supiera apreciar la hermosa guerra que Dios había preparado para toda la humanidad.
Y llegamos al comienzo de este post, con Hans y Herman hastiados de matar británicos, franceses, belgas, rusos, rumanos y otros incautos europeos.

"¿Soldados americanos?,¿Dónde? Qué me los como a pellizcos!!"

Es el 8 de Octubre de 1918 y el bueno de Alvin se encuentra en un pueblo francés con su batallón, decididos a enseñarles a esos alemanes que una McRoyal Deluxe con patatas y bebida grande es mucho mejor que una enorme Bratwurst acompañada de cerveza y de paso tomar un asqueroso importante nudo ferroviario. Pero su ímpetu se ve frenada por los contínuos disparos de ametralladora provenientes de unas colinas cercanas. El cabo Alvin con otros 16 soldados y al mando de un sargento reciben la misión de silenciar aquellas ametralladoras por las malas.

No entiendo porque a los alemanes les gustan tanto las bratwurst

Gracias a la pericia de su jefe interpretando un mapa en francés, consiguen perderse llegar por sorpresa al puesto principal del enemigo y toman prisioneros a unos infelices alemanes mientras chateaban con sus novias alardeando de su inmensa polla valentía en el campo de batalla.
Pero ahora todas las ametralladoras se fijan en ese grupo infiltrado de americanos y les disparan con tanta alegría que impactan 17 veces en el sargento y matan a  6 soldados. Ahora tenemos al cabo York al mando de los supervivientes, con unos prisioneros maleducados y con sus compañeros (rabiosos de envidia por el inmenso tamaño del falo de Alvin) disparándole sin parar.
Y aquí empieza el mito y la mala baba que puede llegar a alcanzar un hombre entregado a la paz. Alvin York decide dejar a cargo de los prisioneros al resto de sus camaradas vivos mientras él tiene que ajustar cuentas con unos atractivos muchachos del norte de Europa.
Recordando sus andanzas como cazador de pavos consigue ir matando uno a uno a los alemanes que intentaban darle su ración de plomo. Se movía cual culebra sibelina, cambiando de posición y reventando la cabeza a los germanos, con la ventaja que se le ofrecía un blanco más grande que aquellos pavos salvajes de Tennessee. Uno a uno los alemanes caían abatidos por aquel fanático del amor mundial entre los seres humanos, hasta que Hans, Herman junto a otros 4 cabreados alemanes salen de sus trincheras con la bayonetas caladas en sus fusiles y con ganas de metérsela por el culo alma a nuestro amado Alvin.
Éste se encontraba bajo de munición de fusil (con el que estaba enviando a los alemanes al Cielo de los germanos amorosos), así que cogió su pistola, apuntó y esperó a que se abalanzaran hacia sus fornidos brazos de granjero.
No tengo que contar que todos acabaron besando el barro francés, para Alvin no eran más que ardillas gigantes corriendo hacia él gritando en un extraño idioma, blancos fáciles para su pericia como tirador.
Viendo el desolador panorama que se le presentaba, un oficial alemán le propuso un trato ventajoso:
"Nos rendimos a cambio de que dejes de matarnos (sucio americano del carajo demonio)", una propuesta a la que no se podía negar ya que su religión le prohibía seguir masacrado a  aquellos atractivos e inocentes teutones.
Después de la refriega quedaban tendidos (para siempre) 28 alemanes en el barro francés, se rindieron 132 ante el inmenso poder fálico de nuestro héroe y su grupo de supervivientes pudieron regresar a su unidad con la sonrisa del ganador dibujada en la cara.
Alvin York nunca se mostró orgulloso de su hazaña, ni siquiera cuando el Gobierno de los EEUU quiso sacar provecho de esta acción usando el argumento de que el granjero de Tennessee se encargó, él solito, de batir a todos aquellos alemanes malos y hacer prisioneros a los demás, sin ayuda y con una mano atada a la espalda. Ignorando de esa forma tan ruín a los demás soldados que se encontraban codo con codo en aquel mugriento bonito bosque.
Incluso se realizó una película sobre el tema, con el atractivo y varonil Gary Cooper interpretando el papel del aguerrido Alvin: una película hecha para ensalzar al hombre patrio, al hombre que ama su tierra y que no quiere pelear sin una poderosa razón y representaba a todos aquellos que no deseaban que su polla falo  acabara siendo pasto de los gusanos en un bosque perdido de la mano de Dios.

"Alvin York PowerRanger, pídetelo para tu cumpleaños!!!"

Sí, Alvin York se hizo muy famoso en su país, tanto que le permitió reunir el suficiente dinero para construir un instituto para ayudar a los muchachos de su comarca a labrarse un mejor futuro alejados del alcohol, las putas mujeres de mala vida y las peleas de bar. Aprendiendo las lecciones sobre los beneficios que pueden aportar los avances tecnológicos en su periplo europeo, quiso que las próximas generaciones de su tierra dejaran de matar ardillas para poder llevarse algo a la boca y se pusieran a estudiar las nuevas corrientes que traía el progreso.

Instituto patrocinado por el Ejército Alemán

Después tuvo una breve aventura en el jodido peculiar mundo de la política, pero no era lo mismo lidiar entre las trincheras entre muchachotes germanos ávidos de carne fresca que entre el putrefacto mundillo de los senadores bien pagados y acomodados.
Y así acaba este relato que nos ayudará, desde este día, a no volver a molestar a los pacifistas con palabras tipo: "abrazaflores", "cobarde", "llorón", "nenaza", "maricóndemierda" y otras lindezas, no vaya a ser el caso que nos topemos con un descendiente de Alvin y nos meta un par de cartuchos de fusil por el culo ano.

JEAN-BÉDEL BOKASSA: UN SANTO INCOMPRENDIDO

Continuamos nuestra colección de "Los chicos más populares (y con el falo más grande) del Insti". Quizás nos hemos quedado con hambre después de haber leído el artículo sobre nuestro amigo Idi Amin, es lo normal, queremos empaparnos más sobre la vida de esos chicos tan geniales que al salir por el coño la vagina de su madre ya sabían que el mundo los recordarían por algo grande.
"¿Pero no eran unos tiranos, sátrapas y déspotas?", os estaréis preguntando mientras pensáis que el único lugar que deberían ocupar sería el ano de cualquier jabalí silvestre, pero no. Nuestra forma de pensar tan occidental no nos permite ver la grandiosidad de estos personajes (H)istóricos,  nos aferramos a las ideas tan fascistas e imperialistas como son: la democracia, el bienestar social, derechos humanos, sufragio universal, salvar las ballenas, etc... ¡Puaj!, ¡ahora necesito lavarme los ojos después de leer ésto!.

"Derechos Humanos, versión 2.0"

Y como en este blog somos tan buenos samaritanos nos molestaremos en retirar la venda que vuestra ignorancia  os ha impuesto para no poder ver la realidad. Y hoy, para celebrar nuestra buena acción del día, os traemos (en una hermosa bandeja de plata) la vida de otro adalid del buen gusto, el saber estar y el llevar toda una vida dedicada al servicio de los demás: Jean-Bédel Bokassa.
Poco se puede decir sobre su niñez y juventud, se crió en una aldea de este país selvático, huérfano de padre y madre a temprana edad, estudió en una escuela colonial de las manos de unos misioneros belgas y cuando ya tenía pelo púbico se enroló en las Fuerzas Armadas Coloniales Francesas.
Como un leal soldado pelea por Francia en la II Guerra Mundial y acaba repartiendo hostias mamporros en Indochina, matando a mansalva los comunistas vietnamitas que no querían seguir disfrutando del bienestar francés. Alcanza el grado de capitán y ahí decide dar fin a su carrera militar bajo las órdenes de París.
¿Por qué deja esa agradable vida de embajador de la muerte obedeciendo dócilmente a sus queridos colonos europeos? Porque en ese momento presta juramento eterno a la nueva nación resultante de la descolonización galopante que empezaba a surgir en la década de los ´60.
La República Centroafricana (la nación a la cual se echó a sus brazos Bokassa) alcanza su independencia el 13 de Agosto de 1960, día de júbilo, alegría, churrascada y bebida gratis, por fin se libran del yugo opresor de Francia y caminan por el sendero de los países soberanos.

Para situarnos, nos encontramos aquí

Para dirigir los destinos de la reciente nación aparece David Dacko, otro hermoso semental de portentoso falo, que se proclama el primer presidente en diciembre del mismo año.
Y como cualquier pais africano de la época sufrió lo que se podría definir como el síndrome de  "ahora mando yo": el nuevo presidente transforma la Constitución a su gusto, ilegaliza los demás partidos políticos, masifica la burocracia enchufando a familiares y se cree que puede gobernar el país como un niño responsable que ha quedado a cargo de su hogar porque sus padres se han ido a cenar a un restaurante caro.

Mirad que foto para el perfil del Facebook

Para colmo de todos los males que pueden acaecerle a una nueva nación, ciertos grupos de revoltosos vecinos armados profanaban constantemente las fronteras y en la política internacional se acercó a la órbita de la República Popular China  ("esos comunistas nunca planean nada bueno", Chuck Norri dixit). Así que el bueno de Bokassa no tuvo otro remedio que dar un golpe de Estado para empezar a enderezar el rumbo del país.

Chuck Norris sí sabe imponer la Ley y el Orden

Bokassa era el Jefe del Estado Mayor del Ejército y el tener a la mayor parte de los militares besándote los pies le ayudó en buen grado a derrocar al cabrón impertinente de Dacko, aprovechando justo cuando todo el mundo estaba de resaca el día 1 de Enero del año 1965.

Entre el Ejército de Centroáfrica y los Power Ranger no hay diferencia

A partir de ese día la República Centroafricana empezaba una nueva era, sería puesta en el mapa de la política internacional, los periodistas occidentales llenarían los rotativos de sus países con noticias sobre esta pequeña nación, nos regalaría una nueva entrada de nuestro blog y todo ello gracias al muchachote de Bokassa.
¿Le tenían envidia sus vecinos por esos logros?. Puede ser, ya que comenzaron a verter infamias sobre su forma de gobernar y sobre su misma persona: que era un déspota, un fanfarrón, un snob, asesino, caníbal, torturador, ladrón, etc... Y el cariñoso Bokassa tuvo que aguantar este sambenito hasta el mismo día de su muerte. Ya sabéis que malas lenguas se dedican siempre a hacer daño a las  mejores personas y Bokassa era una de ellas. Se esforzó en sacar al país del atraso que sufría en todos los ámbitos, construyendo carreteras, una Universidad de grandes dimensiones y varios estadios de fútbol.

Escudo de armas del país: sin uno como éste no eres nada

Tenía esa inagotable búsqueda del saber que sólo los protohombres como él poseen. Como sus creencias cristianas heredadas  por su paso por el colegio católico en su niñez no le llenaban y no le daban respuestas a sus múltiples preguntas sobre la existencia, decidió abrazar el Corán de la mano de otro ilustre dictador de mierda  gobernante, Muammar Al-Gaddafi, pero las malas lenguas seguían sembrando la cizaña y la discordia, comentando que este acercamiento al Islam era totalmente interesado: los petrodólares de Libia eran su única ambición.
Y una decisión que tomó el 4 de Diciembre de 1977 se lleva a cabo la coronación de su "Majestad Bokassa I, Emperador de Centroáfrica, mariscal de Centroáfrica, apóstol de la paz y servidor de Cristo Dios".
Sí, amiguitos y seguidores de este blog, Bokassa dejó el Corán en un basurero cajón, se declaró el 13º apóstol y quiso dejar bien claro que el bienestar de su querido país era lo más importante y para ello lo convirtió en un Imperio a cuyo cargo, a pesar del sufrimiento y esfuerzo que conllevaba, se colocó él desinteresadamente.
Para que el nombre del país quedara en buen lugar y nada quedara al azar, Bokassa echo mano de un listado de materiales y actos para el día de su coronación:

                                                                           MI FIESTA
* Importar 240 toneladas de la más refinada comida mundial ( la cocina local no está bien vista a los ojos de estos cabrones occidentales)
* Enviar a unos mozalbetes a Francia (como no) a que se empapen de nuevas técnicas ecuestres para el desfile de la coronación (seguro que le da un toque más cool).
* Aprovecho el contacto con el mundo equino y me compro unos corceles blancos en Bélgica (son caros, pero paga el Estado) para que tiren del carruaje dorado que acabo de comprar.
* ¿Y si decoro el carruaje con diamantes y esmeraldas?
 * Recordar a esos muchachos que he enviado a Francia que me traigan la corona de oro, diamantes, rubíes y esmeraldas que encargué a un joyero (muy caro, por cierto).
* Creo recordar que a día de hoy sobrevive un descendiente directo del mismo sastre que cosió las ropas de Napoleón en el día de su coronación. Creo que le encargaré lo mismo (creo que será un poco caro).
* De paso que todos los soldados vistan de época, que no se diga que me creo mejor que los demás.
* Un trono de dos toneladas de oro de la figura de  un águila con las alas extendidas, que mis súbditos vean como el país puede volar como este ave (¿pueden volar las águilas hechas de oro puro?)
* Me agrada la idea de arrojar pétalos de rosas a mi paso, con 200 kilos de ellos me conformo.
* Invitar a todos los dignatarios del mundo, que se asombren del poder imparable de nuestro país.
* Pagar los aproximadamente 20 millones de $ a cargo del Tesoro Público. Al fin y al cabo es por el bien de nuestra nación.

"Menuda fiesta que he montado"

"Esta corona es la envidia de todos los putos dictadores gobernantes del mundo"

"Este porte señoral, se nota que lo llevo en la sangre"

Se nota que Jean-Bedel era todo amor y cariño. ¿Cariñoso?, ¿por qué ese apelativo tan usado por este humilde blogger? Porque a lo largo de su dilatada vida tuvo la friolera cantidad de 17 mujeres y 62 vástagos reconocidos (ahora haceros una idea de como son las peleas por la herencia).

Foto de familia: todos son míos, faltan otros 50

Y era tan amante de las mujeres que se quería acostar con todas. Un ejemplo de su insistencia romántica fue cuando mandó fusilar a un dorado retiro a uno de sus generales porque éste no quería compartir su esposa con nuestro querido Jean-Bédel, ¡menudo canalla egoísta!.

Además de intentar tener una mujer de cada país del mundo, una pequeña afición como cualquier otra, le gustaba follar mostrar su amor sin que las fronteras políticas pudieran ponerle freno
Otra muestra de amor fraternal era el continuo tránsito de regalos que hacía su hermano favorito: el presidente francés Valery Giscard D´Estaing. Una semana de cacería por las interminables sabanas del país (coto privado del Emperador), diamantes para hacer aún más brillante el hermanamiento entre los dos dirigentes, concesiones de explotación de las minas de uranio, etc... Y el francés lo apoyaba militar y políticamente. Una perfecta simbiosis.

En la política interior se dedicaba en cuerpo y alma al cuidado de sus súbditos. Una de sus medidas populares para elevar el nivel académico del país no fue la construcción de una enorme Universidad en la capital, fue la brillante idea de obligar a los estudiantes a contemplar "in situ" las consecuencias de robar y no aprovechar las horas en las aulas: En el primer robo se amputaba una oreja, en el segundo una mano y ya no había una tercera amputación porque el ladronzuelo acabaría en las tripas de algún cocodrilo. Se fomentaba de aquella manera tan exótica el estudio y el saber comportarse en sociedad.

El verdadero trono para un verdadero Emperador

Otra gran medida, de la que podrían aprender muchos estadistas occidentales para salir de esta puta dichosa crisis, fue la de prohibir el paro. Tal cual, se multaba a todo aquel que no pudiera demostrar que se ganaba la vida honradamente y si seguían con su inquina costumbre de no trabajar, pues a la cárcel
E incluso buscaba poder dotar a su querido país con el arma nuclear, con dos cojones narices!.
Además, profesaba un especial cariño hacia los animales, alimentaba a sus leones y cocodrilos con carne de sus enemigos políticos primera calidad en sus propio palacio. Greenpeace debería recompensarlo con algún tipo de homenaje.

Son adorables, les das un brazo humano y te lo agradecen sonriendo

Pero otra de las extraordinarias medidas educativas fue el detonante de su caída en picado como  Emperador de África. Obligó a estos holgazanes estudiantes a comprar un nuevo, fabuloso y precioso  uniforme escolar  fashion-victim. Quizás los ánimos de estos jóvenes inocentes (alimentados por la siempre cansina idea de libertad y derechos humanos) se incendiaron al ver los elevados costes de las nuevas prendas. ¡Pero son prendas de primera calidad! ¡Y hechas en exclusiva por la factoría de una de las muchas mujeres del Emperador!
Los franceses estaban cansados de ver como se llenaba su buzón de correo electrónico de quejas sobre su protegido, que era un asesino que se había encargado en persona de matar a unos cuantos estudiantes rebeldes, que esquilmaba sin contemplaciones el Tesoro Público, que no tiraba de la cisterna cuando acababa su servicio en el  W.C, etc.. así que Giscard, el querido hermano, se escuchó las peticiones mundiales para eliminar a Bokassa del cargo (y así poder ganar alguna vez una guerra en el siglo XX).
Y así fue, unos valientes paracaidistas franceses apoyan a los seguidores de David Dacko (curiosamente se había convertido  en uno de sus consejeros personales) mientras Bokassa tomaba un té con pastas en Libia en el año 1979.
Destrozado, cabizbajo y triste por la traición que le proporcionó su propio país y Giscard vaga por distintos países llorando su desgracia. Encontró asilo en Francia, con un Giscard distante y sin ganas de visitar a su anteriormente amado hermano, intentando sobrevivir con sus escasas posesiones y ahorros.
Pero amaba tanto a su país que no dudó en regresar, en el año 1986, para aportar su granito de arena en la reconstrucción de la nación. Y no, no se encontró una multitud arrolladora esperándolo en el aeropuerto, arrojándole flores y bragas por doquier, no... Lo esperaron para encarcelarlo a la espera de un cruel juicio sumarísimo sin razonamiento: lo acusaban de asesinato, canibalismo y expolio, condenado a muerte, pero le condonan la pena capital por una estancia en la cárcel con todos los gastos pagados.

"El 13º Apostol" es imposible condenar a muerte a un Santo

Finalmente sale de prisión en el año 1993 y muere apartado de cualquier tema político para la alegría de sus detractores.
Pero he aquí que la (H)istoria es sabia y sabe rectificar cuando se comete una grave injusticia:
"En conmemoración del 50º aniversario  de la creación de la República Centroafricana, el ahora presidente de nuestra gloriosa nación Francois Bozize (antiguo alto mando militar bajo el gobierno de nuestro héroe) declara a Jean-Bédel Bokassa totalmente rehabilitado de todos los cargos a los que fue condenado y entrará a formar parte del panteón de los fundadores de la nación".

Bozize, un hombre cabal como pocos

Y con esta reparación histórica cerramos esta entrada con la que nos hemos masturbado culturizado un poco más.

PORSCHE: LA LEYENDA NOS CUENTA SU (H)ISTORIA

Este año se cumple un aniversario especial, al menos para mi que me gustan los coches y considero del que os voy a hablar como el icono más grande de la historia del automóvil, un coche que todo el mundo o casi todo el mundo reconocería sin dudar y un "buga" que ha provocado millones de erecciones instantáneas con sus curvilíneas formas.

 Ese coche, que este año cumple cincuenta primaveras, no es otro que el Porsche 911, ahora que levante la mano todo aquel que ha tenido un póster decorando su habitación o una miniatura de tan icónico auto... Las chicas podéis levantarla también que Barbie tuvo uno, rosa por supuesto, para quemar bien las retinas de los aficionados, a la chica no le llegaba un 124 no, tenia que ser un 911. Los que no alcen la mano... Pues habría que empezar a considerar que son marcianos o simplemente no les gustan los coches.

 Pues bien, ya que algunos estáis maldiciendo mi nombre por no entreteneros con ese goloso tocho artículo de (H)istoria que habías venido a leer... Pues diré en mi defensa que tenéis razón, pero esta pagina se debe a lo que es y el mito nos contará como ha vivido estas largas cinco décadas de (H)istoria reciente que han visto cambiar al mundo unas cuantas veces, apocalipsis final incluído.

Así era cuando nació... Poco más que un VW escarabajo miserable.

 NACE LA LEYENDA.

 Corre el año 1963 y Porsche sustituye su vetusto 356 por el moderno ingenio creado por Ferdinand "Butzi" Porsche y Erwin Komenda, aprovechan el salón de Francfurt el 12 de septiembre de 1963 para enseñar al mundo su fabulosa erección creación y presumir de gallardía y vigor inigualable, pero los franceses, dichosos ellos, no están de acuerdo con la denominación de 901, pues ellos tenían patentados todos los números de tres cifras con un cero en medio y le lloran obligan a los alemanes a un alarde de simplicidad enorme, ponen un uno en vez del cero y todo resuelto, nace el 911 oficialmente.



 El coche comienza su andadura en 1964 con un motor bóxer de 6 cilindros, 2 litros, refrigeración por aire y 130 caballos de los que te reirías en un vomitivo TDI moderno de 18.000 euros, pero para la época garantizaban unos orgásmicos 210 KM/H y una imagen de playboy triunfador que pocos coches otorgaban, esta generación del modelo que estuvo activa hasta 1983 vio crecer su gama con versiones Targa, Carrera RS, Cabrio y la especial Turbo así como un incremento de potencia que llegaría a los virulentos 300 caballos que gastaba el "turbinas" con su motor ya de 3.3 litros.

Son unos años turbulentos y al nacimiento de los Beatles en 1960 para regocijo de las fans que no daban ganado para ropa interior de seda hay que unir la muerte de Marilin Monroe en 1962 por una sobredosis de barbitúricos. El mundo también veía conmocionado como Kennedy, el carismático presidente de Estados Unidos era asesinado en Dallas un noviembre de 1963, posíblemente para unirse en el cielo con Marilin y que esta le pudiese cantar el Happy Birthday siempre que quisiera. Las imágenes del magnicidio, probablemente el más famoso de la historia, dieron la vuelta al mundo miles de veces más una, él dejaba atrás la construcción del muro de Berlín en 1961 y no pudo ver como perdían se retiraban  de Vietnam, guerra que ha hecho correr ríos de tinta.

Como podemos llamarnos... Los Chichos, Los Chunguitos... Mejor los Beatles

 Otra guerra célebre fue la de los "Seis Días", célebre más que nada por ver como Israel vapuleaba en esos seis días a cuatro países diferentes, sí, cuatro países (Egipto, Siria, Jordania e Irak) cuya virilidad quedó en entredicho gravemente, ese mismo año se produce la primera emisión televisada por satélite del mundo, el programa Our World donde diversos abrazaflores artistas mostraron a más de 400 millones de personas de diferentes países sus dotes en dos horas y media, hoy día gracias a internet cualquier tontería asquerosa la ve más gente y en menos tiempo pero para entonces necesitaron hasta cuatro satélites para emitir. Esa fue la década en la que el acontecimiento más grande de la humanidad tendría lugar, el aterrizaje del Apolo XI en la Luna permitiría al hombre visitar nuestro satélite y le dejaría a Neil Armstrong soltar su célebre “Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad”, esto todo en 1969 mientras los “malvados” soviéticos se morían de envidia cochina… Pero por ver como Richard Nixon se proclamaba hombre total, macho alfa y presidente en USA ese mismo año, no por otra cosa.

Ya os habéis vuelto a dejar las luces puestas en casa.

 

Comienzan los setenta y la carismática versión Turbo del 911 nace en el 74 con sus indomables 260 caballos que luego serian 300…

La de pajas mentales que ha provocado este coche es algo que no querremos saber.

 Es una década difícil, el legado cultural dejado en los sesenta continua pero la guerra de Vietnam prosigue su funesto legado y van ya seis años, la gente comienza a mirar con cierto pesimismo el bolsillo a la hora de pagar la factura de la luz y por encima los Beatles se separan e Idi Amin toma el control en Uganda para “alegría” de sus conciudadanos en 1971. Al año siguiente salta el escándalo Watergate que obligaría a dimitir a Nixon y el grupo palestino “Septiembre Negro” asesina a nueve deportistas israelís en los juegos olímpicos de Múnich en un acto que conmocionó al mundo, no a todos, que hay quien piensa que esta gente son guays y todo eso, en fin…

 Llega el 73 y la tan esperada paz en Vietnam hace aparición casi doce años después para alegría de un montón de gente, los Hippies no, me refiero a los soldados de ambos bandos que podían volver a sus casas a cepillarse abrazar a Jenny y a Mei Li. Nixon, uno de los artífices del final de esta guerra dimite al año siguiente por causa del Watergate mientras un año después en el 75 fallece el macho ibérico total, Francisco Franco deja que España con sus pros y sus contras abra los ojos a un mundo que había permanecido oculto durante décadas y permite que nuestras carreteras se llenasen de Seat 600, que para colmo guardaba un ligero aire con nuestro protagonista. Comenzaba en aquellos entonces el boom tecnológico domestico con el nacimiento de la vídeo consola Atari 2600 en 1979 que dejó flipados a niños y mayores del mundo acomodado con obras maestras como el Pong o el Arkanoid, me imagino a esos niños y mayores espumeando por la boca si viesen un vídeo juego actual, pero en aquel entonces si tenias una mierda consola de aquellas eras el rey del universo o por lo menos de Centro África.  Dos años antes, Lucas estrenaba Star Wars, la saga galáctica más famosa que lo hizo asquerosamente muy rico y que ha dejado un sinfín de cachivaches e iconografía molona de naves espaciales, personajes como Luke, Darth Vader, Han, Chewie y merchandising diverso

El mundo ya podía llegar a su fin, que si tenías una de estas daba exactamente igual.

Jenna Jameson nace en el 74... A pesar de todo los 70 fueron una buena época.

NACE UNA NUEVA GENERACIÓN.

Corren los primeros 80 y el 911 sigue su andadura con cierto éxito y se afianzan sus gestas deportivas en diferentes campeonatos y disciplinas existiendo así un 911 para cada necesidad como el brutal y especial 935, apodado Moby Dick por su alerón de dimensiones cósmicas y que en 1981 haría llorar a muchos aficionados al dejar de fabricarse, para aliviar sus turbadas consciencias hubo que esperar hasta 1988 a que la generación 964 viera la luz.

 El 964 es uno de los modelos más respetados y admirados de la saga y disponía de un renovado seis cilindros bóxer de 3.6 litros y 250 caballos y se ofrecía por primera vez la tracción total con el objetivo de paliar las deficiencias dinámicas del tren delantero, fueron versiones poco difundidas pues en aquellos entonces quien compraba el coche quería tener sudores fríos y ver a dios en cada frenada y porque muchos consideraron un sacrilegio muy grande la adopción de esa tecnología pagana de Audi, esos eran los típicos que no se lo podían comprar y no sabían lo que decían.

 A las versiones básicas con ese motor se unieron las RS más ligeras y que sirvieron de base a los modelos de correr y los turbo con hasta 381 caballos (Turbo S) siendo especialmente apreciada la versión 3.6 de 361 caballos que ostentaría el record de 0-100 KM/H durante años con unos estratosféricos 4´5 segundos.

Icono de iconos... Porsche 911 turbo 3.6

 Los ochenta y su optimismo multicolor se abalanzaban sobre nosotros con la crisis del petróleo del 79 medio superada, para ayudar a olvidarla de todo AC/DC lanza su Black in Black considerado por muchos el mejor álbum de la banda y con el que debutaba Brian Johnson, un año después en el 81 Reagan era nombrado mega macho alfa de Estados Unidos y un grupo de simpáticos guardias civiles irrumpían en el Congreso de los Diputados en España diciendo muchas y simpáticas palabrotas y pegando tiros en el famoso "23-F", el intento de golpe de estado quedo en un “tirón” de orejas y unas risas al recordarlo, pero seguro que el que mejor se lo pasó fue el Teniente Coronel Tejero, autor del célebre “quieto todo el mundo, coño”.

Que bien nos lo sabemos pasar en España... ¡Coño!

 Llegaba el 82 y Michael Jackson paría el álbum Thriller, el disco más vendido de la historia presenta cifras mareantes con 65 millones de discos vendidos y con reproducciones en Youtube que superan los 140 millones de visionados, toma ya… Ese es el año de la guerra de las Malvinas o de cómo Argentina aguantó al ejército británico durante diez días (¡guauuu!). Pasamos a 1985 y en la Unión Soviética escogen a Gorbachov como macho alfa para que viera en vivo y en directo como el transbordador Challenger de la NASA explotaba en el 86 con sus siete tripulantes dentro sin darles tiempo ni a decir adiós y que no pudieran ver como caía el muro de Berlín en el 89, el símbolo de la opresión comunista se venía abajo al igual que la Unión Soviética y daba lugar al célebre Winds Of Change de Scorpions según el cual a partir de entonces nos llevaríamos bien, abrazaríamos muchos árboles, amaríamos a todos y a todas y todo cambiaría, desde luego Klaus Meine y Rudy Schenker como músicos muy bien, como agoreros y videntes ni puta idea muy mal. Atrás quedaba esta década con otras cosas como el asesinato de Indira Ghandi en 1984, la creación de los vendidos al dólar de Metallica en 1983, el doping flagrante del drogata atleta canadiense Ben Johnson en los 100 metros lisos de las olimpiadas del 88 o el final del régimen de Ceaucescu en Romanía en 1989, ¡los comunistas atómicos de capa caída ese año, qué duda cabe!

Los ganadores no usan drogas... Bueno, Ben Johnson sí.

 

LOS 90 YA HACE VEINTE AÑOS QUE PASARON

 Comienzan los maravillosos noventa con sus looks "Fresh Prince" molones y sus hombreras de un metro aparecen mientras la saga 964 sigue haciendo soñar húmedo a medio mundo, al menos hasta 1993 año que sería sustituida por la versión 993, que nos dejaría el Turbo más deseado de todos, él cual ofrecía por vez primera en el modelo la tracción total, la refrigeración líquida y dos turbos gemelos para 408 demoledores caballos, veía la luz también el especial y admirado 911 GT2 que no estuvo ni un año en el mercado y del que se construyeron poco más de 70 unidades homologadas para la calle, de sus 440 violentos caballos y 1300 kilos nacería en 1996 el legendario 911 GT1 del que habrá diez o doce en todo el mundo y que se parió para competir contra una pléyade de vehículos especiales (McLaren F1, Panoz Esperante, Mercedes CLK-GTR...) que llegaron a hacer sombra a los mismísimos Formula 1.

Esto es lo que viene a ser... un coche legendario, 911 GT2

 Pero los noventa venían de la mano no solo del 911-993 si no del telescopio espacial Hubble en el 90 y con el cual los hombres echábamos un vistazo más intimo a otros planetas, de la dimisión también ese año de Margaret Thatcher, la dama de hierro cedía su puesto en Downing Street a John Major y de la celebérrima guerra del Golfo en el 91 y sus combates retransmitidos por la CNN. Un año después otra gresca de la buenas, la guerra de Bosnia daba lugar a uno de los mayores genocidios modernos y una de las guerras civiles más crueles de la historia… Esto parecía importar poco en España con la mierda Expo de Sevilla y con los Juegos Olímpicos de Barcelona 92, que por supuesto han sido los más mejores y mejor organizados de toda la (H)istoria y nunca jamás habrá otros iguales, los agujeros económicos que dejaron esos eventos importaron poco, lo que importaba era decir que fueron unos juegos mejores que los de Atlanta, por ejemplo (¡Ay! benditos periodistas deportivos españoles). 

Con estos modernos aviones le hicieron un culito nuevo a Saddam en 1991

 En el 93 Bill Clinton se proclama como el hombre de talla fálica mayor en el mundo al ser nombrado presidente de los Estados Unidos y es inaugurado el Eurotunel en el 94 y que cruza el Canal de la Mancha por debajo del mar, otra de esas demostraciones humanas de superación y fardada fálica y de billetes.

 Mientras, Sony lanzaba la Play Station en 1995 y nuestras vidas ya nunca volverían a ser igual, ahora los muñecos de los video juegos ya no solo se movían lateralmente y la música no sonaba como si estuviesen follando copulando dos gatos... Si tenías una poseías la felicidad eterna, excepto si vivías en la ex Yugoslavia, ahí la guerra de los Balcanes seguía haciendo de las suyas… Un año después, en el 96, Felipe González era echado a patadas del Palacio de la Moncloa por José María Aznar que fue amigo de George Bush y siempre “trabaho en eyio” pero que arregló el desastre dejado por Felipin, él (Aznar) vería nacer en el 97 a Dolly, el primer mamífero de la historia clonado de una célula adulta fue una oveja Finn Dorset que vivió unos siete años (1996-2004) … Seguro que en Corea o algún sitio de esos ya tienen un súper ejercito de clones dispuesto a conquistar el mundo, pero de momento no tienen el detalle de decirnos nada. 

 Va terminando la década y comienza el boom de la telefonía móvil con pioneros como el One Touch Easy en el 98 con el que disponías de… de… de un portaaviones en caso de guerra debido a sus dimensiones apocalípticas… Ahora vuelven los teléfonos gigantescos con los que fardas de virilidad absoluta cada vez que los sacas en un lugar público para tirar fotos como si fueses un fotógrafo profesional y en verdad lo hace todo la dichosa máquina pero en fin… Todo esto un poco antes de la entrada en vigor de esa idea de mierda genial como fue el Euro, moneda que nos ha hecho a todos la vida una miseria alegría enorme.

Seguramente a Dolly todo esto le importaría una mierda, ¡Bendita felicidad animal!

EL 911 DE LOS VIEJOS. 

 Llega el año 98 y Porsche daría a luz al modelo menos popular de la historia del 911, el 996, un coche ideado mirando al peculiar mercado americano y que lo único realmente bueno que dejó fue el rabioso y radical GT3 y sus 306 kilómetros por hora con 360 caballos, este GT3 era el primero de una estirpe de purasangres de Stuttgart que venía a situar al Turbo en un segundo plano en cuanto a radicalidad convirtiendo a la saga GT del 911 en la más laureada en competición y en modelos selectos para la clientela más eufórica de la marca, todo mientras el 911 normal desarrollaba 300 caballos y era el iniciador de una carrera tecnológica que comenzó a mitigar su legendario y difícil carácter subvirador, hoy día un 911 ya ha escondido por completo sus carencias gracias a la apuesta realizada en este 911 que para muchos es la menos buena de las sagas del modelo en estos 50 años.

911-996. a pesar de todo, yo tendría uno...

 Y entramos pues en el 2000 o siglo XXI, ni los coches vuelan, ni vivimos en Marte, ni hostias, en cambio nos encaminamos como si no hubiese mañana hacia las poco halagüeñas aguas de una crisis brutal que ha costado la bancarrota de países enteros cortesía de cuatro banqueros mal follados…

 Pero antes quiero recordaros cosas más agradables como el desciframiento del genoma humano que no nos vale de nada a la gente normal pero sirvió para tirar una buena cantidad de billetes y que no pensásemos en cosas malas. Menos agradable fue el atentado de las Torres Gemelas en septiembre de 2001, un acto de Al Qaeda que cambiaría para siempre la situación socio política de la Tierra, casi 3000 personas fallecieron ese día en el mayor atentado terrorista de la historia y le enseñaron al mundo como el gigante americano doblaba la rodilla, esto sucedía en 2001. Un año después el euro entra en circulación de manera definitiva y a partir de entonces el famoso aunque negado redondeo hacía acto de presencia y donde antes algo costaba 100 pesetas ahora costaba un euro que no eran 100 pesetas si no 166, que era casi el doble… pero para algún hijo de puta político trajeado de Bruselas lo del euro era una buena idea. 

Después de esto el mundo no volvió a ser igual.

 Llega la segunda guerra del golfo en 2003 consecuencia de los atentados de 2001 y cobarde un acto terrorista islamista en Madrid deja casi 200 muertos en la estación de tren de Atocha, esto ponía a España también en el punto de mira del fundamentalismo islamico… Ese año la casa de lenocinio conocida como Unión Europea consigue que 11 países más entren en su órbita de vampirismo y sodomía sin fin y si no que se lo pregunten a los chipriotas, no obstante algunos se empeñaron en decir que esto era una fiesta… En algún banco seguro.

 Ese fatídico 2004 acabaría con una navidad negra en el sureste asiático cuando un tsunami verdaderamente bíblico pulverizaba Indonesia y otros 11 países con un saldo de más de 280.000 muertos en el mayor desastre natural de la (H)istoria de la humanidad, las imágenes de la ola gigante devorándolo todo le encogen a uno el alma. Y llegamos a 2008, año de inicio de la famosa crisis de los huevos con la quiebra del banco Yankee Lehman  Brothers (algunos de los responsables de tal cataclismo son los asesores financieros de Obama, no es coña) que ha arruinado las vidas de millones de personas y que nos ha descubierto la verdadera naturaleza de una gran parte de los seres humanos.

 

Te juego una contra un millón a que la liamos parda.

 Pero no quiero dejar pasar la oportunidad para señalar algunos hechos amables de esta década, que no todo van a ser malos rollos. Así pues tenemos la clonación de embriones humanos con fines terapéuticos en Estados Unidos en 2001. La finalización de la secuenciación del genoma humano por científicos de diversos países. El descubrimiento de agua helada en los polos de Marte por parte de la sonda europea Mars  Express en 2004, el primer vuelo de prueba de la horterada amorfa del Airbus A380, el mayor avión de pasajeros del mundo en 2005, la salida al mercado del I-Phone en 2007 con el cual eres guay y cool y pagas cientos de euros por algo que te da gratis cualquier otra empresa, el protocolo de Kyoto en 2002 del que se mofan todos los países industrializados, pero ya es un comienzo y los considerados por todos, incluidos los españoles, como los mejores juegos olímpicos de la historia en 2008 en Pekín donde se pulverizaron un record olímpico tras otro y donde Michael Phelps se llevo a casa 8 medallas de oro en natación entre otras gestas de virilidad inigualable.

Me río del personal, pulverizo el record de los 100 metros, me saco unas fotos y me leo este pedazo de articulo.

 

Y para terminar ya este ladrillazo, la reseña a la penúltima versión del 911, la 997, la más prolífica de las versiones y por muchos considerada la más equilibrada, es la que más éxito ha tenido y donde las versiones GT han eclosionado hacia cotas orgásmicas como el GT2 RS y sus 620 caballos. En el modelo básico se desdobla por primera vez en dos variantes con distinta potencia, así tenemos al Carrera con 325 cv y al Carrera S con 355, 385 con un kit especial de Porsche volviendo al modelo más atractivo y versátil que nunca. Este 911 vería la luz en 2004 y sería sustituido en 2012 por el actual modelo 911-991 que en verdad poco tiene que contar de momento…

 Ahora habrá que seguir soñando con este mito y esperar a ver si consigue mantenerse otros cincuenta años como el icono por excelencia de los coches deportivos.

De momento el pináculo de la excelencia 911 se llama GT2 RS

911-991 ¡Tiene los ojos de su padre... Y la nariz de su madre!