LAS GUERRAS MEDICAS Y SUS GUAPOS GRIEGOS

En estos días que van a estrenar en cines la segunda parte de 300, que se titula: "300, El Origen de un Imperio", toma originalidad… Yo, que soy un “gentleman” os traigo un goloso tocho artículo sobre las Guerras Médicas, que no eran unos médicos matándose a pellizcos, no, eran las ciudades-estado griegas (que de imperio tenían bastante poco) resistiendo una y otra vez las embestidas del insaciable y vasto Imperio Aqueménide de Persía.

 Pues bien, allá por el 547 antes de Cristo, Ciro II El Grande , un persa especialmente goloso, conquista Jonia, que está en la costa centro occidental de la actual Turquía, aunque en aquellos entonces era casi territorio griego, estos como es normal se enfadan y se ponen a la gresca con los persas, de esta “guerra fría” saltan chispas y los dos momentos álgidos vienen en 490 y 480-479 con la Primera y Segunda Guerra Médicas (habría una tercera ojo) donde nos encontramos con las famosas refriegas de Maratón, Salamina o Las Termópilas, esta última celebre al extremo y que gracias a Hollywood y su sapiencia sin límites da a entender que los griegos de la época son todos como Gerard Buttler.

¡¡Esos persas son todos para miiiiiiiiii!!

 Pues nada más lejos de la realidad, el griego medio de aquella época medía 1´56 de promedio y en el mejor de los casos podía alcanzar 1´75-1´80, ya se sabe, la alimentación moderna y esas cosas…

 Aun así eran unos tíos bravos y cuando los persas se asentaron en Jonia se enfadaron, al principio no mucho pues los reyes persas Ciro y especialmente Darío I fueron unos tíos ecuánimes y que tenían tacto, pero evidentemente favorecían a los suyos, como a los fenicios, a quienes apoyaba comercialmente y los jónicos comenzaban a estar hasta los huevos hartos, así que Aristágoras que era uno que agitaba mandaba por allí pidió ayuda a los griegos, los espartanos pasaron del tema y solo Atenas mandó ayuda, con esa ayuda pulverizaron  Sardes y recuperaron Bizancio. La respuesta de Darío I fue contundente y frenó el ímpetu fogoso de los griegos… Los persas se vieron obligados a reconquistar los terrenos tomados por los griegos y cuando llegaron a Mileto se les fue la mano y aquello fue una carnicería, a los que quedaron vivos se los esclavizó y fueron enviados a Mesopotamia a sufrir ignominias rectales males indecibles con lo que ya tenían el odio eterno de los griegos.

 Darío I que había sido bueno no entendía aquella situación tan agresiva y después de preguntar quienes eran aquellos atenienses cariñosos, sus asesores le dirían horribles mentiras y Darío I decidió  castigarlos, según se cuenta un "asesor" tenía que decirle en cada comida tres veces al oído "acordaos de los griegos". Es así como se le calienta la oreja a Darío y da comienzo la Primera Guerra Médica.

I GUERRA MÉDICA.

  Darío I delega como buen jefe y le encarga la tarea a su sobrino Artafernes y a un noble llamado Datis. Los griegos viéndoselas venir nombran a Temístocles arconte y le dejan que lleve el negocio, él cree que solo sobrevivirán si hacen una armada como Zeus manda y construye una flota y fortifica el puerto de El Pireo, pero Milcíades, otro noble griego no lo tenía tan claro y se oponía a dejar la defensa de Grecia solo a una flota, él quería apuestos infantes para frenar un ataque terrestre.

Temístocles después de una noche de fiesta con los persas

 Así que llegamos a la batalla de Maratón en septiembre de 490 A.C. Artafernes que venía espoleado por algunas victorias menores se lanza sobre Maratón y se encuentra con que los griegos no solo están preparados si no que Milcíades ataca con furor para sorprender a unos persas que perdieron a 6000 hombres porque cuando montas un ejército de esclavos pues te suele pasar eso ante uno profesional, los griegos solo tuvieron 192 bajas. Con todo, los persas pudieron retirarse a sus naves y Artafernes decidió que no podía haber tantos griegos golosos y se fue para Atenas a la cual creyó desprotegida. Milcíades cogió por banda a Filípides que corría bastante y lo mandó a Atenas a avisar de que los persas iban para allá, Filípides corrió en pos de Atenas y cuando llego allí dijo lo que tenía que decir y se murió, según dicen del esfuerzo efectuado, aunque se sospecha que el pobre estaba herido del combate y correr 42 kilómetros herido suele traer consecuencias, a partir de esta heroica gesta nace el mito de  Maratón y la prueba olimpica. Los persas llegaron horas despues y vieron que Atenas y El Pireo estaban bien defendidas y Artafernes se hizo caca y pensó, si en Maratón cuatro julais gatos me dieron para el pelo que no harán en dos bastiones, así que dio la vuelta y se fue con sus lacayos perdiendo la batalla. Se tiende a pensar que dos son los factores de esta derrota, que los griegos “chanaban” más que los persas, eran muy patrióticos, querían seguir siendo libres y aprovechaban mejor el terreno y que los persas aun siendo más eran unos paquetes y combatían con un ejército que en su mayoría estaba compuesto de esclavos y se agrupaban por nacionalidades y no por armas para así mantener la disciplina (para que no se mataran entre ellos, vamos).

  Los persas se marchaban con el rabo entre las piernas pero los griegos querían más, unos tíos golosos como ellos no se saciaban tan fácilmente y Milcíades se fue a recuperar Las Cícladas y se dio un buen palo, algunos incluso pensaron que era un petardo y se le opusieron en Atenas, que si era malo y no respetaba nada, que si se faltaba por el facebook y cosas por el estilo, fue condenado y depuesto por Temístocles… Milcíades moriría poco después de unas heridas sufridas en un accidente.

Y LLEGAMOS A LA II GUERRA MÉDICA, LA DE LAS TERMOPILAS.

Jerjes, que en la película 300 aparece con una imagen de travelo infame bastante alejada de la realidad hereda el imperio persa de su padre Darío I y en su mente solo está el acosar griegos y matarlos a todos, va enviando a Grecia a las ciudades-estado emisarios que piden agua y tierras en señal de sumisión, algunas ciudades pequeñas aceptan pero los emisarios se topan con los espartanos, que no entendían el sentido del humor de Jerjes, así que, comandados por Leónidas I les señalan un pozo, les dicen "ahi tendréis agua y tierra en abundancia" y los tiran adentro por listos, no se si realmente les dieron una patada en el pecho y cayeron por el fin de los tiempos, pero los emisarios se murieron, esto evidentemente enojo a Jerjes, que no entendía como aquellos hombres y mujeres no se sometían a él.

No son mis látigos lo que temen de mí Leónidaaas!!

 Que era el 480 A.C. y la pepa estaba montada vamos y Jerjes se tira contra los griegos con un ejército que se estima de unos 350-500 mil hombres, que para la época (incluso ahora) era una puta animalada, allá se van y cuando tiene que cruzar el Helesponto se curran un  pedazo de puente que destruye una tormenta con un montón de persas en lo alto, según Heródoto, Jerjes se enfadó tanto que mandó a sus torturadores que le diesen 1000 latigazos al mar, menudo gilipollas inocente.

 Jerjes satisfecho de su hazaña contra el mar sigue adelante y avanza por el litoral con su mega ejército mientras su mega flota avanza junto a ellos por la costa y así llegan a las Puertas Calientes o Termopilas donde los griegos tratarían de frenar el avance persa para dar tiempo a sus Ciudades Estado a armarse y fortificarse. Sí, allí es donde se forjaría la leyenda de los espartanos y de Leónidas I al mando de su “guardia personal” de 300 paisanos (que fueron ayudados por unos pocos miles de otras Ciudades Estado). Jerjes los vio allí, se rió de aquellos cuatro gatos y exigió que depusieran las armas, a lo que Leónidas le dijo “ven a tomarlas”, Jerjes espero cinco días, viendo que los huevos como cocos de los griegos no disminuían de tamaño, atacó.

 Y atacó con su infantería ligera y generalmente pobremente armada que se dio de frente contra un muro de bronce y acero, los escudos espartanos resistieron los envites persas una y otra vez, ayudados de que los espartanos nacían, vivían y morían para ser soldados, su adiestramiento comenzaba a los siete años y los molían a palos, eran instruidos muy rigurosamente en combate cuerpo a cuerpo y los abandonaban en el monte para que fuesen unos soldados como Ares manda y no unos sindicalistas de mala muerte. El as en la manga de Jerjes, que era su caballería de poco o nada le sirvió en aquel estrecho desfiladero y el persa veía como machacaban a sus soldados una y otra vez… Hasta que Efialtes (que ni era deforme ni enano) traiciona a los griegos a cambio de una fabulosa recompensa, (vaya usted a saber, igual eran dos caballos, diez cerdos y algo de viruta para irse de fiesta) y le dice a los persas que ataquen la retaguardia griega por un paso que él conoce, los 1000 focidios que lo defendían se abucharan y huyen, así que Leónidas viendo el asunto algo jodido le dice a los que están con él que si quieren irse son libres de hacerlo que él y sus 300 espartanos se quedan de fiesta acompañados de 700 tespios cuyo dios principal era Eros y claro, si tu dios es Eros y hay promesa de roce con muchos persas cariñosos pues te quedas y punto. Lo cierto es que los persas se ponen las botas y derrotan a Leónidas y sus valientes gladiadores hoplitas no sin antes llevarse por delante a más de diez mil persas, eran tipos duros qué duda cabe.

Esto es bastante más probable que lo de arriba.

SALAMINA Y EL COMIENZO DEL FIN.

 Con las Termopilas limpias de espartanos y Tespios, Jerjes empieza a atisbar su ansiado triunfo, ver a los griegos arrodillados ante él, así que saquea una vacía Atenas, sus ciudadanos, viendo el marrón venir habían sido evacuados a Salamina por mar. Los persas pasan de la vacía Atenas y atacan con su numerosa flota, fenicios incluidos y pierden estrepitosamente…

 Temístocles, el de la batalla de Maratón, tiene un plan, los persas son unos torpes y atacan sin coordinación así que los griegos comienzan a rodearlos y a cerrar el cerco, las naves persas pierden maniobrabilidad y chocan entre ellas yéndose a pique y como los persas no sabían nadar se ahogaban por cientos, añádasele que los griegos estaban del otro lado dando cera y al caer la noche los persas pierden delante de su rey que se había ido a ver la refriega desde una colina, para tener una visión global y todo eso, que no quería llevarse un bofetón, vamos.

 La cosa no termina aquí, pero si podríamos decir que es la batalla definitiva, en la que los persas se llevan unas bofetadas, se dan de cuenta de que no van a doblegar a los griegos y se ven obligados a retroceder abucharados al enterarse de que los espartanos van a por ellos, llegan a Platea en 479 A.C. y allí se llevan otra paliza de la antológicas con unos espartanos liderados por el frio y calculador Pausanias del que ya tardan en hacer una película sobre su virilidad infinita y de cómo castigó a esos pendencieros comunistas persas, que no os extrañe, en Hollywood las piensan así.

PERO NO SE VAYA, TODAVÍA HAY MÁS, TERCERA GUERRA MÉDICA.

  Los espartanos y atenienses fundan la liga de la justicia Liga Ático-Délica para enfrentar posibles represalias persas, esta liga es gobernada enteramente por Atenas fundándose así el mayor pueblo griego de la historia al estar comandadas varias ciudades-estado bajo el mismo paraguas político y militar.

 En tal momento, el otrora héroe griego Temístocles es repudiado y exiliado de Grecia, así las gastaban, y este como venganza cede sus servicios a los persas, gobernados en aquel momento por Artajerjes I, total para perder otra vez, en esta ocasión en la batalla del río Eurimedonte en el 467 A.C. por Cimón, hijo de Milcíades, que había sido vilipendiado por Temístocles años atrás con lo que su hijo tuvo ocasión de vengarse y todo eso. Mira, en Hollywood ya tienen otra escusa para tirar gastar 150 millones en una película.  Bajo el mando de Pericles persiguen a los persas hasta Turquía y allí les obligan a firmar la paz, Artajerjes I accede, cansado de llevar una “chaqueta” detrás de otra, los griegos imponen tres cláusulas a los persas:

- No volver a navegar por el Mar Negro.
- Desistir de intentar expandirse hacia Grecia.
- Y solo se les permite comerciar con las colonias griegas de Asía Menor.

Y hasta aquí este fantástico y erótico emocionante ladrillote tocho artículo sobre las Guerras Médicas y sus famosas batallas que Hollywood ha trastocado a su interés con sus emocionantes y satisfactorias películas eso sí, para que cuando las veáis recordéis este tocho artículo y caviléis sobre si todos los griegos eran tan guapos y atléticos y sobre si todos los persas eran tan feos y malos, aunque Eva Green fea no es precisamente, malvada ya no lo sé, no me importaría saberlo la verdad.

¡¡Eva Green y su grupo de Power Metal, Persians of Odin!!

ALVIN YORK, EL PACIFISTA CABREADO

De todos es conocido el afán casi enfermizo de los EEUU de encontrar una excusa demierda perfecta para  poder enviar a sus queridos G.I Joe a pelear en cualquier rincón de este planeta. Pero no siempre fue así ni siempre sus combativos soldados fueron los poderosos Power Ranger que hoy vemos por las noticias de la televisión repartiendo muerte amor por el mundo adelante.

También los Power Ranger tienen que pagar la hipoteca haciendo cualquier cosa

Con el estallido de la I Guerra Mundial, los soldados europeos se acostumbraron a comer barro, ratas, pulgas, a escuchar el dulce sonido de la artillería durante horas y a clavar sus bayonetas en el cuerpo de algún enemigo despistado, así durante 3 años seguidos, zurrándose de lo lindo y con ganas de carne fresca. Ésta carne fresca llegó en el año 1917 en forma de bisoñas tropas de los EEUU, con la única experiencia militar de perseguir al ejército de Pancho Villa por la frontera mejicana y en las llamadas "Guerras Bananeras": pelearse con granjeros hondureños o dominicanos para enseñarles que las empresas norteamericanas eran los amos absolutos de las plantaciones de bananas en sus países y que podían frotar sus falos en las caras de los campesinos cuando quisieran.

"Las guerra bananeras y sus daños colaterales"

 Con esta mierda impresionante curriculum militar no era de extrañar que los soldados alemanes sufrieran una enorme erección al saber que sufrirían un ataque por parte de estas tropas cualquier mañana de domingo:
- "Oye Hans, hace un rato que 200 soldados yankies nos están atacando"
- "Bueno Herman, cuando acabe de comer esta salchicha y beber 2 litros de cerveza llamamos a Frederick y entre los 3 les damos una paliza".

Así es como miraban los alemanes a los soldados americanos

 Pero siempre hay excepciones a la regla, alguien que rompe los moldes de lo establecido y que se merece un artículo en este blog. Y hoy nos centraremos en el perfecto ejemplo de la contradicción hecha persona: Alvin York, capaz de renunciar al uso de la violencia por sus creencias religiosas, pero a la par al que no le temblaba el pulso para enviarle a su Dios un buen racimo de almas germanas agurejeadas por su fusil, emulando a nuestro querido Simo Hayha


Este angelito venido del cielo nació en una atomarporculo apartada granja en lo más profundo de Tennessee y con otros 10 hermanos se crió al más puro estilo "redneck" American Way of Life: matando animales varios, arando los terruños de su propiedad, peleándose con sus vecinos por los límites de las fincas, destilando alcohol para emborracharse e iniciar una pelea familiar, intentar follarse mantener relaciones sexuales con sus primas y beber en el bar del pueblo hasta emborracharse (y pelearse con todo aquel que lo mirara aviesamente).

Sí, aquí tenemos a un primo de Alvin York

En este caldo de cultivo de gañanes creció el bueno de Alvin, demostrando sus dotes de experto cazador de alimañas con un viejo fusil y de peleador nato en sus distintas variantes de borrachera, pero en una mala tarde de alcohol de garrafón su mejor amigo encontró a otro redneck más badass que él   que lo mandó a dormir para siempre en una caja de pino.
Supuso un grave shock en su vida y, como en toda película de Hollywood que se aprecie, decidió dar un giro de 180 grados  entregándose a los brazos de la "Church of Christ in Christian Union" una secta cristiana de lo más fundamentalista divertida, prohibiendo actividades tan demoniacas como: beber, bailar, ir al cine, nadar, maldecir, pelearse u otras actividades de índole violenta.
Así pasará el tiempo rezando, realizando obras de caridad, besando a los árboles como si fuera un personaje azul de "Avatar", tocando la guitarra los domingos en la Iglesia, cantando las alabanzas del Señor y evitando todo aquello que le recordara a su vida pasada.

El nuevo y aburrido formal Alvin York

                                              Y ahora un poco de Tocho-(H)istoria:
Mientras Alvin York rezaba tanto y frotaba su falo con su esposa (otra seguidora de su congregación religiosa), en la vieja Europa estalla una de tantas guerras entre vecinos mal avenidos en el año 1914, y en esa vorágine de insultos y golpes a mala fé, el  gobierno de los EEUU pensó que era mejor no meterse en problemas y que la idea de quedarse en casa, encender el Facebook, ver alguna película en DVD y cenar algo ligero era el mejor plan posible. Como comenté al principio de este maravilloso artículo, los EEUU no deseaban (por aquellos lejanos años) conquistar proteger al mundo entero como nos tienen acostumbrados a día de hoy.
Pero corre el año 1917 y cambian de opinión por un pequeño malentendido ocurrido 2 años a causa del peculiar sentido del humor germano: un submarino alemán, lleno de divertidos bromistas, le mete un torpedo porelculo en toda la línea de flotación a un enorme trasatlántico americano y lo hunde. El aburrido plan de quedarse en casa se trastoca y se une al evento de Facebook  llamado "I Guerra Mundial".

El  capitán del submarino momentos antes de tomar la decisión de torpedear el trasatlántico

                                                             Fin del Tocho-(H)istoria

En fin, llaman a filas a nuestro querido hombre de paz, que no tuvo más remedio de asistir al alistamiento militar ya que las autoridades no reconocían a su secta cristiana como una religión seria a tomar en cuenta y prosigue pensando que la violencia generada en este malvado mundo es contrario a los designios de Dios.
En su período de instrucción se pasa horas enfrascado en contínuas discusiones con sus superiores sobre actricesporno los pasajes de la Biblia que justificaran el repartir hostias bofetadas en esa puta cruel guerra. Sus superiores conocían de sobra sus buenas dotes como tirador y no querían desperdiciar ese portento en aras de la paz y otras tonterías dignas de un hippie fumado.
 Estas conversaciones dan, por fin, su fruto: llegó a la conclusión de que Dios era un chico sabio, que aquella guerra era otra posibilidad que se le brindaba para demostrarle su amor y que conocer un poco de mundo, alejado de su apestoso querido pueblo, era una buena oportunidad.

"¡Qué bien me sienta el uniforme, con él voy a follar predicar por Europa!"

Con las pilas cargadas embarca rumbo a Europa, con la firme convicción de que solo mataría en un caso muy extreeeeeeeeemo al alemán que no supiera apreciar la hermosa guerra que Dios había preparado para toda la humanidad.
Y llegamos al comienzo de este post, con Hans y Herman hastiados de matar británicos, franceses, belgas, rusos, rumanos y otros incautos europeos.

"¿Soldados americanos?,¿Dónde? Qué me los como a pellizcos!!"

Es el 8 de Octubre de 1918 y el bueno de Alvin se encuentra en un pueblo francés con su batallón, decididos a enseñarles a esos alemanes que una McRoyal Deluxe con patatas y bebida grande es mucho mejor que una enorme Bratwurst acompañada de cerveza y de paso tomar un asqueroso importante nudo ferroviario. Pero su ímpetu se ve frenada por los contínuos disparos de ametralladora provenientes de unas colinas cercanas. El cabo Alvin con otros 16 soldados y al mando de un sargento reciben la misión de silenciar aquellas ametralladoras por las malas.

No entiendo porque a los alemanes les gustan tanto las bratwurst

Gracias a la pericia de su jefe interpretando un mapa en francés, consiguen perderse llegar por sorpresa al puesto principal del enemigo y toman prisioneros a unos infelices alemanes mientras chateaban con sus novias alardeando de su inmensa polla valentía en el campo de batalla.
Pero ahora todas las ametralladoras se fijan en ese grupo infiltrado de americanos y les disparan con tanta alegría que impactan 17 veces en el sargento y matan a  6 soldados. Ahora tenemos al cabo York al mando de los supervivientes, con unos prisioneros maleducados y con sus compañeros (rabiosos de envidia por el inmenso tamaño del falo de Alvin) disparándole sin parar.
Y aquí empieza el mito y la mala baba que puede llegar a alcanzar un hombre entregado a la paz. Alvin York decide dejar a cargo de los prisioneros al resto de sus camaradas vivos mientras él tiene que ajustar cuentas con unos atractivos muchachos del norte de Europa.
Recordando sus andanzas como cazador de pavos consigue ir matando uno a uno a los alemanes que intentaban darle su ración de plomo. Se movía cual culebra sibelina, cambiando de posición y reventando la cabeza a los germanos, con la ventaja que se le ofrecía un blanco más grande que aquellos pavos salvajes de Tennessee. Uno a uno los alemanes caían abatidos por aquel fanático del amor mundial entre los seres humanos, hasta que Hans, Herman junto a otros 4 cabreados alemanes salen de sus trincheras con la bayonetas caladas en sus fusiles y con ganas de metérsela por el culo alma a nuestro amado Alvin.
Éste se encontraba bajo de munición de fusil (con el que estaba enviando a los alemanes al Cielo de los germanos amorosos), así que cogió su pistola, apuntó y esperó a que se abalanzaran hacia sus fornidos brazos de granjero.
No tengo que contar que todos acabaron besando el barro francés, para Alvin no eran más que ardillas gigantes corriendo hacia él gritando en un extraño idioma, blancos fáciles para su pericia como tirador.
Viendo el desolador panorama que se le presentaba, un oficial alemán le propuso un trato ventajoso:
"Nos rendimos a cambio de que dejes de matarnos (sucio americano del carajo demonio)", una propuesta a la que no se podía negar ya que su religión le prohibía seguir masacrado a  aquellos atractivos e inocentes teutones.
Después de la refriega quedaban tendidos (para siempre) 28 alemanes en el barro francés, se rindieron 132 ante el inmenso poder fálico de nuestro héroe y su grupo de supervivientes pudieron regresar a su unidad con la sonrisa del ganador dibujada en la cara.
Alvin York nunca se mostró orgulloso de su hazaña, ni siquiera cuando el Gobierno de los EEUU quiso sacar provecho de esta acción usando el argumento de que el granjero de Tennessee se encargó, él solito, de batir a todos aquellos alemanes malos y hacer prisioneros a los demás, sin ayuda y con una mano atada a la espalda. Ignorando de esa forma tan ruín a los demás soldados que se encontraban codo con codo en aquel mugriento bonito bosque.
Incluso se realizó una película sobre el tema, con el atractivo y varonil Gary Cooper interpretando el papel del aguerrido Alvin: una película hecha para ensalzar al hombre patrio, al hombre que ama su tierra y que no quiere pelear sin una poderosa razón y representaba a todos aquellos que no deseaban que su polla falo  acabara siendo pasto de los gusanos en un bosque perdido de la mano de Dios.

"Alvin York PowerRanger, pídetelo para tu cumpleaños!!!"

Sí, Alvin York se hizo muy famoso en su país, tanto que le permitió reunir el suficiente dinero para construir un instituto para ayudar a los muchachos de su comarca a labrarse un mejor futuro alejados del alcohol, las putas mujeres de mala vida y las peleas de bar. Aprendiendo las lecciones sobre los beneficios que pueden aportar los avances tecnológicos en su periplo europeo, quiso que las próximas generaciones de su tierra dejaran de matar ardillas para poder llevarse algo a la boca y se pusieran a estudiar las nuevas corrientes que traía el progreso.

Instituto patrocinado por el Ejército Alemán

Después tuvo una breve aventura en el jodido peculiar mundo de la política, pero no era lo mismo lidiar entre las trincheras entre muchachotes germanos ávidos de carne fresca que entre el putrefacto mundillo de los senadores bien pagados y acomodados.
Y así acaba este relato que nos ayudará, desde este día, a no volver a molestar a los pacifistas con palabras tipo: "abrazaflores", "cobarde", "llorón", "nenaza", "maricóndemierda" y otras lindezas, no vaya a ser el caso que nos topemos con un descendiente de Alvin y nos meta un par de cartuchos de fusil por el culo ano.

LA CRISIS DE LAS CRISIS, LA DE LOS "MISILES" CUBANOS.

Tras un buen tocamiento de huevos breve pero merecido descanso sin escribiros mis fantásticos tocho artículos con los que seguro gozásteis indecibles placeres, vuelvo a la carga. Y no se me ocurre mejor manera de hacerlo que hablando del momento más caliente entre las dos superpotencias de la guerra fría, mi querida Unión Soviética y mi querido Estados Unidos… Sí, habéis supuesto bien, voy a hablaros de "La Crisis de Los Misiles Cubanos", de "Los Trece Días" o de la caca gorda que se hizo el mundo entero por culpa de las desavenencias entre estas dos potencias nucleares durante aquellos largos días. Fue el momento de mayor fricción y que a punto estuvo de desencadenar un holocausto nuclear de los gordos y por el que aún estaríamos tirando huesos al cielo como los monos de Kubrick en su Odisea Espacial 2001… Y lo cierto es que a día de hoy viendo como nos comportamos los humanos a veces, nos hubiese estado bien el desastre atómico para ir calentitos para la cama. Pero vayamos por partes.

El que pierda se paga unas birras... ¿Sobre qué estas sentado Nikita?

 COMIENZAN LAS DISCUSIONES.

Estas no empezaron por causa de unas fotos guarras en internet ni unas faltadas por el Facebook, empezó cuando en 1959 el régimen de Fidel gana poder en Cuba y este dice que los Yankees son muy malos y que no los quieren en la isla nunca más, Eisenhower, el que había estado en España, se enfada mucho y comenzó un bloqueo a la isla, un completo pack que incluía sabotajes a instalaciones económicas y civiles, infiltración de espías, ataques piratas, violación del espacio aéreo de Cuba y un plan que contemplaba la invasión de la isla por disidentes al régimen con apoyo de Estados Unidos que querían seguir gozando de las cubanas y sus playas y ahora Fidel no les dejaba. Así pues, Kennedy lo intentó en Bahía de Cochinos en 1961 una vez más, pero los pringados disidentes adiestrados por la CIA fueron repelidos y Fidel comenzaba a golpearse el pecho muy fuerte y a enseñar su lomo plateado, el era allí el macho Alfa y nadie le daba miedo.

Y te digo que por ese Ford Mercury no te dan un duro Richard... ¿Qué esto no es Fast and Loud...? Vaya

 Los Yankees deciden entonces que si quieres algo lo mejor es que lo hagas tu mismo y diseñan el Plan Mangosta para la invasión militar de Cuba por las gallardas tropas americanas y no por unos gualtrapas mal motivados… Es entonces cuando los rusos se enteran de tal faltada y como Fidel abrazaba muy fuerte el comunismo, casi tanto como Willy Toledo, los ruskyes deciden intervenir. Jruschev, el jefe del Kremlin en aquel entonces y Fidel discuten las alternativas que tiene Cuba en un ataque de Estados Unidos, ninguna, y deciden poner unas cuantas baterías de gordos y pesados “pepinos” nucleares así como aviones a manos llenas y muchos rusos juguetones para defender a sus “primos” cubanos. El despliegue soviético incluía 42 bombarderos Ilyushin Il-28, más de 40 Mig-21, dos divisiones de defensas antiaéreas y cuatro regimientos mecanizados para un total de 47.000 soldados sin contar a cuatro submarinos nucleares de la clase Foxtrot que fueron descubiertos cerca de Noruega por destructores Yankees, pero la estrella del despliegue era el misil con capacidad nuclear R-12 Dvina del cual plantaron en la isla 24 plataformas con más de 40 ojivas nucleares que mandarían al medio este americano al Pleistoceno antes de que les diese tiempo a meterse en sus refugios nucleares. 

Muchos espías Bothan murieron para traernos esta información. (Misil R-12 Dvina)

Todo esto pasaba en entre junio y octubre de 1962 y los Soviéticos se frotaban las manos porque le habían puesto bajo los huevos a los Estado Unidenses sin que se enterasen esa cantidad de poder atómico… hasta que un avión espía Lockheed U-2R Dragon Lady, con ese nombre no puede ser ruso, no tenían tanta imaginación, pasaba por allí a buscar unos mojitos para la tropa y se dio de bruces con los rusos poniendo sus falos pepinos en Cuba, evidentemente la gresca ya estaba montada.

 Kennedy, cuya virilidad y tamaño testicular eran legendarios, pone en marcha a sus muchachos y establece un bloqueo total sobre Cuba con sus aviones y barcos de guerra y se lo dice a su pueblo en un discurso televisado de 17 minutos el 22 de octubre de 1962, los rusos que ya tenían cable, al menos los jefes, vieron el discurso y dijeron que ellos tampoco achantaban con lo que los roces y las fricciones aumentaron, y cuando te rozas con una hermosa moza en un baile mola un montón, pero cuando te rozas con un ruso atómico que tiene un “potente” pepino misil nuclear en su poder, el negocio ya no mola tanto.

EL SABADO NEGRO.

 La tensión entre ambos bandos era enorme y la guerra nuclear se mascaba en el ambiente como trágico final de este episodio de la guerra fría, de hecho el gobierno de Kennedy decretó el DEFCON 2 (Fast Pace) por vez primera y única en la historia, por encima solo está el DEFCON 1 que es cuando ya está la pepa montada y los misiles están cayendo por todos lados volviéndonos a todos radioactivos.

"Y era cuando ellas tenían ese interés en ir para cama..."

 El momento culmen de esta situación y ya con los dedos a cinco centímetros de los “botones rojos” fue cuando un avión U-2 pilotado por el Mayor Rudolph Anderson es alcanzado por un misil soviético y avión y piloto se desintegran sobre Cuba. Ese sábado 27 de octubre de 1962 Dios debió de apiadarse de los seres humanos e hizo que los gerifaltes rusos y americanos recapacitasen unos segundos las consecuencias de un devastador ataque nuclear: fue cuando Jruschev llamó a Kennedy, le dijo que ya estaba bien por hoy, que los ruskies retiraban sus misiles y armamento de Cuba a cambio de que Kennedy no invadiese Cuba, sin olvidarse de retirar unos misiles Júpiter que tenían en Turquía y que el “viento” había apuntado hacia Rusia misteriosamente. Durante aquel largo sábado 27 de octubre los dirigentes de ambos bandos mantuvieron reuniones secretas para intercambiar impresiones de la sensación de estar con los gayumbos cagados manchados y de como resolvían aquel tema tan delicado, para no liar la marrana decidieron pasar de Fidel que seguro que después de escucharlo diez minutos le daban a los botones rojos por pura desesperación.

Un avión U-2 como este estuvo a punto de costar algo más que unos millones de dolares

 En los días siguientes ambos bandos se miraron de reojo mientras desmantelaban sus misiles y las aguas volvían su cauce. Es de señalar el interés que pusieron ambos gobiernos en parar de hacer el gilipollas  tonto con los misiles, pese a la propaganda bélica de la época que decía que los soviéticos tenían monstruos en el Mar Caspio y que los americanos eran seres decadentes que se casaban cuarenta veces y no cantaban el himno a coro. Se considera que ninguno de los bandos perdió su hombría y apostura infinita, que ninguno de ambos se cagaron de miedo y para refrendarlo siguieron peleando en la llamada Guerra Fría, pero mejor en Corea y Vietnam que así no estropeaban el Kremlin ni el Capitolio.

Me devuelves los misiles Fidel...??? ¿De qué misiles me hablas hermano?

FIN DE LA (H)ISTORIA

 Una de las consecuencias más famosas de esta trifulca, aparte de la retirada de armamento, fue la creación del célebre teléfono rojo que conectaba Washington con Moscú directamente por si surgía otro de estos desagradables malentendidos, los dirigentes de ambas potencias se pusiesen de acuerdo más rápido en si se destruían o no…
Luego El Che esbardalló no se qué sobre que los cubanos eran muy valientes, que no habían dicho nada sobre la crisis y que estaban dispuestos a inmolarse atómicamente y a luchar ferozmente contra… contra… ¡Godzilla, por ejemplo!
 Lo más probable es que la gran mayoría ni se hubiese enterado de lo ocurrido.

Y todo para tener uno de estos en el despacho.